Kako premagati zadrego
Noben človek, ki ga poznam, ni imun od teh trenutkov; vendar se mi zdi, da imam nekaj pri zbiranju najrazličnejših sort. Po nedavnem incidentu, zaradi katerega sem se želel skriti v kotičku sveta brez wi-fi-ja, mi je moj pisni in duhovni mentor dal odličen nasvet. "Prav je, da se osramotiš," je dejal. »To je čiščenje. Ta je že minil in je lepo minil, kot ledvični kamen po prvem dnevu. Lahko se sprostite. "
Seveda mi to ni preprečilo, da bi se še bolj osramotil. Potem, ko sem od prijateljev in strokovnjakov zbral nekaj grumenčkov, sem spodaj zbral te nasvete za resnično reševanje zadrege v resničnem življenju. Upam, da vam bodo pomagali, da se boste počutili bolje, ko vam bo stranka, kolega ali zmenek naslednjič povedala, da nosite toaletni papir na podplatu čevlja.
1. Držite se pravega časa.
Vsa zadrega se zgodi v preteklosti. Teoretično, če bi lahko popolnoma ostali v trenutku, ne bi čutili niti kančka zadrege - ker vsa ta sporočila v vaših možganih pripadajo drugemu času in kraju. Zdaj se zavedam, da je prisotnost trenutka praktično nemogoča, ko v želodcu doživljate tisti zviti vozel, ki pravi stvari, kot so: "Ničesar ti ne moremo zaupati, idiot!" in čutijo fiziološke simptome zadrege (podobno kot gripa), toda če se celo kakšno minuto spomnite tu ali tam, da vas opozorite na sedanjost, se boste rešili nepotrebne jeze.
2. Nehajte se opravičevati.
Ta je zame nerazumljiv. Iskreno mislim, da se bom, če se opravičim, počutil normalno. Tudi če sem se opravičil približno pet minut pred tem trenutkom. Predvidevam, da sem odvisnik od opravičila. "Samo še eno opravičilo in počutil se bom v redu." Ne. Ne boš. Pravzaprav se boste počutili slabše. Ker je spet vaša pozornost usmerjena v preteklost, ne v sedanjost, kjer se vam ni treba nič opravičevati. Torej nehaj že.
3. Bodite vi. Nevrotičen si.
Frančišek Saleški je imel štiri nasvete za duhovno odličnost: "Bodite zelo dobri." To velja tudi za nevrotike, kot sem jaz, ki na rokavih nosijo svoje psihiatrične karte in so tako pregledni, da je vsaka njihova misel registrirana kot bilten na njihovih obrazih. Menil sem, da ko boste narejeni tako - oziroma, če se odločite, da boste tako živeli - boste doživeli veliko več zadrege kot recimo oseba, ki svoja čustva pospravi, da jo vidijo le varni ljudje. Če pa ima Francis prav, je to cena, ki jo moram plačati, da sem jaz.
4. Obiščite ponižanja v preteklosti.
Ta vam bo pomagal stvari držati v perspektivi. Veste, kdaj ste mislili, da boste resnično umrli - ali ste si vsaj želeli? V ozadju, ne ogromno, kajne? Kot vajo bi morali našteti pet najboljših zadreg. Moji so:
- Ko sem bil pozvan, da podpredsedniku Doubledaya povem šalo s palcem, sem nadaljeval z napačno, zelo nebarvno, ki bi, takrat sem se bal, ubil našo knjižno pogodbo.
- Ob prvi službi na fakulteti sem se edina oblekla za noč čarovnic. Šel sem kot varnostnik stavbe (sposodil sem si uniformo in vse ostalo) in samo njemu se je zdelo smešno.
- Na prvi strani časopisa Annapolis (na moj rojstni dan) je bila objavljena zgodba o tem, kako je moj 2-letnik drugega drugega 2-letnika (tistega, ki sem ga gledal) potisnil samo v hladne vode zaliva Chesapeake. da ga reši mimoidoči.
- V vrsti za nakup nogometnih vstopnic za Notre Dame v prvem tednu šolanja, ko se je drhal potisnila naprej, me je pičila čebela in sem brez kompleta moral poklicati rešilca.
- Skoraj sem bil aretiran zaradi spolnega nadlegovanja v zadnjem letu študija na Saint Mary's College, ker je bila ustvarjalna, a odkrita nota, ki sem jo zapustil direktorju zavetišča za brezdomce (po navodilih enega od njegovih dobrih prijateljev, pozor), postavljena na vrh kompleta. spodnjega perila, ki mu ga je poslala neka druga ženska. Tako je domneval, da sem zalezovalka spodnjega perila.
5. Ponovno vstopite v avto.
Zdaj uporabljam ta izraz, ker ko sva bili s sestro dvojčico mlajši v srednji šoli, je neki pank naš rdeči avto pobarval z lepim sporočilom: "Neumna blondinka". Odlična stvar dvojčka pa je, da nismo vedeli, komu od nas je. Zato sem domneval, da je zanjo, ona pa je menila, da je topla in nejasna nota moja. Toda tega ne bi hotel voziti nobeden od nas. V šolo? Ne bi se zgodilo. In zamujali smo. Tako je mama rekla: »Za božjo ljubezen to ni velika stvar. Vozil bom avto. " Pozneje smo slišali zgodbe, da bo moja mama na križišču, kjer ji bodo zatrubili, in jim je mahala, kot da je kraljica Elizabeta.
Imela je pravi odnos. Vsedla se je v avto in se z njim peljala po mestu. In to morate storiti. Torej, čeprav nikoli več nisem hotel stopiti v to zavetišče za brezdomce (kjer so me skoraj aretirali zaradi spolnega nadlegovanja), sem se naslednji teden vrnil po svoji dolžnosti in molil k Bogu, da direktorja ni bilo. In v službo sem stopil dan po preobleki v varnostnika, se obrnil v uniformo in mu rekel, da je edini v tej stavbi s smislom za humor. In vrtec mam, ki so slišale za moje popoldne z racami? No, od takrat nisem zmagal nobenega igralnega termina, a tudi sina nisem potegnil iz šole v strahu pred njihovim mnenjem o meni. Vrnil sem se v avto.
6. Smejte se temu.
Ta je v ozadju enostaven. Mislim, zgodbe o zadregi so odličen material za koktajle. Ne morem vam povedati, kolikokrat se je zgodba o Davidu, ki je otroka vrgel v vodo, odlično obnesla kot lomilka ledu. Smešne stvari, ljudje.
Toda ko ste v "deželi občutljivosti", je smeh nekoliko zahteven, zato potrebujete dobrega prijatelja, ki vam bo pomagal pri tem. Pred nekaj dnevi sem pri šoli svojih otrok pripeljal do rezervoarja za gorivo in odkril, da sem na otoku s prazno gumo, kar ni pomagalo govoricam, da sem slab voznik.
"Mislite, da sem slab voznik?" V solzah sem vprašala prijatelja.
"Hudiča, ja!" je rekla. »Voziš kot babica. V hudiču nikakor ne bi prišel na vašo potniško stran - ampak moje otroke lahko vozite kamor koli želite! "
Nasmejali smo se in naenkrat me moj vozniški ugled ni tako prizadel.
7. Dovolite nekaj nagibanja.
Zadrega spada med motnje, znane kot perfekcionizem. Premisli. Nerodno vam je, ker niste izpolnili svojih standardov. Med vašimi pričakovanji do sebe in vašo uspešnostjo je majhna (ali široka) vrzel. Kot oseba, ki veliko piše o odnosih in duševnem zdravju, se včasih zavedem, da sem popravljena. Vsak dan razdelim stvari, zato jih očitno živim. Ahhh. Ne. Ko pristanem v neurejenem položaju, pomislim: "Kako hudiča se je to zgodilo, če sem strokovnjak?"
Moj terapevt mi je pred dnevi rekel, da se lahko vsi nagibajo. "Kar nočemo storiti, je, da pademo," je dejala. »Če pa si nikoli ne dovolite nagibanja, boste padli. Samo pazljivo nagibajte. "
8. Naučite se, kako se bati.
V zadregi je v bistvu strah - da nas ne dojemajo na način, ki je manj, no prisrčen, kot bi si želeli. Če se torej naučimo, kako se bati, lahko zadrego obvladamo na psihološko in fiziološko sprejemljiv način. Taylor Clark, avtor knjige "Živci", mi je v nedavnem intervjuju, ki sem ga opravil z njim, dal nekaj preprostih navodil, kako ravnati s strahom:
Čeprav se ne moremo takoj ustaviti, da se ne bi presenetili ali občutili strahu kot odziv na stvari, ki nas prestrašijo, imamo moč spremeniti odnos do teh čustev, kar je vse, kar šteje. Bolj ko se naučimo pozdravljati svoj strah in tesnobo, delati z njimi in jih vpletati v življenje, ki ga želimo voditi, manj smo zagledani v muhe amigdale [možganskega centra za nadzor strahu]. In sčasoma z dovolj truda in potrpljenja zavedni um dobi moč reči: "Hej, amigdala, to imam pod nadzorom."
9. Odmaknite se od ogledala.
Enkrat slišim ta izraz: »Nisem takšen, kot mislim, da sem. Tudi nisem takšen, kot mislite, da sem. Ampak jaz sem tisti, za katerega mislim, da misliš, da sem. " Moral sem ga ponoviti kot štirikrat, preden sem dobil bistvo. Največkrat svojo identiteto temeljimo na tem, kar mislimo, da drugi mislijo o nas. V mojem primeru: "Mama, ki se ne sekira in bi lahko vsak trenutek poslala pošto." Predvidevamo, da se na naše neprijetno dejanje odzivajo tako, da se lahko ali pa tudi ne. In tako svojo reakcijo na ponarejanje temeljimo na tem, kar mislimo, da je njihova reakcija. To je veliko nepotrebnih ugibanj.
10. Poiščite druge zgodbe.
Nobenega dvoma ni, da se boste zaradi primerjave svojega dogodka z drugimi počutili bolje ali vsaj v dobri družbi.
Včeraj, ko sem na kavi spoznal dekle in ji rekel, da se počutim kot največji idiot na svetu, je šla skozi svojo zbirko neprijetnih trenutkov, zaradi katerih sem praktično izpljunil svojo pijačo. Najljubše mi je bilo to: »Na fotografskem potovanju na Antarktiko, na ruskem drobilniku ledu, sem dobil menstruacijo in tako močno zamašil stranišče, da nihče ni mogel osem ur uporabljati kopalnic na celotni ladji! Ugani, kdo je bilo najbolj priljubljeno dekle na ladji? "
Tam je tudi takrat, ko se je moja prijateljica z avtom zaletela pred Pick Kwik in celotna gasilska služba se ni mogla nehati smejati. In vedno mi bo žal za tekmovalko Miss America, ki je drsela po stopnicah kot morska deklica v svoji zeleni oblečeni obleki, ko sem bila v srednji šoli. Kako nerodno.
