A-B-C za ustvarjanje varnosti v vaših odnosih, zlasti v pandemiji

Ta COVID čas negotovosti se poveča ... no, vse! Kako lahko ostanemo "varni", ne samo fizično (tako da ostanemo doma), ampak tudi čustveno?

Da bi ljudem pomagal ustvariti varnost s parno terapijo in mediacijo, sem izpopolnil naslednja načela, ki jih imenujem A-B-C. Vključujejo psihobiološki pristop k terapiji parov (PACT) 1 s pristopom mediacije ločitve na podlagi zanimanja.

Ta integrirani proces se začne eksistencialno s pomočjo vsakemu človeku, da artikulira, kaj je najpomembnejše in kako želi vsak živeti svoje življenje. Terapija za pare in posredovanje pri razvezi zakonika vodita oba, naj se sporazumeta, najsi živita pod eno streho ali dve. Ti A-B-C so lahko zlasti pri ločenih parih, ki so soroditelji, pri doseganju dogovorov, ki njihovim otrokom omogočajo, da se počutijo varne. Ne glede na to, ali ste partner ali ne, živite skupaj ali narazen, lahko v svojem odnosu še vedno ustvarite varnost.

A je za OZAVEŠČENOST

Za uspešno terapijo ali posredovanje je pomembno, da bolje razumete, kako se počutite in kaj se počutite tako. Da bi se počutili varno, sta pomembna dva pomembna in s tem povezana dela teorije: vaš slog navezanosti in vaš (možganski) odziv na grožnjo.

Za evolucijsko preživetje so naši možgani ožičeni, da poberejo negativno - kakršno koli grožnjo! - v okolju. Žirafa na napajalni jami preživi, ​​ko interpretira grmovje, ki se premika od leva, ne pa tudi vetra. Kot človeške živali veter včasih razumemo kot leva in se na besede ali dejanja (pre) odzovemo kot grožnje. To lahko privede do "ugrabitve amigdale" 3, ki povzroči obrambno reakcijo, tj. Enega od 3-ih Fight: Fight, Flight ali Fade (igra mrtva). Dan Siegal poziva, da obdržite občutke in vedenja v okviru sprejemljivega »Okna strpnosti«. 4

Slogi navezanosti oblikujejo naše možganske odzive. Ti slogi se razvijejo v otroštvu, ko izkusimo ljubezen in varnost, ko se povežemo / povežemo s svojim oskrbovalcem. Tako naši možgani kodirajo varnost ali grožnjo v skladu s temi stili pritrjevanja. Stan Tatkin opisuje enostavno razumljive sloge pritrditve "otok", "val" in "sidro"

B je za vedenje

Način, kako se dva človeka ravnata drug z drugim - z besedami in dejanji - je njihov odnos. Tu se osredotočamo na učenje načinov za izboljšanje vaših interakcij, ne samo občutkov.

Če vas besede ali vedenje drugega sprožijo v obrambni način (na primer žirafa), se naučite govoriti: "Zdaj se ne morem pogovarjati s tabo", nato pa pojdite ven iz sobe. Ne pozabite dodati: "Vrnil se bom čez ... uro (ali kadar koli), ko se umirim." Vedeti, kdaj se boste vrnili, pomaga drugi osebi, da se ne počuti zapuščena ali zapuščena. In zanesljivo se morate vrniti, ko rečete, da boste.

C je za RAZMISLJANJE

Naše besede in dejanja prispevajo k temu, kako se drugi počutijo in obnašajo v zameno. Naučimo se razumeti svoj vpliv na drugega in ga predvideti - z eno besedo, biti previdni. Bolj varni se počutimo, kadar so naše besede in vedenja dosledni in predvidljivi in ​​se zanašamo na to, da bodo tudi drugi.

Teorija duha je znana kot sposobnost sprehajanja na drugo stran gore in gledanja z vidika druge osebe.5 Takšna dvočlanska paradigma je temeljna za starše (skupaj ali ločene), ki skušajo upoštevati urnike in potrebe odraslih in otrok (npr. načrtovanje domačih nalog, izklop zaslona, ​​dosledno pred spanjem).

Poleg tega ta dvočlanska paradigma omogoča popravilo neizogibnih prelomov, ki se pojavijo v katerem koli razmerju. Popravilo se zgodi najbolje, če razumete možgane in stile navezanosti drugega, s čimer okrepite medsebojno regulacijo čustev drugega. To vam omogoča, da se ga naučite pomiriti in odpravite ugrabitev amigdale za nobenega od vas.

Čeprav ti A-B-C niso samodejni, so vse spretnosti, ki se jih je mogoče naučiti. Tudi v kriznih časih je mogoče v vašem odnosu ustvariti varnost.

Reference

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Kako vam razumevanje možganov in stilov navezanosti vašega partnerja lahko pomaga odpraviti konflikt in zgraditi varno zvezo. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Poleg zmage: posredovanje, reševanje konfliktov in neracionalni viri konfliktov v NIL, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. "Umik amigdale": izraz, ki ga je napisal Daniel Goleman v (1995) Čustvena inteligenca: Zakaj je lahko bolj pomembno kot IQ, New York, Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: Nova znanost o osebni preobrazbi, New York, Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self, New York, Other Press.