10 vprašanj, kako se izogniti pasivno-agresivnemu sorodstvu

Vaš otrok sliši (in čuti) vse tiste subtilne posnetke, ki jih posnamete pri bivšem.

Vsi poznajo osnove so-starševstva: ostanite osredotočeni na otroke, ne uporabljajte svojih otrok kot glasnikov, nikoli ne uporabljajte svojih otrok kot grešne koze, pravočasno se pokažite in ne govorite negativno o svojem bivšem pred otroki. Vse se zdi precej naravnost in izvedljivo - vsaj na videz se zdi.

Toda v resničnem življenju se ne živi na površju in včasih ste pri vsem tem, "poskušati" biti prijazni, pravzaprav samo pasivno-agresivni in verjetno naredite več škode kot koristi. Večino časa je precej očitno, ali skrbite za osnove ali ne. Veste, če ostajate osredotočeni na otroke ali če otroke uporabljate kot glasnike ali grešne koze ali se pravočasno pojavite, toda tisto, kar morda ni tako očitno, je, ali spredaj oddajate več strupene energije in negativnosti glede svojega bivšega svojih otrok, kot se zavedate.

Dober policaj, slab policaj: Kako združiti nasprotujoče si sloge starševstva

Pozitivno komuniciranje o svojem bivšem pred otroki je verjetno najtežji del sorodstva po ločitvi, ker je "poskušati biti prijazen" pogosto čuden način, kako naša kultura opravičuje pasivno-agresivno vedenje.

Torej, kako veste, ali ste angel s sorodstvom ali pasivno-agresivna nekdanja luknja? Oglejmo si nekaj primerov staršev, ki se »trudijo biti prijazni«.

Prvi scenarij: Mama prejme telefonski klic od bivšega, ki ji sporoči, da zamuja 15 minut. Ko odloži slušalko, vzdihne, preden se obrne, se nasmehne sinu in reče: "Zdi se, da bo tvoj oče spet pozno prišel po 15 minut."

Ni rekla toliko, kot to, da je rekla med vzdihovanjem in s posebnim poudarkom na besedi »spet«. Da, njene besede so bile dejansko dovolj natančne in vljudne, toda njen vzdih in rahlo kopanje po očetu (z nasmehom na obrazu) sporočata nespoštovanje sinovega očeta.

Njen argument? Samo poskušala sem biti prijazna in sinu sporočiti, da bo njegov oče zamujal, nisem kriva, da je moj bivši tako nepremišljen in svojega sina ne postavlja na prvo mesto kot pravi oče. Resnica je: ljudje včasih zamujajo, ona je nekdanja luknja.

Drugi scenarij: Ločeni oče pobere hčerko iz šole in vpraša, kako je bil njen dan. Pove mu, da je bilo super, ker si je Julie, njena najboljša prijateljica, delila kosilo z njo. Oče vpraša hčerko, ali je tudi ona delila kosilo z Julie. Odgovori: »Ne. Nisem imel kosila. "

Očetov krvni tlak v trenutku začne naraščati, ko se spreneveda, kako sebična, okrutna in neumna je njegova bivša žena, da bi hčerki pozabila spakirati kosilo ali ji dati denar za kosilo. Nekajkrat globoko vdihne, preden reče: „Gotovo stradaš! Ustavimo se v McDonald's in vam priskrbimo nekaj za jesti, saj je mama pozabila, da morate pojesti kosilo. Potem se bomo odpravili domov, da boste lahko začeli z domačo nalogo. "

Čeprav se je ta oče odlično spraševal o hčerinem dnevu, ga je izgubil, ko je poskušal sklepati, kaj se je zgodilo in kako je kriv njegov bivši. Čeprav se je »trudil biti prijazen«, je hčerki zares povedal, da misli, da je njena mama slaba, zanemarljiva starša. Česar se ni spomnil, je to, da otroci včasih pripovedujejo le del zgodbe. Popolnoma se ni zavedal, da njegova hči ni imela kosila, ker ga je tisto jutro pustila na zadnjem sedežu maminega avtomobila.

Ko preskočite sklepe (nestrpni, da bi našli drugega starša, ki je kriv), preden razumete celotno zgodbo, vam ni lepo, ste nekdanja luknja!

Preskočite pasivno-agresivno vedenje: Sorodstvo ni enostavno, vendar ni nobenega upravičenega izgovora za pasivno-agresivno vedenje, prikrito kot "poskuša biti prijazen". Ko vaše besede govorijo eno, toda vaš ton, telesna govorica in splošna energija govorijo nekaj drugega, vaš otrok to jasno in glasno pobere. Preberejo in si zapomnijo vsako vaše sporočilo o vašem mnenju drugega starša. Nasmehnite se vse, kar želite, vaša grenka drža se zasije.

Vaša naloga staršev je, da imate integriteto v vsaki interakciji z otrokom. (To ni vedno lahko, ampak služba je služba.) To še ne pomeni, da boste popolni starši ali da bi morali pričakovati, da bo tudi vaš bivši popoln. Pomeni, da ste odgovorni za preverjanje pri sebi in ugotovite, kje se lahko obnašate kot pasivno-agresivna nekdanja luknja, v primerjavi s tem, da ste resnično pozitiven in zadružniški sorodnik.

Tukaj je 10 vprašanj, ki si jih boste zastavili, da boste lažje preverili integriteto svojih staršev:

1. Kaj je moj ton glasu pravkar sporočil svojemu otroku?
2. Kaj v resnici govori moja telesna govorica?
3. Ali sem od otroka dobil celotno zgodbo, preden sem se odzval ali sklepal o bivšem?
4. Ali s svojim otrokom delim dejstva o svojem bivšem ali postavljam svojo zgodbo in se počutim na vrhu teh dejstev?
5. Ali sodim bivšo bolj ostro, kot bi sodil samemu sebi (npr. Najdem jim krivdo tudi zaradi napak, ki jih naredite)?
6. Ali svojo frustracijo in nezadovoljstvo nad bivšim vznemirjam nad svojim otrokom (npr. Če se nataknem na vašega otroka, ko pride tema o vašem bivšem)?
7. Ali svojim otrokom dovoljujem lastne misli in občutke ali vsiljujem svoje (npr. "Verjetno se počutite tako razočarani, da je to storila vaša mati.")?
8. Ali mi je res v pomoč, če izrazim to misel / mnenje pred svojim otrokom zdaj (ali kdajkoli)?
9. Ali to, kar delim s starostjo primernimi informacijami za svojega otroka?
10. Ali moje besede in dejanja mojim otrokom omogočajo, da odkrito in neupravičeno ljubijo svojega drugega starša, ko so z mano?

Če vaši odgovori na ta vprašanja niso takšni, kot veste, da bi morali biti, potem je čas, da ustavite prikrito pasivno agresijo.

Kateri slog starševstva ste? Sodelujte v našem kvizu!

Kako spremeniti tok tega vedenja?

Odvisno od tega. Morda se opravičite svojemu otroku (ali celo bivšemu) in si priznajte, da ste se vedeli tako in se zavedate, da to ni v pomoč. Poiščite tudi podporo. Ne motite se, če imate dolgotrajno zamero ali nerazrešeno jezo nad bivšim, zmotite pa se, če ste mu pustili, da pronica v vaše interakcije z otrokom. Dovolj se imejte radi, da vam zagotovite nekaj podpore - dogovorite se za sestanek s strokovnjakom, ki pomaga, da to nezadovoljstvo obdela in premaknete mimo, tako da se boste lahko svojim otrokom odzvali z resničnim nasmehom na obrazu!

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Zakaj pasivno-agresivno sorodstvo vzgaja vašega otroka.