Preden zavežete vozel, postavite teh 5 vprašanj

Prehod od priložnostnih zmenkov do resne zveze do zadnje faze - poroke - je za večino ljudi postopen postopek. V nasprotju z vihrastimi zakoni, o katerih beremo v ljubezenskih romanih, pri večini parov to ni odločitev, sprejeta hitro ali zlahka. Prav tako ne bi smelo biti - če kdo misli resno, da bi zakon trajal.

Toda zmenki z nekom - tudi zaroko z njimi - se precej razlikujejo od samega zakona. Naenkrat ne delite svojega življenja samo na čim bolj intimen način, temveč delite tudi veliko drugih stvari, na katere morda niste računali.

Torej, preden zavežete vozel, vam bo morda pomagalo zastaviti teh pet vprašanj.

1. Kakšna je tvoja družina?

Zgodovina se nenehno ponavlja - zlasti v družinah. Čeprav lahko nezdrave družinske vzorce porušimo, je za to potrebna zavzetost in trud.

Torej vam bo družina partnerja dala vpogled v to, kako se bo vaš partner verjetno spopadel s celo vrsto vprašanj v zakonu, od tega, kako obvladuje stres, do tega, kako komunicira z otroki. Čeprav nismo obsojeni na ponavljanje negativnih družinskih vzorcev, vam bo zavedanje, kaj lahko pričakujete pred časom, omogočilo, da v zakonske zveze vstopite na široko.

2. Otroci - ali jih želite in če, koliko in kako jih je treba vzgajati?

Večina ljudi verjetno govori o otrocih veliko preden se poročijo - res je to pogosto filter, ki ga nekateri moški in ženske uporabljajo za ugotavljanje, ali ima zveza dolgoročni potencial. Ljudje, ki si ne želijo otrok (ali več otrok, če to ni njihov prvi zakon), na splošno ne bodo imeli veliko prihodnosti z ljudmi, ki si želijo.

Ne samo, da se morate pogovoriti o rojstvu otrok, ampak morate upoštevati tudi vsa sekundarna vprašanja, povezana z otroki. Kaj če imate težave z zanositvijo, ali sta se oba dogovorila za in vitro ali druge načine oploditve? V kakšni religiji, če sploh, boste vzgajali otroke? Kakšna so vaša razmišljanja o disciplini? O dnevnem preživljanju kakovostnega časa z otrokom? O menjavi plenic? Je pričakovanje, da bo eden od partnerjev odgovoren predvsem za vzgojo otrok?

Kot lahko vidite, je seznam neskončen. Pomembna niso ta posebna vprašanja (čeprav so morda začetek). Pomembno je, da se pogovorite in se dogovorite, da boste oba na podobni, če ne na isti strani.

3. Kakšen je vaš pristop do financ in denarja?

Pred poroko dva posameznika, ki sobivata, morda nikoli ne bosta veliko govorila o denarju. Toda nenadoma, ko zakonska zveza stvari postavi uradne, denar postane vroča tema, saj se je o njem le redko razpravljalo pred časom.

Različni ljudje imajo različen pristop do denarja. Nekateri ljudje so varčevalci in skopi, drugi pa so brezskrbni in o tem ne razmišljajo toliko. Način ravnanja z denarjem, ko ste odraščali, pogosto vpliva na to, kako se z njim spopadate kot odrasla oseba (glej št. 1 zgoraj). Če vaši finančni in potrošniški stili niso na isti strani, je zdaj čas, da razpravljate o tem, kako jih boste dobili na isti strani, ker je velik del zakonske zveze dejstvo, da sta pravna pogodba, ki vas oba finančno povezuje.

Ta pogovor naj ne traja, dokler ne stopite po hodniku. Če ima eden od vas veliko dolga - pa naj gre za kreditne kartice, študentska posojila - karkoli, morate to deliti s svojim partnerjem. Se pričakovanje, da bo en partner vodil finance para, premika naprej?

4. Kakšen je vaš pristop k seksu?

Seks je pogosto tabu tema (podobno kot denar) tako znotraj kot zunaj zakona. Toda pogovor o svojih spolnih potrebah je pomemben za zagotovitev spolne združljivosti obeh. Navsezadnje večina ljudi v partnerskem odnosu uživa že zgodaj - ko je vse novo in oba raziskujeta spolne interese drug drugega.

Kaj pa dolgoročno - kakšna so pričakovanja do seksa še dolgo po tem, ko se je ta začetna strast izčrpala? Ne gre le za pogostost (dvakrat na teden? Dvakrat na mesec?), Temveč tudi za spolne in romantične sloge v spalnici in zunaj nje. Ali se izklopite kot pobudnik, ali je pričakovanje, da bo ena oseba vedno iniciralo? Kako lahko drugo osebo taktično pustiš na cedilu, ne da bi poškodoval njene občutke, če hoče seks, ti pa ne? Zdaj je čas, da ugotovimo te stvari.

5. Kako rešite nesoglasje? Kako se prepiraš?

Kako se par trdi, vam o zdravju zveze lahko pove toliko kot vse drugo. Če se prepiranje zdi slabo, preden se poročite, se poslabša šele po poroki. Prepiranje lahko pripišete zunanjim dejavnikom - na primer stresu pri načrtovanju poroke, selitvi, družini druge osebe ali zamenjavi službe. A ugani kaj? Oba bosta skozi življenje doživljala podoben stres, saj je stres v sodobnem življenju stalnica.

Ali argumenti postanejo resnično osebni, zelo hitri? Ali se zdi, da ena oseba vedno odstopa od teme in izpostavlja druge, nepovezane stvari, ki izničijo argumente, ali jih vrne nazaj k vam? Ali vaši argumenti postanejo igra krivde? Ali pa mora ena oseba vedno imeti prav glede vsega, o čemer se prepiraš?

Lahko izboljšate način komunikacije in prepiranja s partnerjem, vendar se morate za to usklajeno potruditi. Vsa razmerja imajo nesoglasja - pomembno je, kako jih razrešite. (Namig: vse gre za kompromis in odpuščanje.)

In nazadnje, bonus vprašanje ...

6. Kakšen je vaš pogled na življenje?

Mnogi od nas mislijo, da partnerjev pogled na življenje poznajo po preprostem dejstvu, da je ves čas v njihovi bližini, jih slišijo govoriti o različnih temah in vidijo, kaj jih navdihuje.

Toda brez neposredne razprave lahko včasih naša prepričanja o pogledu na druge zameglijo naša čustva do njih. Optimisti in pesimisti lahko živite skupaj srečno do konca, toda zaradi združljivosti je pogosto lažje vztrajati pri tistih, ki delijo vaš filozofski pristop k življenju. Ali človek vidi področja izboljšav, na katerih bi rad delal v svojem življenju? Ali pa se vidijo kot takšna oseba, "takšna kot sem, vzemi ali pusti"?

Tako kot tam, kjer nekoga ne morete prisiliti, da bi šel na terapijo, ker menite, da bi mu to koristilo, enako velja tudi v zakonu - v zakon ne morete iti v pričakovanju, da boste spremenili sogovornika. Zato so ta vprašanja pomembna, preden se poročite.

Sedite in razpravljajte o teh temah, preden se poročite, v sproščenem, udobnem in zasebnem okolju. Pretvorite ga v nekakšno igro, če želite, in ohranite ton razprave lahkoten, vendar osredotočen na iskanje resničnih odgovorov drug drugega.

Če ste pri dveh ali več teh vprašanjih nezdružljivi s partnerjem, je to znak. Ali se bosta oba morala bolj potruditi, kot ste si verjetno predstavljali, da bi našli skupni jezik v zakonu. Ali pa je morda bolje, če naredite korak nazaj in premislite o svojih možnostih. V obeh primerih boste veliko bolje pripravljeni na svojo prihodnost, kot če ne bi vprašali.

Opombe:

1. Nadaljnje vprašanje bi lahko imelo obliko: "Ali želite biti takšni kot oni ali mislite, da bi lahko stvari nekoliko drugače (ali še bolje)?" [↩]