Pravi pogovor: Kako živim s telesno dismorfijo

Samo zato, ker sem suh, ne pomeni, da se vidim takšnega.

Naj začnem s tem, da nisem bil nikoli debel, vsaj ne v kakšnem običajnem smislu. Nimam strij, vrha za mafine ali nosim odvečne otroške teže.

Moja največja teža je bila le 139 kilogramov in takrat sem bila noseča v devetem mesecu. Bila sem deklica, ki je nosila "srčkano" - brez otečenih nog, napihnjenih obrazov ali napihnjene riti.

Bila sem deklica z majhnim košarkarskim trebuščkom; Bila sem deklica, za katero ne bi mogli vedeti, da je noseča od zadaj. Ampak samo zato, ker sem bil takrat majhen in sem zdaj majhen (v celoti razkrit, visok sem 5 čevljev in na dober dan tehtam 102 kilograma), še ne pomeni, da sem ne maščobe.

Popravek: To ne pomeni, da se ne vidim kot debel.

Zaupanje: kako polni ste?

Nisem zaman. Redko se ličim, moj režim nege kože ne obstaja in pogosto zapuščam svojo hišo v prevelikih kavbojkah in povešeni majici. Toda ko gre za moje telo, sem do samega sebe zavestna.

Pred nosečnostjo sem bila samozavestna in sem imela nizko samozavest, a pakiranje petine telesne teže v šestih kratkih mesecih je to tesnobo samo še povečalo, med nosečnostjo in po njej. Zakaj? Ker se vsi počutijo upravičene do komentarjev o vaši teži.

Sprva nisem dobival dovolj. Zdravnik je rekel, da sem v pravem koraku s svojim majhnim okvirjem, vendar se prijatelji in družina pogosto niso strinjali.

Sem jedla? Sem vedel, da zdaj jem dva? Jasno je, da bi moral dobiti še en kos pice, ker nisem jedel dovolj, a ko sem zadel zadnje trimesečje, so popolnoma neznanci le redko zamudili priložnost, da bi poudarili, kako velik sem.

Neki moški se je približno 28-tedenski šalil, da bi moral "odpustiti krompirček". Moja hči ima dve leti in še vedno se spominjam te pripombe.

Ko je teža po rojstvu moje hčere začela padati, so ljudje godrnjali od zavisti. Videli so drobno mladenko z živahnimi, oteklimi mlečnimi dojkami, širokimi boki in zaobljenim pasom - drobno mladenko s trimesečnim otrokom, ki je imel srečo, le srečo.

Želeli so si, da bi imeli težavo, da so "preveč suhi".

Ko sem poudarila svoje pomanjkljivosti ali dejstvo, da sem še vedno nosila nosečnost, so mi rekli, da moram kar molčati in biti hvaležna za to, kar imam. Pa vendar so mi spet povedali, kako srečen sem bil.

Tukaj je resničnost: v mojem primeru ni šlo za srečo. Vadil sem, preden mi je zdravnik dobil A-OK (kar odsvetujem) in pogosto do te mere, da se onesvestim (kar je neumno).

Ignorirala sem nagone po jedi, odvračala sem se od vsakodnevnih opravil novoodkrite mamice in vedela, da če bom preskočila obrok, bi bila toliko bližje, da bi se spet strpala v svoje ozke kavbojke velikosti 4.

Izgladnil sem se suh. Torej ... sreča? Ne. Ne bi mu rekel sreča; Jaz bi temu rekel, da je bolan. Temu bi rekel, kaj je: problem. In manjši kot sem bil, večji je bil ta problem; manjši kot sem bil, več napak sem lahko videl.

Veste, moja stegenska vrzel me ne osrečuje in dejstvo, da lahko zataknem kovance v ovratnico, pa me ne naredi lepo. Kar vidim, je deklica - ženska - z majhnimi, ravnimi joški, okroglim in zabuhlim trebuhom, preveliko ritjo in preveč koščenimi rameni.

Kako biti srečen s seboj, ko izboljšujete svoje življenje

Kožo, ki mi visi - bolj ohlapno - vsak dan, potegnem s tricepsa in po prhanju pobadava po trebuhu. Dobro se zavedam svoje vrečke po nosečnosti, vreče, ki jo 99,9% vseh mater nosi s seboj, in poskrbim, da je skrbno podtaknjena pod moj pas ali skrita za močen pas in tekoč vrh.

Ko odstranim nedrček, vidim, da moje dojke šepajo kot nekvašene palačinke, in vidim način, kako se je moja nekoč ukrivljena rit podaljšala in sploščila.

Lahko bi še in naprej govorila o svojih zagubljenih stegnih ali dolgočasnih in poškodovanih laseh, vendar ne bom. Ne bom iz enega razloga: moja hči.

Moja hči, moja dve leti stara hči, si zasluži boljše. Nočem, da odrašča v tem svetu sramotenja telesa, kjer je suhljast "seksi", debel "grd" in ženske se sovražijo, ker sta na enem ali drugem koncu spektra.

Nočem, da odrašča v svetu, kjer bi se morala sramovati, ko bi pojedla sendvič ali bi bila v zadregi, če ne. Nočem, da pozna ta samozavestni občutek.

Danes se zaobljubljam, da bom objela svoj želodec. Danes se obljubim, da bom nosil kratke hlače - uf, kratke hlače! - v supermarket in razkazovati krčne žile na neobrijanih nogah in opozoriti na ne tako lepo obliko moje riti.

Obljubljam se tudi, da bom spremenil pogovor, poklical ostrostrelce in poklical sebe.

Torej prehodu, ki je mojo hčerko poklical, neznanki pri Applebeeju, ki je hudomušno opozorila na njen veličasten apetit, in mladi ženski (ah, jaz), ki se bohoti in piha po delih, medtem ko je njena hči v sobi: ne glede na to, ali je to vaš namen ali ne, ste del problema.

Pozivam vas, da razmislite, preden spregovorite, nehajte s predpostavkami in nehajte sovražiti sebe.

Delam po eno veličastno, jamico, žig in kožno loputo.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Najdebelejša suha deklica: kako je živeti s telesno dismorfijo.