Diagnoze presenečenja

Ko so mi v začetku leta diagnosticirali PTSP, me je to presenetilo. Bil sem pri tem psihologu zaradi morebitne diagnoze BPD. Odšel sem ne le s tem, ampak tudi s štiriletnim PTSP-jem.

Bilo je presenetljivo, ker v teh štirih letih nisem niti enkrat pomislil na to motnjo; niti na misel mi ni prišlo. A ko sem razmišljal o tem, ko sem pustil, da je potonil, so se stvari začele smiselno dogajati. In od diagnoze moram razmišljati o tem, kaj se je zgodilo. Ker se s tem res nisem ukvarjal; Še vedno imam težave pri ugotavljanju, kam iti od tu.

Vem, da bi lahko bilo veliko huje. Drugi so imeli toliko slabše kot jaz. Toda poskušam ustaviti tak način razmišljanja. Kar se je zgodilo, je bilo grozno in me je spremenilo. Več kot škodujem kot koristim, če izničim lastne občutke.

Februarja 2012 sem bil star 18 let in sem približno sedem mesecev živel sam v Torontu. Nekega jutra so me spremljali.

Avtobusno postajališče je bilo nasproti mojega stanovanjskega bloka. Opazil sem ga, da je čakal na avtobus, in se mi je nasmehnil, da me je zeblo po hrbtenici. Nisem hotel biti nesramen, zato sem se hitro, komaj nasmehnil. Opazila sem, da se mi je približal, ko smo čakali na avtobus. Črevesje mi je takoj govorilo, da nekaj ni v redu z njim. In ko me je gledal z druge strani avtobusa, mi je zaigralo srce. Smešno je, kako se počutiš tako osamljen, ko ti intuicija govori, da je nekaj narobe, tudi če si obkrožen z drugimi ljudmi, kar bi običajno pomenilo varnost. Samo vi in ​​vse, kar vas spodbuja, želite teči.

Mislim, da je voznik opazil, da je nekaj narobe. Kako neprijetno mi je bilo, ko sem gledal kamor koli, razen v moškega, ki je strmel vame. Toda moški ni mogel storiti ničesar, ko je moški sledil, ko sem izstopil na postajališču.

Spominjam se, da sem med potjo v šolo razmišljal: "Samo še 10 minut", ko sem se tako zavedal, da je ta moški za mano. Verjetno sem zaradi tega znanja hitreje hodil, tja sem prišel v polovici časa.

Takrat se je začelo ustno nadlegovanje. Samo v bistvu je ponavljal iste stvari, le da je bil vedno bolj agresiven, ko sem ga ignorirala, hodila vedno bližje za seboj.

"Kaj je narobe, dragi?" "Moral bi se nasmejati." "Počasi, draga." "Želim samo govoriti."

Bil sem že na robu napada panike, začutil sem ga, še posebej, ker se je njegov ton zaostril in sem ga slišal bližje za seboj.

Le 10 metrov od varnosti - takrat me je zagrabil. Tik pred mojo šolo.

Vse se je zgodilo tako hitro, da se ne spomnim veliko. Nikoli pa ne bom pozabil občutka njegovih velikih rok, ko so se prijele za moja rebra. Ali ko je njegov komolec trčil v moje levo oko. Mislim, da se je v spopadu spotaknil o lastne noge, kar je bila moja priložnost, da sem odprl vrata svoje šole in vstopil noter.

V stavbi je bilo tako tiho, saj so bili vsi v razredu, vendar so moji jecaji prekinili tišino. Nisem si dal priložnosti, da bi prišel do sape ali kaj podobnega, samo prihitel sem po stopnicah in se trudil, da ne bi prišlo do popolnega taljenja.

Pozno v razred s solzami, modrica se že oblikuje. Objemil sem roko do bolečine v boku in težko dihal. Kakšen pogled sem moral biti, ko sem vstopil v razred.

Neumno, nisem storil ničesar glede napada. Moškega nisem poznal, nisem bil prepričan, da bi ga lahko opisal dovolj natančno. Hotel sem samo pozabiti na to.

Teden dni kasneje sem bil sam v pralnici, ko je vstopil. Živel je v moji stavbi.

Zavil sem. Zaprl sem se v svoje stanovanje, hiperventiliral. Vsaj pet dni nisem odšel. In od tam je šlo vse kar nekako navzdol. Nehal sem hoditi v razred. Imel sem stalne napade panike. Nikoli nisem zapustil svojega majhnega stanovanja, razen če je to nujno potrebno.

To je trajalo dva meseca, dokler se končno nisem odločil nehati. Postal sem osip na fakulteti in se preselil nazaj v svoj rodni kraj.

In tu smo nekaj več kot štiri leta kasneje. Še vedno sem se želel vrniti v Toronto. In šele ob diagnozi PTSP sem razumel, kaj se dogaja z mano, kadarkoli sem pomislil, da bi se vrnil nazaj. Že ob tej misli sem takoj zajokal, kar je pogosto povzročilo napad panike. Nisem razumel, zakaj. Samo pomislil sem, da me je verjetno prestrašilo dejstvo, da bom spet sam. In vedno me je skrbelo, toda v zadnjih štirih letih je to postalo hromsko.

Vem, da me čaka še veliko dela pri iskanju pomoči pri tem. In vem, da bi lahko bilo veliko huje - verjetno bi se, če ne bi pobegnil tako hitro kot sem. Ampak to je moja zgodba in spremenilo se je, kdo sem. Na dobro ali slabo, kdo ve. Ampak ne morem več molčati. Moram najti način, kako se soočiti s temi demoni; strah in tesnoba in osamljenost. Utrujena sem od čakanja in razmišljanja, kdaj lahko končno začnem živeti življenje, ki si ga želim zase.