8 nasvetov za preživetje zakonca smrtno bolne osebe: intervju z dr. Owenom Surmanom

Pred kratkim sem imel čast intervjuvati dr.Owena Stanleyja Surmana, praktičnega bolnišničnega psihiatra, ki je mednarodno znan po svojem delu na področju psihiatričnih in etičnih vidikov presaditve trdnih organov. Po smrti svoje žene se je dr. Surman šest let posvetil pisateljem spominov z naslovom "Napačna stran bolezni: zdravnikova ljubezenska zgodba", ki vključujejo globoko oseben in edinstven pogled na tragične in transcendentne dogodke. Zdaj živi v Bostonu s svojo novo ženo.

Vprašanje: Kakšne modre besede bi dal zakonec osebe, ki se bori s kronično boleznijo ali je smrtno bolna?

Dr. Surman: Kronične bolezni in končne bolezni imajo vsesplošen vpliv na to, kako živimo svoje življenje in na naš občutek identitete. Izguba ljubljene osebe vpliva na del nas samih, zaradi katerega smo razmišljali v smislu "mi" in "jaz".

Družinski odnosi, osebne finance in kariera popuščajo novim skrbniškim zahtevam. Huda bolezen nalaga nov sklop pravil. Prihodnji načrti in sanje se umikajo in to pomeni izgubo.

1. Naučiti se moramo živeti v trenutku. Bolniki in zakonci lahko v življenju in v moči ljubezni najdejo nov smisel in lepoto.

2. Prizadevati si moramo za sprejemanje. To je tako krščanski kot budistični koncept. Ljudje islamske vere, ki prihajajo iz tujine zaradi zdravstvene oskrbe, pogosto govorijo o "božji volji". Nekateri so lažje sprejeti kot drugi. To lahko traja nekaj časa. Upanje lahko izhaja iz osebne filozofije, ki je duhovna, mistična ali znanstvena.

3. Prepoznati moramo izbire, ki jih imamo. Živi kot deskar! Plimov ne poveljujemo. Uporabiti moramo vsako razpoložljivo strategijo, ki je pozitivna; vzpenjamo se nazaj, ko pademo. Prilagoditi.

4. Poiščite pomoč prijateljev in družine. Tistim, ki želijo pomagati, pomagajte pri sodelovanju na praktičen in obvladljiv način. Prijatelji in družina lahko pomagajo pri telefonskih komunikacijah, varstvu otrok, pripravi obrokov, obiskih bolnišnic in prevozu. Nekaj ​​predlogov:

• Izdelajte si urnik.
• Izogibajte se podvajanju prizadevanj.
• Svetovati ljudem, kako dolgo naj obiščejo. Bolezen povzroča utrujenost.
• Obstaja jezik skrbi. Biti tam in poslušati sta pomembna.
• Pozabite na navijanje. Toplina prijateljstva je odlično udobje.

5. Naučite se učinkovite komunikacije z otroki. Program Marjorie Korff PACT v Centru za raka v splošni bolnišnici v Massachusettsu je dober vir. Za dostop do starševstva v izzivnem času (PACT) vnesite www.mghpact.org/home.php

6. Žalost je normalna. Ni etap. S tragičnimi dogodki se lahko perspektiva spremeni v nekaj minutah. Zanikanje, jeza, žalost, olajšanje, trenutki veselja in valovi joka so premetana solata čustev.

7. Včasih žalost zapletejo nespečnost, pretirano umikanje, depresija, razdražljivost, zloraba alkohola ali mamil ali samomorilne misli. Poiščite strokovno pomoč. Psihologi, psihiatri in socialni delavci se lahko nahajajo s pomočjo vašega zdravnika ali prek strokovnih združenj, zdravstvenih šol in zdravstvenih centrov v skupnosti.

8. Ohranite upanje. Druga mnenja so sprejemljiva. Medicinska praksa ne vsebuje kristalne kroglice. Poleg statistike smo vsi edinstveni.

Vprašanje: Kako zdaj živite drugače, ko ste preživeli takšno tragedijo? Pravite, da je vaše glavno sporočilo, da imamo samo ta trenutek in da je ljubezen dragoceno darilo. Na kakšen način lahko to storimo?

Dr. Surman: To je čudovito vprašanje. Ko je Lezlie umrla, sem se počutil prazno, staro. Na pogrebu je ena njenih najbližjih prijateljic rekla: "Imeli ste ljubezen svojega življenja."

Na dražbi sem kupil perzijsko preprogo, temno rdeč Sarouk. Ležal bi na njem v dnevni sobi kot sodobni Sinbad. Ni ponujal čarovnije. Obseden sem z osebnimi oglasi, srečal ženske na kosilu in jokal na poti domov. Verjamem, da sem iskal Lezlie in sem si predstavljal, da tudi ona, ko sem odkril veliko mlajšo žensko in poskrbel za njeno nujno zdravstveno oskrbo. Moja hči Kate je uživala v svoji družbi, vendar je veliko kasneje rekla: "Vsi smo vedeli, da iz tega ne bo nič." Konec dneva bi prispel domov k našemu idiličnemu Sherbornu in si predstavljal, da bi klical: "Lezlie, Lezlie!" Pretvarjal bi se, da slišim njen vznemirljivi kanadski glas, ki kliče: "Živijo, o!" Ona je bil moj svet in jaz njen.

Bilo je grozno, le da sem smisel našel v medicinski praksi. Vedno sem imel rad svoje delo, vendar sem odkril novo iskrenost in izpolnitev. Prestopil sem določeno mejo in lahko začasno postal bolnik, ki sem ga zdravil.

Bilo je še več: v Lezliejevi smrti sem začel živeti v sedanjosti. Tragedija je osredotočila na lepoto življenja in moč ljubezni. V Swan’s Wayu sem od Marcela Prousta izvedel, da preteklost prebiva v tem, kar si je človek delil v ljubezni. Lezlie je bila z mano. Ko sem dobil priložnost, da se predstavim na konferenci v Jeruzalemu, sem raziskal Via Dolorosa. Na 12. postaji križevega križa sem gledal izjemno razpelo in prižgal svečo. "Lezlie," sem rekel med izlivom solz, ki so pretrgale dušo, "Ta je zate!"

Deset mesecev po njeni smrti je prišel do neke vrste sprejetja. Lezlie je presegla trpljenje svojega skrajšanega življenja in bi živela v meni. Ko sem se septembra 1995 vrnil v Boston, sem spoznal svojo bodočo ženo. Štiri leta kasneje sva se zaročila. "Vprašajte Lezlie, če bi rada živela z nami," je rekla.

Verjamem, da smo deskarji. Jahamo na valu, ki ga predstavlja življenje. Odgovor je poznavanje tega izjemnega darila in ljubezni, ki jo delimo z družino in skupnostjo. Ljubezen nas dela nesmrtne.