Odnosi s stresom bolijo
Seveda pa preveč poenostavim (in pridem predse).
Neff in Karney (2009) sta želela razumeti, kako se pari s časom povezujejo v zakonu in ali obstajajo posebni osebnostni dejavniki ali stili odnosov, ki bi lahko napovedovali večjo stabilnost v zvezi, tudi v stresnih časih. Bi pari postali več reaktivni (npr. bolj intenzivno reagirati) na vsakodnevne vzpone in padce, ko ste pod povečanim stresom?
Da bi preučili ta vprašanja, so raziskovalci izvedli dve študiji. Prva študija je preučevala podatke iz dnevnega dnevnika 146 novopečenih parov v 7 dneh. Druga študija je preučevala 7-dnevni dnevnik 82 novopečenih parov v 4 letih.
Preden so pari tedensko dopolnjevali dnevne dnevnike, so pari morali tudi individualno izpolniti psihološke ukrepe o številnih posebnih temah, kot so zadovoljstvo v zakonu, posebni vidiki odnosa, samozavest in stili navezanosti. Raziskovalci so se tudi pogovarjali s pari, da bi ugotovili, kakšni so njihovi stresni življenjski dogodki.
An slog pritrditve je psihološki izraz, kako se na tri pomembne psihološke dimenzije - bližino odnosov, tesnobo in odvisnost - povezujemo s svojimi pomembnimi drugimi. Na primer, element, ki meri tesnobo v odnosih, je lahko: "Pogosto me skrbi, da partner ne bo hotel ostati z mano." Ta slog navezanosti je bil v prejšnjih študijah dokazan, da je povezan s tem, kako se pari spopadajo s stresom v svojih odnosih.
Neff in Karney sta ugotovila, da se zakonca - predvsem žene bolj kot možje -, ki doživljata večje količine stresa, močneje odzivata na običajne vsakodnevne vzpone in padce v odnosih. To se je zgodilo ne glede na to njihove samozavesti ali stila navezanosti na odnos. Nizka samopodoba ali negotov način navezanosti na odnos ni cepil ali zagotovil zaščite pred stresom, kot bi lahko pričakovali.
Druga študija je potrdila splošno modrost, da večji kot je stres v našem življenju, bolj smo odzivni na običajne vzpone in padce našega odnosa. Ko smo pod povečanim stresom, bolj občutno zaznamo, na primer, druge pomembne osebe. Ali pa slišimo nekaj več v tonu njihovega glasu, ko nas prosijo, da odnesemo smeti.
Kot ugotavljajo raziskovalci, samo sposobnost ne zagotavlja, da se boste lahko v svojem odnosu ustrezno odzvali. Mogoče je potrebno vendar ne zadostno imeti dobre partnerske veščine, ker teh veščin morda ne boste mogli črpati, če ste pod povečanim stresom. Raziskovalci so tudi ugotovili, da se človekove odnosne sposobnosti - kot so odnosi sami - sčasoma voskajo in upadajo. Niso te statične veščine, ki obstajajo v nekem vakuumu. V času stresa ta raziskava kaže, da ne moremo vedno poklicati svojih pozitivnih odnosov ali komunikacijskih veščin - stres nas lahko prevzame in naše sposobnosti.
Odnosi, ki so dolgo časa izpostavljeni visokemu stresu, se bodo gotovo omajali, ne glede na to, kako dobro imajo posameznikove veščine odnosa. V takih časih smo bolj verjetno, da je odnos negativen, saj se ne zavedamo vpliva, ki ga ima stres na veljavnost našega vrednotenja - barva naše dojemanje samega odnosa. Odstranite stres in veščine pozitivnih odnosov ljudi lahko znova prevzamejo - in običajno tudi prevzamejo.
Ta študija je pomembna, ker je veliko preteklih raziskav odnosov preučevalo odnose v nekakšnem okoljskem vakuumu - pri proučevanju razmer niso upoštevali vsakdanjega stresa ali stresorjev. Zdaj bolje razumemo, kako lahko stres vpliva na odnos in kako lahko nevtralizira človekove pozitivne odnosne sposobnosti ali slog navezanosti na odnos.
Odvoz za pare je preprost - vsak posameznik se mora naučiti, kako se spopadati s stresom na pozitiven način zunaj zveze (z dejavnostmi, s katerimi čim prej zmanjšate nabiranje stresa, redno vadbo in drugimi aktivnostmi za lajšanje stresa). Ne glede na to, kako dobro delujete v vsakdanjem življenju, lahko vse veščine na svetu gredo v pekel v ročni koš, ko so obremenjene.
Referenca:
Neff, LA in Karney, B.R. (2009). Stres in reaktivnost na vsakodnevne izkušnje v odnosih: Kako stres ovira prilagodljive procese v zakonu. Časopis za osebnost in socialno psihologijo, 97 (3), 435-450.
PS - Poleg tega se nisem mogel načuditi, da sem med branjem tega članka nenehno zamenjeval sklicevanje na zakonce, ki niso "intimni" (kot so to storili raziskovalci), ampak kot "zapornike". Kaj vam to pove o mojih odnosih? 🙂
