Vedno okrevanje, Nikoli okrevanje
Z leti sem se seveda naučil, da je izredno pomembno vedeti, da niste sami. Drugi se trudijo in preživijo ob vas in ničesar vas ni sram.
Vedno sem težko sprejel sramotni del. Na brazgotinah sem zelo naprej in nazaj. Po eni strani so opomnik, česa ne smem početi, dokaz, da se držim tako dolgo. Po drugi strani pa jih sovražim. Opominjajo me, da sem bil kdaj tako šibek, da sem naredil tako neumnost, in zdaj moram živeti s fizičnimi dokazi.
Količina sramu in krivde, s katero sem se spopadel ne samo zaradi sebe, ampak tudi nekaj bližnjih, mi zlomi srce. Ne morem si pomagati, ampak čutim, da se me sramujejo; vedeti me, biti to, kar so zame, ko mi pravijo, naj jih zakrijem kot umazano skrivnost. Mogoče ne vedo, koliko to boli - kako škodljivo je za nekoga, ki se zateče k samopoškodovanju. Nikoli se niso opravičili. Nikoli nisem poskušal razumeti.
V zadnjem desetletju sem se ponovil in jih samo še dodajam. Kot sem rekel - vedno okrevanje, nikoli okrevanje.
S temi brazgotinami živim že več kot desetletje in tudi ko so skrite pod dolgimi rokavi, nikoli ne pozabim, da so tam. Kot da so na njih nenehno pritrjeni in gorijo žarometi, ki jih lahko vidijo vsi, in sem sama kriva, ker ne najdem stikala za luč. Nikoli se jih ne zavedam. Nikoli ne pozabim. Z nekaterimi dnevi se je lažje spoprijeti - na primer to sem jaz, to je moje telo in moje brazgotine in v redu je, ker sem še vedno tukaj. Nekaj dni se želim samo skriti; so grdi in za vedno del mene in jih sovražim.
Mislim, da sem danes spoznal, da je samopoškodovanje odvisnost kot katera koli druga. Morda se sliši očitno, a pomislite: ali je kdaj omenjen kot tak?
Nanj se obrnemo v najbolj obupanih trenutkih, ker se, če le za trenutek, počutimo bolje. In potem vedno hrepeniš po njem. Tudi leta okrevanja je tam nekje v ozadju vaših misli. Že več kot 10 let je britvica moj edini pravi prijatelj. Edini, ki ga ni nikoli več. Nikoli nisem hotel. Videl me je le v najslabšem primeru.
Nočem se sramovati samega sebe; moja duševna bolezen, moje telo. Vsak dan je boj za pravilno ravnanje. Vem, da se bom sčasoma rešil tega funka. In vem, da se bom še naprej učil skrbeti malo manj, da živim s svojo preteklostjo (in sedanjostjo) sovraštva, ki mi je vtisnjeno v kožo.
Sem na okrevanju. Sem v teku. In še vedno si prizadevam, da bi se s tem strinjal.
