Kako spremenim odnos s taščo?

Od ženske v Maleziji: poročena sem od 8 let. Tašča nikoli ni poskušala imeti dobrih odnosov z mano, nikoli ne govori, popolnoma me ignorira. Z nami je ostala 2 leti, nato pa ostane z nami že 3 leta. Jaz sem otrok 4 leta. Vse delam za hišo. Tudi mož me nikoli ne ceni. Sem podiplomski diplomirani inženir elektronike, vendar sem učiteljsko službo opustil zaradi zamenjave službe moža in nato otroka.

Zdaj nekega dne, ko sva se borila, se je moje MIL vmešalo in rekel, da sem rekel, naj se ne poročim s to deklico, ampak si jo nosil na glavi do mojega doma. Odgovoril sem, vse naredim zate, tako da si rekel tako. Nato je samo zakričala, kaj storiš zame, odgovoril sem, da ostani z mano, zate skrbim kot za hčerko, kaj naj še storim?

Moj mož je bil zelo jezen, tako da me ni nameraval udariti. Po tem se nismo več pogovarjali, ker moj MIL še vedno ne govori z mano. Počutim se potrto, n sam. Prej je tudi spregovorila eno besedo, če rečem 10. Ves čas se trudim narediti vse za svojo družino, zdaj pa se počutim nemočno. Počutim se zelo nizko.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. januarja 2020

A.

Seveda se počutite nizko. Namesto da bi se počutili ljubljene in cenjene, se počutite kot služabnik v svoji hiši. Vaša tašča (MIL) živi z vami pet od osmih let vaše zakonske zveze, pa vendar vas slabo ravna in sinu pravi, da je bila poroka z vami napaka. Najhuje pa je, da vaš mož ni našel načina, da bi jasno povedal, da je njegova izbira izbira ljubezni in ne žalitev svoje matere.

Mogoče je, da je koren težav razlika v pričakovanjih in predpostavkah glede družinskega življenja in zvestobe. Ste izobražena ženska, ki verjetno pričakuje partnerstvo z možem, ki ima prednost pred odnosom z materjo. MIL lahko pričakuje, da jo bo sin še naprej postavljal na prvo mesto in da bo vloga snahe zadovoljevala vse njene zahteve. Zelo me skrbi, da vas je mož hotel udariti, ko ste bili vznemirjeni zaradi njegove matere. To vam pove, da se strinja z mamo ali pa je moški, ki ne ve, kako se konstruktivno spoprijeti s konfliktom, zato se zateče k grožnji nasilja, da bi jo le ustavil.

Niste omenili, kako je bila sprejeta odločitev, da boste z možem delili vaš dom z vašim MIL. Sta se z možem natančno pogovorila, kako dolgo bo z vami in kaj lahko pričakujete od nje kot člana vašega gospodinjstva? Ali pa sta vaš mož in njegova mati domnevala, da je trigeneracijsko gospodinjstvo norma, v kateri je vaša naloga skrbeti za vsa gospodinjska opravila in da se strinjate? Če so to pričakovali, je verjetno, da sta tako mož kot MIL presenečena in razočarana, ker imate drugačno stališče.

V idealnem primeru bi se o tem govorilo že pred poroko. To ne pomeni, da teh odločitev zdaj ne morete pregledati. Dokler se ne boste, dokler se vi (z možem in njegovo mamo) ne dogovorite o vlogah odraslih v družini, ki vas vse zadovolji, se bo ta neskladnost nadaljevala in boste vedno bolj nesrečni v ta zakon.

Za zdaj vas toplo pozivam, da poiščete način, da svojemu MIL-ju postavite enaka vprašanja o tem, kaj pričakuje, ne da bi pokazali svojo jezo. Vprašajte jo, kako se je do nje obnašala tašča. To vam bo morda dalo vpogled v njeno vedenje. Koristno bi bilo poudariti, da vam je skupna ljubezen do moža. Ker te dela vse, kar te vsi obrabljajo, bi ji bilo koristno to povedati in preveriti, ali je morda pripravljena opraviti nekatere naloge. Izrazite hvaležnost za vsa prizadevanja z njene strani. Težko se bo spremenila.

Ne vem, katere storitve so na voljo v Maleziji. V Ameriki bi vas prosil, da obiščete družinskega svetovalca, ki vam bo pomagal ugotoviti to. Upam, da obstaja nevtralna tretja oseba, ki ima takšne sposobnosti v vaši državi. Vsi bi lahko uporabili to podporo. Če vaš mož in MIL zavrneta sodelovanje z vami pri tem, imate samo dve možnosti: ali se boste morali ločiti ali pa boste morali najti način za obvladovanje trenutne situacije. Kakor koli že, MIL je babica vašega sina, zato je najbolje, če najdete način, da bi bili z njo vljudni, četudi menite, da si ne zasluži vljudnosti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie