Vse se zgodi z razlogom - in druge stvari, ki jih ni treba reči, ko nastopi tragedija

To so besede, ki jih je Elizabeth Gillette slišala od nekaterih ljudi, ko so ji pri 21 letih postavili diagnozo Hodgkinov limfom. Potrebovala bi več kemoterapij, čemur bi sledila radioterapija. Bila je prestrašena - in šokirana, ko je slišala, da se kdo o njenem raku imenuje kot dober.

Ti "odzivi so me dejansko zaprli za nadaljnji pogovor z njimi, ker sem vedel, da ne razumejo, kako prestrašen se počutim," je povedala Gillette, LCSW, zdaj terapevtka, usmerjena v navezanost, ki je specializirana za delo s posamezniki in pari. njihove družine rastejo.

"Vedno lahko poskusite znova."

To so besede, ki so jih Gilletteine ​​stranke slišale od družine in prijateljev, potem ko so razkrile, da so utrpele splav.

“Bog nam ne da ničesar, česar ne bi mogli obvladati. "

To je še en koristen odgovor. "To pomeni, da mora oseba dobro obvladati situacijo in če se težko preživlja, mora to nekaj pomeniti o njej in njenih sposobnostih," je dejala Gillette.

“Vsaj imaš svoje zdravje, "" Vsaj ne trpijo več, "" Vem, kako se počutiš, izgubil sem ______. Ali "Tudi jaz imam opravka s to težko stvarjo."

To so še drugi primeri besednih zvez, ki so lahko škodljive, meni Laura Torres, LPC, celovita svetovalka za duševno zdravje, ki rada podpira ljudi pri krmarjenju po tesnobi, stresu, težavah z lastno vrednostjo, izzivih v odnosih in življenjskih prehodih.

Ko se komu zgodi kaj strašnega, hrepenimo po podpori. Hrepenimo, da bi rekli prave stvari. Toda pogosto samo izbrišemo neprimerne izjave (na primer zgoraj) in klišeje, vključno z "Vse se zgodi z razlogom" ali "Seveda bo vse v redu; ne skrbite. "

V poskusu, da bi bili koristni, rečemo stvari, za katere mislimo, da bodo pozitivne, spodbudne in optimistične, vendar na koncu naletimo na brezčutne. Včasih poskušamo osebo zamotiti ali premakniti pozornost nase, je dejal Torres. Tudi to ne pomaga.

Včasih sploh ne rečemo nič, je rekla.

Menimo, da če priznamo bolečino, ki jo nekdo doživlja, ga bomo samo poslabšali. K klišejem se obračamo tudi zato, ker nam je neprijetno zaradi bolečin. "Mislim, da je naša sposobnost, da se soočamo z bolečino in ranljivostjo nekoga drugega, neposreden odraz naše sposobnosti, da smo s svojo bolečino," je dejal Torres. "Če čutimo sram zaradi lastne nežnosti, jo bomo skušali popraviti ali se ji izogniti pri drugih."

Ne glede na naše razloge, kadar koli skušamo nekoga pomiriti, popraviti situacijo ali jo v celoti ignorirati, "lahko se počuti zanemarljivo in neveljavno," je dejal Torres. Pošljemo sporočilo, da njihova bolečina ni v redu. "V kontekstu tega odnosa ni dobrodošel."

Osebi v bistvu rečemo: »Nočem slišati, da si trenutno žalosten; osredotočimo se na nekaj bolj srečnega, ker mi je zaradi tega neprijetno, «je rekla Gillette. V bistvu jim rečemo, da nočemo imeti pravega pogovora o njihovi izkušnji, je dejala.

Pošljemo tudi drugo škodljivo sporočilo: Raje ga držite skupaj. Kar točno ljudje poskušajo narediti. S svojo bolečino in bolečino se poskušajo spoprijeti sami. Poskušajo se prebiti. To počnejo, da se ljudje okoli njih počutijo bolj udobno, je dejal Torres. "Kot si lahko predstavljate, lahko to poleg začetne bolečine doda plast čustev, [kot so] zamera, žalost, frustracija in krivda, zato menim, da pogosto ne posegamo po podpori."

Ponudba prave podpore ni nujno zapletena. Ti nasveti vam lahko pomagajo.

Poslušaj. "Ko se borimo, moramo zares videti, slišati in vedeti, da nismo sami," je dejal Torres. "Potrebujemo nekoga, ki bi samo sedel tam in bil z nami v naših bolečinah, namesto da bi poskušal izginiti."

Dejstvo je, da je prisotnost človekove bolečine najbolj ljubeča stvar, ki jo lahko naredimo, je dejala Gillette.

Torres je dal ta močan citat iz Ljubezni bojevnik avtor Glennon Doyle Melton, ki govori o tem: "Menimo, da je naša naloga ljudi, da se izognemo bolečini, naša naloga staršev je zaščita naših otrok pred bolečino, naša naloga prijateljev pa je, da drug drugega popravljamo ... ljudje, ki jih boli ne potrebujejo Avoiders, Protectors ali Fixers. Potrebujemo potrpežljive, ljubeče priče. Ljudje, da mirno sedijo in imajo prostor za nas. Ljudje, ki stojijo v nemočnem bdenju do naše bolečine. "

Spoštujte njihove izkušnje. Po Gillette bi lahko rekli nekaj takega: “Žal mi je, da to doživljate. Želim, da veste, da sem tukaj in bom še naprej. Čez nekaj dni vas bom pregledal, kako ste. " Opozorila je, da s tem častijo izkušnjo osebe, namesto da bi jo zavrnili ali poskušali spremeniti.

Predvidite njihove potrebe. Če nekoga vprašate, kaj potrebuje, ga lahko še bolj prevzamete, zato je pomembno, da poskusite predvideti njegove potrebe in jim ustreči. Na primer, ko se zgodi tragedija, ljudje običajno ne razmišljajo o vsakodnevnih potrebah, kot so nakupovanje v trgovinah, večerja ali pralnica, ali kdo pelje otroke v šolo.

Po Gillette bi lahko rekli: »Rad bi skuhal večerjo za tvojo družino. Bi bilo bolje, da pridete v soboto ali nedeljo, da jo odložite na verando? "

Poiščite dodatne vire. Če bi radi prebrali več o tej temi, Gillette knjigo obožuje Za to ni dobre karte: kaj reči in narediti, ko je življenje do ljudi, ki jih imaš rad, strašljivo, grozno in nepošteno avtorjev Kelsey Crowe in Emily McDowell.

Ko se zgodi tragedija, je razumljivo, da ne vemo, kaj naj rečemo. Tudi terapevti se jezijo. "Vem, da sem se zadrževal ali obračal na klišeje, ko sem zaljubljen, ko sem skušal reči pravo ali popolno stvar, s katero bi nekoga podprl," je dejal Torres. In to je v redu.

Posamezniki, ki so Gillette dali nepomembne komentarje, je niso poskušali prizadeti. To ni imelo nič skupnega, če jim ni bilo mar. Prav tako so bili šokirani in prestrašeni in v njihovi stiski so se spotaknile neobčutljive besede. Kar Gillette zdaj razume.

"Ni mogoče reči popolne stvari, ki bi izboljšala stvari," je dejal Torres. "Vse, kar moramo storiti, je, da se pokažemo in smo zraven s svojo ljubeznijo in nežnostjo."

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!