Kako naj pomagam hčerki?

Ko je bil naš sin star 14 let, ga je moj mož neprimerno dotaknil 9-letne sestre v bazenu. Moj mož je držal glavo našega sina pod vodo, dokler ni mlatil po zraku. Naša hči je bila priča temu. Našemu sinu je bilo rečeno, da ga bo oče utopil, če se bo KDO še kdaj dotaknil svoje sestre.

Ko sem izvedela, sem bila zunaj sebe in sem hotela odpeljati našega sina k psihiatru, toda mož (ki je že umrl) mi je rekel, da so fantje po naravi radovedni do deklet in da ve, da se kaj takega ne bo nikoli več zgodilo. Verjela sem mu.

Hitro naprej dvajset let.

Po očetovi smrti mi je hčerka zaupala, da jo je brat še naprej zlorabljal do svojega 17. leta. Položil si je plastično vrečko na glavo in zagrozil, da se bo zadušil, če mu ne bo dovolila, da se je dotakne.

Ko sva z možem hodila ven in puščala otroke (zdaj v najstniških letih) pri miru, bi nas prosila, naj je ne pustimo s sinom, vendar nama ni nikoli povedala, zakaj, ampak samo, da se bosta sprla in on bo izbral na njej." Zdaj, ko vem, kaj se je v resnici dogajalo, se mi zdi, da sem ji kot mati spodletela. Kar se mi je zdelo običajna bratska drama, se je za mojega otroka izkazalo za strašno nočno moro. Ne morem verjeti, da smo bili tako slepi za to.

Moja hči je bila zaradi samomorilnih misli tri mesece sprejeta v bolnišnico in še vedno sodeluje s terapevtom. Še naprej se reže in vsi psihologi, ki so sodelovali z njo, verjamejo, da še vedno obstaja incident, ki ga zatira. Prisega, da se tega ne more spomniti, vendar se boji (njene besede), da bi bila hipotizirana.

Jezen sem na svojega sina. Rad bi ga poklical in se z njim soočil. Hči mi to prepoveduje, a tega noče storiti sama. Z bratom ne želi več govoriti. Ker se je tako odločila v zadnjih dveh letih, on sploh ne ve, zakaj noče več imeti nobenega stika z njim ali njenimi nečakinjami in nečakom.

Z ženo imata tri otroke, od tega dva dekleta (5 in 14). Ali so ta dekleta v nevarnosti, da jih oče ali njihov brat (ki je pet let starejši od mlajše sestre) zlorabi?

Kaj lahko storim, da pomagam hčerki? Rada imam oba otroka, vendar sem tako jezna na sina, da komaj prenesem komunikacijo z njim. Kaj naj naredim?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker 2019-06-1

A.

Kakšna tragična situacija! Zaradi dejanj vašega moža se je pri vašem sinu razvila parafilija, imenovana erotična asfiksija. Spolno vzburjenje se poveča tako, da se možganom odvzame kisik.To je nevarna praksa, ker ljudje včasih predolgo čakajo, da si oddahnejo zrak in se nato zadušijo. Nekateri najstniki s tem prenehajo, ko se zavedajo tveganj. Drugi ne in razvijejo vseživljenjsko prisilo.

Oklevam se, da komentiram pristop svetovalcev z vašo hčerko, saj o primeru vem tako malo. Na splošno pa mislim, da ni pomembno, da se žrtve zlorab zapomnijo vsak incident, da se pozdravijo. Nadalje hipnoza včasih prinese "lažne pozitivne učinke". Po mojem razmišljanju se vaša hči spominja povsem dovolj. Vede, da je bila priča zlorabam in da je bila tudi sama zlorabljena in prestrašena. Dobiva podporo za svoja čustva in, upajmo, se jih uči obvladovati, da si ne bo več prizadeta.

Že tako bolečo situacijo zaplete, da vaša hči ni edina žrtev. Pomembno je vedeti, da ste žrtev tudi vi in ​​vaš sin. Zamisel vašega moža o discipliniranju je bila, da je vaš sin verjel, da se utaplja, in da bo še več ogrožal. Vi ste tudi žrtev tega incidenta. Grozno se počutite, ker takrat niste videli, kaj se dogaja, in zdaj se počutite razpeti med dvema odraslima otrokoma, ki ju imate radi.

Iz teh razlogov mislim, da gre za družinski primer. Mislim, da bi vsem trem pomagalo, da obiščete družinskega terapevta, ki vam bo pomagal prepoznati bolečino tega poglavja v vašem življenju in imeti prostor za delo skozi občutke jeze, krivde, izdaje in strahu, ki zdaj zaidejo v način medsebojnih odnosov. Moja domneva je, da imate vsi nerešene občutke tudi do svojega moža / njihovega očeta.

Glede tega, ali so ogroženi otroci vašega sina: Edini način, da veste, je, da svojega sina vprašate. Včasih zlorabljeni otroci še posebej trdo delajo, da bi bili prepričani, da njihovi otroci nikoli ne trpijo tako, kot so. Na žalost drugi ponavljajo to, kar so jim storili, deloma zato, ker je normalizacija vedenja nasilnika način, kako nekako razumejo, kaj se jim je zgodilo. To je še eno vprašanje, ki bi ga lahko obravnavali pri družinski terapiji.

Svetovalci vaše hčere so seveda imeli priložnost spoznati vašo hčerko. Omejen sem na podatke, ki jih imam v vašem pismu. Zato vas in vašo hčerko spodbujam, da se s svojimi svetovalci pogovorite o tem, kaj si mislite o razširitvi zdravljenja na nekaj družinskih del.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 8. septembra 2009.