Mati mojega partnerja ima preveč vpliva

Od mlade ženske v ZDA: Pred tremi leti ga je partnerjevo delo odpeljalo nazaj v rojstni kraj. Odselil se je iz našega skupnega stanovanja (tam smo živeli pet let) in se preselil k mami. V njeni hiši je imel ločeno stanovanje, a pridružil se ji je ob obrokih in jo pustil, da se je umila.

Ko sem čez 1,5 leta zanosila z dvojčkoma, sem se mu tam pridružila. Med nosečnostjo je bilo v redu, po rojstvu najinih otrok pa so se odnosi med mano in njegovo mamo zaostrili. Ves čas je želela videti dojenčke in je tako vsak dan prihajala nepovabljena.

Ko sem vztrajal, da se dogovorim za čas obiska, se je užaljela. Še huje se je zgodilo, ko me je moja mati (ki živi v tujini) nekaj tednov obiskala in ostala pri varstvu otrok in gospodinjstvu. Bilo je nekaj neprijetnih trenutkov, ko sem se tašča počutila zatirano (npr. Spustila je nekaj pare in me ni spustila iz kuhinje), zato sem se je po nekaj prisrčnega začel na splošno izogibati.

Nekajkrat je sina prevarala v osebne pogovore (npr. Ob 23. uri, ko se je pravkar vrnil iz službe), za lažji obisk pa je uporabila tako laskanja kot izsiljevanje. Moj partner se je pogosto počutil razpet med mamo in mano in skušal ugajati vsem. Posledično se je situacija zelo zaostrila in nekega dne je najina zveza skoraj zašla v grobe vode.

Odločili smo se, da se borimo za svojo ljubezen in se izselimo. Zdaj živimo v drugem mestu, približno 1,5 ure vožnje stran od njegove mame. Sprva sem čutil olajšanje in upanje, vendar njegova mama še vedno meče senco nad nas. Kmalu po tem, ko smo se odselili, se je pritožila, kako zelo pogreša vnuke, zato je moj partner vztrajal, da jo obišče. Na vikend je prišla tik pred božičem in večino časa preživela v zasedbi naših malčkov. Ko z njo ni bilo mogoče preživeti vsake sekunde njihovega časa, je bila razburjena. Čeprav je nismo prosili, se je trudila, da bi nam pomagala v gospodinjstvu. Ko so ji rekli, da ni treba, se je spet počutila užaljeno.

Moja partnerka meni, da bi morala obiskovati pogosteje (vsakih 5 tednov), ne strinjam se. Vem, da z njo redno kontaktira (celo preda pozdrave), vendar mi to skriva. Tako imam občutek, da se odtujimo drug od drugega.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 02.02 2020

A.

Vaše pismo je dober primer, kako lahko razlike v osebnem občutku meja postanejo problem. Obstajajo še druge matere dvojčkov, ki bi vam zavidale položaj. Niti za trenutek ne bi razumeli, zakaj ne morete sprejeti pomoči - tudi vsakih 5 tednov. Toda vaše pismo je čudovit primer razlik med ljudmi. Za vas se njeni obiski in pomoč sploh ne počutijo kot pomoč.

Z mojega vidika torej vaš MIL ni problem. Nisi ti problem. Težava je v tem, da nimate skupne predstave o tem, kaj je ožja družina in kako blizu je dovolj blizu. Skupno je skupno ljubezen do moža (njenega sina) in ljubezen do dvojčkov (vnukov).

Če partnerju to predstavlja težavo, je velika napaka. Zvest je obema in bi moral biti. Ne bi smel skriti odnosa do matere pred vami. Tak pristop škodi vsem vpletenim. Njegova mati se počuti zavrnjeno. Počutite se ogrožene. Zdi se, kot da je ujet na sredini.

Čeprav vam je vaša poteza morda dala nekaj prostora, mislim, da se niste morali "boriti za svojo ljubezen". Mislim, da ste se morali problema lotiti drugače, na način, ki se je odzval vsakogar potrebe. Ta poteza je obravnavala vašo potrebo po jasnejših mejah okoli vaše družine. Toda to ni obravnavalo potrebe vašega MIL, da se počuti kot del tistega, kar meni, da je "družina". Vašega moža to ni spravilo iz sredine.

Načrtovane mesečne obiske vas prosim, da odgovorite na potrebe vseh: z njo niste v konkurenci zaradi ljubezni partnerja ali otrok. Objem na nek način samo širi ljubezen v vaši družini. Njena pomoč pri gospodinjstvu ni negativen komentar vašega gospodinjstva. Najverjetneje gre za njen poskus, da izkaže hvaležnost, ker je bila vključena v vašo družino.

Vaša MIL je zaljubljena v svoje vnuke. Obisk vsakih 5 tednov ji bo omogočil, da bo priča njihovi rasti in razvoju ter ji bo omogočila pristen osebni odnos z njimi. Z rednimi in predvidljivimi obiski boste pomirili njeno in svojo tesnobo. Oba bosta vedela, kaj lahko pričakuješ.

Razmislite o tem, kako naj se ob obisku pusti, da se osredotoči na dvojčka. Medtem ko igra babico, dobite nekaj časa zase ali za dohitevanje stvari, ki jih z malčki pod nogami preprosto ne morete opraviti. Če želi pomagati pri opravku, jo vsekakor pustite in sprejmite kot darilo. Počutila se bo koristna. Nekaj ​​boste lahko umaknili s seznama "opraviti".

Razmislite o načrtovanju izletov, ki si jih lahko celotna družina (vi, vaš partner in otroci in babica) delite kot obisk lokalnega otroškega muzeja ali igrišča. (Trije odrasli na dveh malčkih se mi zdijo pravi razmerje med odraslim in otrokom.) Če daje predloge glede vzgoje otrok, vam ni treba braniti. Preprosto se ji zahvalite za delitev in ji povejte, da boste dobro razmislili. (Razmišljanje vas ne zavezuje, da storite kaj drugače, vendar se bo počutila slišanega.)

Če začnete stike med obiski, vas nepričakovan klic ne bo začudil. V idealnem primeru boste z možem redno klicali ali pošiljali sporočila. Ni vam treba porabiti ure za telefon. Samo pozdravite, delite prikupno zgodbo o vnukih in naj vaš mož od tam vzame.

Če prevzamete nadzor nad tem, kdaj se zgodijo obiski in klici, ter kako je vpletena, boste določili meje svoje družine, ne da bi stopnjevali napetost med vami.

Še nekaj: potrudite se, da bolje spoznate svojo MIL. Navsezadnje je vzgojila moškega, ki ga imaš rada. Verjetno je nekatere stvari naredila prav.

Želim ti dobro.
Dr. Marie