Presenetljiv vpogled v iskanje prave osebe in izboljšanje odnosa
Enako velja za izboljšanje odnosa: "Vsak odnos imaš 99-odstotni nadzor," piše Fisher, tudi terapevt z zasebno ordinacijo v Austinu v Teksasu.
Pravi, da se osredotočamo nase, lahko spremenimo svoje misli, svoja dejanja in način komuniciranja. Imamo moč, da se naučimo učinkovitih načinov povezovanja z drugimi in ustvarjanja smiselnih in zdravih povezav.
Imamo tudi moč, da gojimo svoje veselje, namesto da bi pričakovali, da bodo drugi to storili namesto nas. "Vaše veselje je vaše delo (in nikogar drugega)." Fischer opredeljuje veselje kot »vsako čustveno stanje, ki se pojavi, če ni trpljenja«.
Gojenje lastnega veselja ustvarja več zadovoljstva in lažjega življenja, piše Fischer. In vaše veselje se prenaša na vaše interakcije z drugimi. "Na ta način je biti radosten pravzaprav velikodušno dejanje, ki osvobaja druge, da bi to delo opravili namesto vas."
Tako kot smo sami odgovorni za svoje veselje, smo odgovorni tudi za svoje čustvene reakcije. Naše trpljenje - počutiti se tako, kot se nočete počutiti, ali počutiti se zunaj območja udobja - ni posledica drugih ljudi ali zunanjih okoliščin. Namesto tega se trpljenje zgodi, ko nečemu ne damo dovoljenja, da bi bilo to, kar je, ali nekomu, ki je to, kar je, vključno z nami.
"Dajanje dovoljenja je najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredite, da boste veseli in gradite izjemne odnose," pravi Fischer.
Dati dovoljenje ne pomeni sprejemati nesprejemljivih stvari. Pravzaprav se dajanje dovoljenja razlikuje od sprejetja in odobritve, pravi. Dajanje dovoljenja je približno ti, ne kdo drug. To je "proces, s katerim svoje čustveno stanje spremenite iz trpljenja v ne trpljenje."
Kako torej dati dovoljenje?
Po Fischerjevem mnenju gre za pet korakov.
1. Prepoznajte.
Zavedajte se, da ste zunaj območja čustvenega udobja. Ko enkrat to storite, si preprosto recite: »Oh, zdaj ne dajem dovoljenja! Če dam dovoljenje, se bom počutil bolje in se odzval bolj zdravo. "
2. Premor.
Zaustavite se in si dajte "trenutek, da zberete svoje misli in pretehtate odločitve, ki so vam na voljo."
3. Dihajte.
Ko vdihnete, recite: "Vdihnite, vem, da vdihnem." Med izdihom recite: "Vdihnite, vem, da izdihnem." To pomaga "vaš um spet povezati s telesom, dihom in tem trenutkom."
4. Razumeti.
Zavedajte se, da dovoljenje pomirja vaše trpljenje in vam pomaga pri konstruktivnem odzivanju. Tudi dajanje dovoljenja je pošteno, ker si vsi zaslužijo, da dobijo dovoljenje.
Fischer na primer ugotavlja, da se vsi trudimo po svojih najboljših močeh. Tu je en primer: Vaša žena pride po celotedenskem službenem potovanju domov in ravno tisto noč sprejme konferenčni klic.
Sprva "si lahko mislite, Teden dni je nisem videla in še vedno želi delati, ne pa biti z mano! Lahko pa se po dihanju in premoru opomnite, Po svojih najboljših močeh ustvarja ravnovesje med poklicnim in zasebnim življenjem. Vesel sem, da je tako motivirana za profesionalno odličnost.”
Smo tudi vsota naših izkušenj. Torej, če se vaš partner vznemirja, da ste zapustili službo, da bi nadaljevali svojo strast, ne gre za to, da ne podpira vaših sanj. Mogoče je bil vzgojen v prepričanje, da finančna varnost vodi k sreči.
5. Na koncu dajte dovoljenje.
»Dovolite sebi, drugim in svojim okoliščinam, da bodo takšni, kot so. To vam bo povrnilo umirjenost in vam omogočilo, da si prizadevate za spremembe na namerne in učinkovite načine, «piše Fischer.
Pojasnjuje, da je koristno, da se vprašate o vrsti dovoljenja, ki ste ne dajanje. Mogoče zakoncu ne dajete dovoljenja, da pove, kaj je rekel, ali naredi to, kar je storil. Mogoče si ne dajete dovoljenja za nepopolnost.
Ne moremo spremeniti pomembnih drugih in verjetno ne bomo nikoli našli "popolnega" partnerja. Kar lahko storimo, je, da se osredotočimo nase.
Odločimo se lahko, da bomo mislili, čutili in ravnali drugače. Lahko se odločimo, da bomo drugi osebi dovolili, da bo takšna, kot je. In lahko se odločimo, da si dovolimo biti takšni, kot smo v resnici.
V Dve resnici o ljubezni, Fisher v soavtorstvu s Sabrino Kindell tudi bralcem pokaže, kako prevzeti odgovornost za svoja dejanja, konstruktivno komunicirati in navsezadnje imeti izjemne odnose z našimi romantičnimi partnerji, drugimi in s seboj. Več o tem lahko izveste Dve resnici o ljubezni tukaj.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
