Zgodba o dveh izzivalcih

Shelley, študentka drugega letnika, je aktivno agresiven kljub temu. Ponaša se s tem, da je močno neodvisna oseba, ki ji ni treba ali ne želi, da ji kdo reče, kaj naj naredi. V svojih besednih izbruhih se pogosto zateče k spopadom z besedami:

- "Kako mi je lahko dal tako bedno oceno?"

- "Muči me s to smešno nalogo!"

- "Ali ne ve, da imam boljše opravke s svojim časom?"

Njene kljubovalnosti ne kažejo le njene besede; to so tudi njena dejanja. Ne čuti krivde zaradi drobnih dejanj kljubovanja, kot so pozno vračanje knjižničnih knjig, neupoštevanje rokov za eseje in zavrnitev plačila parkirnih vozovnic.

Če si pogledamo njeno družinsko ozadje, nam pomaga razumeti držo Shelley. Vzgojena je bila v družini, v kateri je na svojo mamo gledala kot na »predpražnik«, na očeta pa kot na »tirana«. Shelley je bila stara 6 let, ko se je obljubila, da nikoli ne bo končala v položaju svoje matere. Ne bi dopuščala, da bi jo tarnali, odlagali ali utihnili.

Shelley priznava, da ima na rami žeton, toda glede na to, da je njeno razmišljanje dihotomno - prevladovati ali prevladovati - je njena izbira brez pomislekov. Kar pa se mora še naučiti, je, da obstaja veliko načinov, kako biti v zvezi. Izbira ni nujno bodisi žrtev bodisi preganjalec.

Kot si lahko predstavljate, Shelleyin kljubovanje ustvarja težave v odnosih. Dokler kliče posnetke, odnosi napredujejo razmeroma dobro. Ko drugi uveljavljajo svoje pravice, pa ta odvrne nasilje. Namesto da bi na druge gledala kot na zaveznike, ki ponujajo iskrene povratne informacije, jih vidi kot nadzornike, ki ogrožajo njeno osebno svobodo. Zanj je toliko lažje izraziti pravično ogorčenje; toliko težje ji je biti vase introspektiven.

Zdaj pa si oglejmo še en slog kljubovanja: pasivno-agresiven. Jerry, računalniški programer, se ima za "prijetnega fanta". Ko ga pozovejo, da opravi nalogo, je njegov tipičen odgovor: "ni problema." Toda sčasoma to zaključi prepočasi, občasno ali polovično, da bi bilo učinkovito. In občasno se temu preprosto izogne.

Prav tako nam pomaga razumeti Jerryjeve vzorce, če pogledamo njegovo družinsko ozadje. Bil je edini otrok, ki ga je kot samohranilka vzgajala mama samohranilka. V zgodnjih letih mu je naložila strog urnik domačih nalog in gospodinjskih opravil. Čeprav se mu je zdelo nerazumno, se je odločil, da je bolje, če stvari počne na njen način, kot da bi si povzročil nemilost.

Čeprav je bil Jerry odkrito popustljiv otrok, je negoval kljubovanje, ki je (tiho) eksplodiralo, ko se je približeval adolescenci. Jerry temu pravi svoj "tihi upor". Strinjal bi se s tem, kar bi želela njegova mama, potem pa naredil, kar je hotel. To ga je, kot je prepoznal, postavilo na električni sedež.

Jerry je postal usposobljen za uporabo teh pasivno-agresivnih strategij:

• "Prišel bom čez minuto, mama." (Nikoli nisem pomislil.)
• "Naredil sem domačo nalogo." (Ja, ampak le njegova domača naloga iz matematike.)
• "Trenutno delam domačo nalogo." (Po desetih minutah se je vrnil k svoji igri.)
• "Ne skrbi. Pospravil bom svojo sobo. " (Nikoli ni določeno, kdaj.)
• "Ta projekt bo predviden šele naslednji teden." (Odložite odgovornosti do zadnjega trenutka.)
• "Takoj, ko končam te druge stvari." (Vedno razlog, zakaj tega zdaj ne more storiti.)

Ne glede na to, kako zelo se bo razjezila njegova mati, ni mogla kaj dosti storiti; njene tirade so izgubile moč, da bi ga ustrašile. Takšna pasivno-agresivna vedenja so še vedno razširjena danes v Jerryjevem življenju. Noče biti pripet na roke, ne bo se pogajal o kompromisu in ne bo neposredno rekel „ne“. Namesto tega je njegov način, kako „to rešiti“ z drugimi, da se strinja, nato pa naredi po svoje ali preprosto ne to sploh. Jerryjeva žena pravi, da ne more zaupati ničesar, kar reče, ker ima vedno "klavzulo o pobegu", na primer: "Pozabil sem", "Nisem imel časa" ali "Nehaj mi govoriti, kaj naj storim!"

Ko ga pokličejo za izgovore, Jerry preide v ofenzivo in reče: "Joj, daj no! Zakaj se tako veliko ukvarjate s tem? " Njegov odgovor nakazuje, da je kriva njegova žena, ker ga je poklicala na tako nepomembno zadevo. Nejeverno zmaje z glavo in sklene, da Jerry preprosto ne 'razume.'

Ali v sebi prepoznate katero od teh vrst kljubovanja? Če ste odgovorili z "da", dobro. Vsi v sebi imamo nekoliko kljubovanja, čeprav ga je lažje prepoznati pri drugih. Bi radi izvedeli več o tem, kako zajeziti kljubovanje? Tu je nekaj strategij, ki bi vam lahko bile v pomoč:

• Sodelujte s svojo ekipo, ne proti njej. Stvari se nagibajo k hitrejšemu in lažjemu doseganju, ko delujete kot timski igralec, ne kot upornik, ki uničuje sistem. Čeprav so ekipe pogosto mišljene v športnem smislu, obstajajo številne druge ekipe. Družina je ekipa. Dejansko, ko družino imenujejo 'nefunkcionalna', je to zato, ker ne deluje tako, kot bi morala ekipa, ampak se združuje za skupen namen. Delovne skupine so skupine, tako kot skupine skupnosti. Pomislite, da ste del ekipe, namesto da bi bili ločeni od ekipe.
• Pazljivo izbirajte svoje bitke in tehtajte, za kaj se je res vredno boriti. Upore upora rezervirajte za pomembna vprašanja. Mogoče obstaja situacija, v kateri vas resnično izkoriščajo. Ali pravilo, ki je očitno diskriminatorno. Ali okoljsko vprašanje, ki je žaljivo za vašo moralo. V takšnih situacijah bodite uporniki. Vendar ne bodite uporniki brez razloga. Čeprav morda o sebi mislite, da ste začetnik poti, se prepričajte, da se ne zavajate. Mnogi narcisoidni maskirani se predstavljajo kot uporniki, njihova nestrinjanja pa temeljijo na nič globlje od: nočem tega početi.
• Omejite svoje jamranje in pritoževanje. Malo jamranja lahko dejansko izboljša vaš pogled na obveznosti. Navsezadnje je življenje lahko težko. Ko vam ne gre od rok, morate najti način, da spustite paro. Pritožujete se, godrnjate, pripovedujete svojo zgodbo enemu ali dvema sočutnima prijateljem, presto, počutite se bolje. Toda cviljenje, ki se nadaljuje dan za dnem; no, to je cviljenje druge barve. Če je torej vaš cilj biti zmagovalec, morate omejiti hlipanje. Ko dosežete svojo mejo, boste morda zaskrbljeni, kaj še storiti, če ste še vedno frustrirani. Tu je nekaj predlogov:

  Ko se pojavijo težave, poiščite rešitve.

  Ko pride do razočaranj, jih sprejmite kot padce in ne kot poraze.

  Ko vas drugi motijo, se spustite.

  Ko je treba situacijo rešiti, spregovorite.

• Pomenite, kar rečete, in povejte, kar mislite. Ta nasvet je še posebej pomemben za pasivno-agresivne kljubnike. Pomisli preden spregovoriš. Ne govorite tistega, kar drugi želijo slišati, samo zato, da bi jih pomirili. Ne zavezujte se, da boste opravili nalogo, če je ne nameravate opraviti. Če se zavežete, se pozneje premislite, za to sprejmite odgovornost, tako da to sporočite vpleteni osebi.
• Naredite, kar je treba, bodite sami odgovorni. Ne čakajte, dokler ne zaostanete in si ustvarite potrebo, da vas starševska figura žali, kaznuje ali nagaja glede vaših odgovornosti. Če potrebujete opomnik (in kdo ga ne), uporabite tehnologijo. Pripomočki vas lahko piskajo, oglašajo in nežno opozarjajo na to, kaj morate storiti. Če ste netehnični tip, lahko opombe Post-it, opomniki v koledarju in celo piskane opombe na vaši mizi delujejo. Kaj vas privlači? Ugotovite način, kako se opomniti na svoje obveznosti ali počakati, da vas pooblaščenec preganja (kar nato sproži vaš izziv).
• Opraviči se, če nisi storil nečesa, za kar si rekel, da bi. Veliko izzivalcev sovraži opravičilo. Enačijo ga z izgubo moči ali porazom. Opravičilo ni nič tako gnusno. To je preprosto vljudnost, način, ki kaže, da to, kar ste storili ali ne, negativno vpliva na nekoga drugega. Morda je to tudi uvod v ponovna pogajanja o tem, kaj se ni izšlo, na primer v: »Opravičujem se, ker nisem prej odgovoril na vaš klic; imaš zdaj čas za pogovor? "

Opustitev vašega kljubovanja je krepitev moči. Zakaj? Ker je kljubovanje reakcija na to, kar si nekdo želi. Ko ukrepate (ne reagirate), ne izberete svojega odziva, ampak na podlagi razmišljanj o tem, kako ravnati v situaciji.

© 2014
.