Vse ceste vodijo k terapiji

Prišel je december 2016 in dal sem vse, kar je ostalo v meni. Večino leta smo kolesarili v depresivnih epizodah in iz njih, se borili s hudo osamljenostjo in spraševali, ali je premikanje po državi huda napaka. Bolečine v letu so razkrile eno spoznanje, skozi življenjsko pot nisem več mogla sama. Potreboval sem nekaj več od motivacijskega govora dobrega prijatelja. Potreboval sem več kot vpogled v skrbni sodelavec. Potreboval sem pomoč ... Potreboval sem strokovno pomoč. Čas je bil, da se vrnemo k terapiji.

Nikoli nisem bil tisti, ki se je izogibal vedenju, kdaj reči, da je preveč, preveč. Nikoli mi ni bil problem reči: "Hej, nisem v redu." Izobražil sem se, da vem, kdaj narediti naslednji korak, ki bo potreben, da bom ostal zdrav. Vendar sem prvič kdaj začutil oklevanje. Res nisem hotel začeti z nekom znova. Nisem se hotel spomniti bolečine iz preteklosti. Nisem želel, da bi me opozorili na resničen vpliv, ki ga je imela duševna bolezen na moje življenje. Tega nisem hotel deliti, potem ko sem se tako dolgo počutil tako močno, da sem končno prišel do točke, ko sem se počutil šibkega in negotovega vase. Nisem hotel sprejeti, da je ta bolezen spet vzgajala svojo grdo glavo in mi je zagrenila življenje.

Včasih ne želite, da vas opominjajo, da živite z boleznijo. Nočete si misliti, da vam lahko, ko se kaj zgodi, pretečejo tedni ali meseci, da si opomorete. Potem ko si tako dolgo delal, si želiš verjeti, da se bodo dobri časi vedno nadaljevali. Morate verjeti, da je samooskrba, ki ste jo vzpostavili, dovolj učinkovita, da vas preživi skozi. Na žalost je res, da lahko naredite vse, kar morate, vse, kar bi morali, in še vedno potrebujete pomoč.

Imam se za prvaka v pridiganju, promociji in zagovarjanju zdravljenja duševnega zdravja. Sem nosilec nazivov terapevta, ocenjevalca, socialnega delavca in zagovornika; kljub temu pa me lahko občuti srce, ko vem, da moram poiskati strokovno pomoč. Ne razumite me narobe, še zdaleč se ne sramujem svoje diagnoze duševnega zdravja. Čeprav me boli, ko me življenje opomni, da je še vedno tam. Sedem let po prvi diagnozi sem še vedno tu in tam spustil kakšno solzo, ker sem razočaran. Hočem kričati in preklinjati najvišje gore, kadar koli začnem trpeti. Kljub temu, kako se počutim ob prihodu tisto pisarno, Grem.

Grem, ker razumem, da včasih potrebujem moč in vodstvo nekoga drugega, da mi pomaga pri urejanju stvari. Grem, ker se zavedam, da potrebujem drug glas, ne pa svojega, da se prebijem skozi plasti iracionalnih misli, ki pestijo moj um. Grem, ker vem, kaj lahko postane življenje, ko je pravi strokovnjak del vaše podporne ekipe. Grem, ker vem, da potrebujem in si zaslužim varen prostor, da odprem vrata svojemu čustvenemu jazu.

V tem boju sem že dolgo. Čeprav sem včasih globoko trpel, verjamem, da lahko še naprej živim izpolnjeno življenje. Včasih lahko to storim sam. In včasih ne morem. Trenutno ... ne morem. Življenje mi morda nikoli ne bo dalo tistega »normalnega«, kar vidim v svoji glavi, vendar bom vedno imel vizijo iskanja življenja, vrednega življenja. Življenje z duševno boleznijo je potovanje, ki prihaja s številnimi ovinki, zavoji in trki na cesti. Zame v tem trenutku vse poti vodijo k terapiji in s tem sem v redu.