3 nasveti za resnično poslušanje

Vsi si želimo biti slišani. Želimo biti razumljeni. Želimo neločljivo pozornost, ko delimo svoje misli, občutke, skrbi, zmage in preizkušnje; kot delimo sebe. To pomeni, da se druga oseba ne igra s telefonom ali gleda televizijo. Poslušalci se ne motijo ​​drugače. Ne motijo ​​nas. Ne obsojajo nas. Ne hitijo z nami. Tiho in potrpežljivo poslušajo, kaj imamo povedati.

Toda mnogi od nas niso ravno dobri v poslušanju. Ker, kot kaže, poslušanje ni vse tako enostavno. To ni naravni instinkt ali karakterna lastnost. Dobro poslušati je veščina. Treba se je potruditi.

Kot piše Michael P. Nichols, dr Izgubljena veščina poslušanja: kako lahko učenje poslušanja izboljša odnose, iskreno, previdno poslušanje »zahteva naporno in nesebično zadrževanje. Da bi dobro poslušali, moramo pozabiti nase in se podrediti potrebi druge osebe po pozornosti. "

Ko dobro poslušamo, ne vnesemo samo informacij, temveč tudi »pričamo o izkušnji drugega«. Govorca se resnično zanimamo, ustavimo svoj dnevni red in nehamo razmišljati o tem, kaj želimo povedati, piše Nichols, terapevt in profesor psihologije na kolidžu William in Mary.

"Vsaj začasno je poslušanje enostranski odnos."

Izgubljena umetnost poslušanja je polna dragocenih (in presenetljivih) vpogledov v poslušanje, resničnih zgodb, jasnih primerov in vaj, ki jih lahko preizkusimo. To je pomembno, ker včasih mislimo, da izkazujemo empatijo in smo v podporo, pa vendar počnemo vse prej kot.

Spodaj so trije nasveti iz knjige.

Ne zamenjujte simpatije z empatijo

Včasih pokažemo pretirano zaskrbljenost (npr. »Oh, to je grozno !!!«). Mislimo, da smo samo sočutni. Toda, kot piše Nichols, "delovati v stiski ni isto kot poslušati." In pretirani odzivi so lahko lažni in pokroviteljski.

Nichols deli razliko med simpatijo in empatijo: »Simpatija je bolj omejena in omejujoča; pomeni čutiti enako kot, ne pa razumeti. Tudi empatija ne pomeni, kot se zdi, da mnogi mislijo, skrbijo, hvalijo, razveseljujejo, širijo, tolažijo ali celo spodbujajo. Pomeni razumevanje. "

Bodite pomirjujoči ob pravih časih

Če je ljubljena oseba prestrašena, žalostna ali razburjena, jo seveda želimo pomiriti. Nihče ne mara videti svojih prijateljev ali družinskih članov v bolečini. Toda za posameznike, ki jim polijejo dušo, je pomiritev lahko zaničljiva.

"Veliko neuspešnega poslušanja je v obliki, da ljudem reče, naj se ne počutijo tako, kot se počutijo," piše Nichols.

Ko poslušate skrbi in bolečine ljudi, jim sporočite, da jih jemljete resno.

Seveda včasih človek resnično želi biti pomirjen. Nichols kot primere ugotavlja, da je to morda takrat, ko nisi zadovoljen s frizuro in prijatelj reče: "Ne, izgleda dobro"; ali pa vas skrbi, da niste dosegli veliko, in nekdo našteje vse vaše neverjetne dosežke, zaradi katerih se počutite bolje.

Ni vedno lahko ugotoviti, kdaj želi biti nekdo poslušan ali pomirjen. Nichols pravi: »Bolj ko govorec dvomljivo ali zaskrbljeno ali dvomljivo izrazi dvom o sebi, večja je verjetnost, da si želi zagotovila. Močnejši ko so občutki, bolj verjetno bo cenil, da ga bodo slišali in mu priznali. "

In kaj, če niste prepričani? "Če ste v dvomih, poslušajte."

Prekinite svoje predpostavke

Mnogi med nami predvidevamo, kaj bodo rekli drugi. Hitreje sklepamo. Ljudje odrežemo in jim dokončamo stavke. Vmešamo z: "Oh, vem!" ali "Tudi jaz!" ali "Sovražim, ko se to zgodi!"

Ko to počnemo, imamo dobre namene. Želimo biti prijazni. Toda druga oseba dobi sporočilo, da je preprosto ne poslušamo.

Jedro dobrega poslušanja je empatija. Empatija zahteva dve stvari: prva je, da je odprt kot "obiskovalec filma, ki si dovoli, da ga film prevzame in ga igralci premaknejo," piše Nichols. Drugi je, da se »premaknemo od občutka s govornik za razmišljanje približno njo. Kaj govori? Pomen? Občutek? "

Namesto da domnevate, da razumete, kako se nekdo počuti - tudi če ste bili v podobni situaciji - vprašajte. Na primer, samo zato, ker ste zaradi potovanja pod stresom, še ne pomeni, da je stres tudi za vašega partnerja. Ali pa je za vašega partnerja stresno, vendar iz zelo različnih razlogov.

Empatična odprtost je, piše Nichols, "bistveno sredstvo za odkrivanje, kako stvari izgledajo v svetu te osebe."

Ko boste naslednjič poslušali prijatelje ali družinske člane, bodite dovzetni in ne poskušajte spremeniti njihovega počutja. Namesto tega poskusite razumeti, poskusite ugotoviti, kakšno je življenje zanje.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!