Presenetljivi načini, da nam sram lahko služi

Pogosto slišimo o uničujočih vidikih sramu - kako je toksičen za našo srečo in počutje. Kot psihoterapevt nenehno vidim, kako sram ljudi zadržuje. Toda ali je lahko sramoten zdrav in koristen vidik?

Sramota je tisti boleči občutek, ki nam pove, da smo napačni in pomanjkljivi. Bret Lyon in Sheila Rubin, ki vodita priljubljene delavnice za pomoč strokovnjakom, sram opisujeta kot "glavno čustvo in stanje zamrznitve, ki močno vpliva na osebni razvoj in uspeh v odnosih."

Ker verjamemo, da je z nami nekaj že po naravi, smo oropani sposobnosti, da se počutimo dobro, sprejmemo sebe in potrdimo svojo osnovno dobroto, ki ima hromi učinek na naše življenje. Takšen sram je lahko tako boleč, da se od njega ločimo - ne da bi ga več opazili.

Številni terapevti, tudi jaz, so pisali o uničujoči kakovosti sramu. A sram ima tudi pozitiven vidik. Če poskušamo odvrniti sram vsakič, ko se pojavi, ne bomo izkoristili njegovega konstruktivnega potenciala.

Potrebna je močna lastna vrednost, da opazimo sram, ne da bi se sramovali svoje sramu. Če se lahko opiramo na notranje vire, se lahko sramu zavedamo, ko se pojavi, kar nato odpira možnost razlikovanja med uničujočim sramotom in sramoto kot zaveznikom. Če lahko ujamemo svoj sram, preden nas potegne po spolzkem pobočju samoobcenjevanja (podleže spiralo sramu), se lahko naučimo nekaj o sebi.

Dovolite si, da smo nepopolni

V restavraciji zlijemo kozarec vode in ljudje se obrnejo, da bi strmeli vame. Občutimo tisti neprijeten val sramu, ko si predstavljamo, kako nas dojemajo negativno.

Če ponavadi nosimo toksični sram, lahko preklinjamo pod sabo in si rečemo, kako neumni smo. »Nisem bil pozoren! Naredil sem nered. Slabo se počutim do sebe! « To je paralizirajoča, uničujoča sramota, ki nas zamrzne.

Če v situacijo vključite nekaj nežne pozornosti, ponuja možnost popravila in zdravljenja. Sram lahko opazimo, ne da bi ga odnesel. Če se v tistem neprijetnem trenutku lahko obdržimo lastne vrednosti, se lahko spomnimo, da smo nepopolno človeško bitje. Napaka ne pomeni, da je z nami nekaj narobe; preprosto pomeni, da smo takšni kot vsi ostali. Smo del človeškega stanja.

Lahkoten občutek sramu bi lahko olajšal. Trezen opomnik je, da se nam ni treba pretvarjati, da smo popolni, da bi nas lahko spoštovali, sprejeli ali ljubili. Ta zdrava sramota nas naredi bolj prožne in človeške. Mogoče najdemo nekaj humorja okoli svojih nepopolnosti. V redu je biti sami s polno paleto moči in omejitev.

Popravljanje nagnjenosti k obtoževanju drugih

Pred kratkim sem iskal parkirno mesto na prometni parceli. Zdelo se je, da je voznik pripravljen zapustiti prostor. Ko je njihov avto v prostem teku, ne da bi se varnostno kopiral, sem opazil, da postajam nestrpen. »Ali ne ve, da čakam? Kako nezavedno na moje potrebe! "

Končno se je mesto odprlo in izkrcal sem se ter nekaj nakupoval. Po ponovnem vstopu v avto sem preveril sporočila na svoji celici. Ko sem se vračal, sem opazil avto, ki je čakal na moje mesto! Joj! Delal sem isto, kar sem kritiziral še koga! Sram me je bilo, ker sem bil tako obsojajoč.

V tem vznemirjajočem trenutku sem se nasmehnil sam sebi, nekoliko zmajal z glavo in opazil kanček prijateljskega sramu. Pritegnil me je - opomnil me je, da bolj sprejemam druge in nisem tako samosvoj. Vsi imamo razloge za to, kar počnemo. Vsi smo včasih absorbirani v svojih "stvareh". To je le del človekovega stanja.

Bodimo previdno nežni do sebe

Sramota v zgornjem primeru je bil dober opomin, naj bom bolj nežen do sebe in drugih. Vsi smo včasih nekoliko neobčutljivi za potrebe drugih. Nimamo popolnega nadzora nad tem, da se včasih ne bomo ukvarjali ali govorili stvari, ki ljudem škodijo. Imamo pa nadzor nad opazovanjem sramu, ki nam govori, ko smo prestopili meje nekoga.

Ta zdrava sramota nam lahko pritegne pozornost in ohranja naše življenje in odnose zdrave. Morda opazimo to poučno sramoto, ko bomo rekli kaj žaljivega ali poslali grdo e-pošto. Če pa smo z ostro besedo ali neobčutljivim dejanjem kršili dostojanstvo nekoga, se lahko opravičimo ali najdemo način, kako popraviti porušeno zaupanje.Takšna prijateljska sramota nam lahko postopoma pomaga, da se bolj empatično prilagodimo drug drugemu. Na druge se lahko odzovemo z večjo modrostjo in ljubeznijo, ne da bi nas bilo treba sram opozarjati, da smo bolj občutljivi.

Vadba pozornosti je koristna pot, da opazimo, kaj se dogaja v nas, ko smo reagiranje samodejno in ne odziva z bolj zavestno izbiro. Nežno lahko usmerimo pozornost na to, kako se počutimo v sebi, ko nekdo naredi ali reče nekaj, kar nas vznemiri. Morda se aktivira stari sram ali strah, kar lahko sproži jezno reakcijo ali izklop.

Strupena sramota je izčrpavajoče in boleče čustvo, ki duši naše dobro počutje in ustvarjalnost. Morda bomo tako previdni, da v življenju ne bomo tvegali inteligentno. Zdrava sramota izhaja iz nečesa v nas, kar želi ostati pozitivno povezano s soljudmi. S stališča preživetja moramo biti povezani in sodelovati, če želimo, da naše pleme preživi. Sram nam pove, ko smo zašli v neko samosvoje držo, ki nas odklopi od plemena in ogroža našo osebno in kolektivno blaginjo.

Opazimo sram, ko se pojavi. Ali nas strupena sorta zmanjšuje? Ali morda obstaja odkupni vidik? Majhen odmerek sramu je včasih zdrava stvar - koristna za osebni razvoj, popravilo porušenega zaupanja in izgradnjo zdrave skupnosti in družbe.

Prosim, razmislite o všečkanju moje Facebook strani.