Če bi le razumel svojega bivšega, bi mi to pomagalo

Pred desetimi meseci sem spoznala svojega zdaj že bivšega fanta. Ravnokar je prebolel depresijo, ko me je spoznal (v preteklosti grda zveza). Bil je zaljubljen. Vedno je pisal, vedno me je hotel videti. Vsa prizadevanja sem si prizadevala, da bi bila popolno dekle - nikoli jezna, vedno podporna.

Ima tesnobo. Začel je imeti obdobja, v katerih bi bilo zanj vse mračno, čemur bi sledili "dvomi" o najini zvezi. Njegov terapevt je predlagal, da bi lahko šlo za tesnobo v odnosih, in zagotovil sem mu, da lahko razumem in bi mu pomagal, da ga prebrodi. Zdelo se je, da se boji ljubezni. jokal bi, prisegajoč, da nekaj čuti do mene - da ni prepričan, kaj je to. Vedel je, da želi biti z mano, vendar ni razumel.

Po krizi mi je rekel, da je iz dvomov naredil veliko. Tudi med temi napadi je bil vedno ljubeč, prisegal je, da resnično skrbi zame in da mu je resnično žal, da me tako žalosti in boli.

Sčasoma je začel zavračati odhod k terapevtu. Rekel je, da verjame, da nima nobenih težav. Po devetih mesecih skupnega dne, en dan - nenadoma - še ena kriza. Rekel mi je, da se bo "verjetno odločil, da bo prekinil z mano". spet je jokal.

Vedela sem, da moram v tem trenutku stvari končati. Tako sem mu rekel, da sem zaljubljen vanj, vendar nisem videl smisla vlečenja stvari, če je res mislil tako. Spet je jokal.Večkrat me je objel, mi rekel, da sem najpomembnejša oseba v njegovem življenju. Mislil sem, da rabi prostor bolj kot zvezo.

Od takrat mi vsak drugi dan pošilja sporočila, da mi pripoveduje o svojem dnevu, me sprašuje o mojem, me vpraša ven. Vsaj dvakrat na teden se vidimo. Vedno čaka, da me močno objame. Dolgi objemi, trdno me držijo. Ko to stori, slišim, da ima težave z dihanjem. dolgo me drži, nato ostane nekaj časa z licem ob moje in me pogosto poljubi v čelo ali lice. In veliko več. Resnično bi si želel, da mi pomagaš, da ga bolje razumem ... bi mi pomagal, da se spopadem. (Iz Italije)

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Zelo sem vesel, da ste nam pisali. V vašem e-poštnem sporočilu je nekaj stvari, ki jih je treba poudariti. Pozitivno ste vedeli, kdaj morate postaviti mejo, in ugotovili ste, da se vaš fant ne glede na vaše početje spopada s svojimi težavami. Ko ste v zvezi in se počutite omejeno glede tega, kako se lahko znajdete ob osebi, je to pomemben pokazatelj. Večkrat se zdi, da ste preveč sprejemali - in preveč pripravljeni - ljubkovati njegovo čustveno stanje.

To se pogosto imenuje omogočanje. To pomeni, da ste s spremembo njegove prilagoditve morda nekoliko izgubili to, kar ste. Trdno sem prepričan, da odnosi niso naključni. Svoje partnerje izbiramo zavestno in nezavedno. Z drugimi besedami, karkoli vas je pritegnilo k bivšemu fantu, je na koncu postalo nekaj, česar ni bilo mogoče vzdrževati. To je običajna reakcija. Pogosto se obrnemo na ljudi, ker verjamemo, da lahko zagotovijo nekaj, kar potrebujemo, vendar smo pogosto razočarani nad dejstvom, da ta potreba postaja vse manj izkušena.

Verjetno je pravi čas, da začnete individualno terapijo, da poskusite razumeti tri stvari: najprej se naučite, kaj vas je pritegnilo k njemu, saj vam bo to veliko povedalo o tem, kaj potrebujete v partnerskem odnosu. Drugič, izveste nekaj o tem, kdaj so šle stvari na jug in kaj vas je spodbujalo v upanju, da se bo spremenil.

Na koncu se vprašajte, kaj ste zdaj dobili iz razmerja in zakaj se ohranja tako, kot je. To je težko razmišljanje. Vprašajte se, kaj vas povezuje z nekom, ki ima čustvene potrebe tako velike, da vam preprečuje, da bi imeli enakovrednega partnerja.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @