Že 25 let nimam seksa z ženo

Od moškega v šestdesetih:

V to bo težko verjeti, toda niti 25 let ali več od naših 40 let skupnega življenja nisem videl, da bi se moja žena slekla, še manj pa da bi imela spolne stike. Imamo 2 otroka, odrasla. Zaradi tega imam v preteklih letih nekaj odnosov, ki niso povezani s spolnostjo, in v zadnjih 2,5 letih sem bil z žensko, v katero sem se zaljubil in imel spolne odnose ... Raztrgan sem, ker ljubim svojo ženo in vsem se zdi vse dobro, saj se razen tega razumemo - na moje vztrajanje smo šli na svetovanje, vendar se nič ne spremeni. Ne verjamem v ločitev, mislim, da me ima rada kot brata - in tudi sama skrbim za račune. v otroštvu je bila spolno zlorabljena, vendar smo imeli dobro spolno življenje do ene izkušnje, ko nisem mogel ostati pokonci. rekla je, da ne bom nikoli več seksala s tabo in je očitno to mislila.

nisem želel, da se to (afera) zgodi, vendar vsi potrebujejo ljubezen. Moja žena se sicer sladko pogovarja z mano in se včasih crklja, čaka, da grem spat, da pridem v posteljo, a spi z mano, preprosto se je ne dotakne ali mi dovoli, da se je dotaknem in nikoli mi ne pusti, da jo vidim golo - ne morem verjeti ostal sem, vendar me je skrbelo za otroke, zdaj vnuke. rad imam svoje dekle, ni muha, bila je zelo razumevajoča, a tudi to me boli. poznala sva se 7 let, preden sta se zapletla, to se je zgodilo počasi in vem, da se je trudila, da ne bi bila z mano - ampak življenje se zgodi.

Ali je možno, da si moja žena nikoli ne želi seksa? odlično se oblači, make up je dober, lasje profesionalno narejeni, pri 63 letih je lepa (zelo lepa) sramežljiva, ljubosumna, če pogledam drugo žensko, se počutim zlorabljeno. kaj naj naredim? oditi? ostani in varaj, povej ji, da imam afero (sovražim besedo, mar sem za to žensko, s katero sem). Pomagaj prosim.

In naslednje pismo:

Pisala sem o nobenem seksu z ženo ...

Želim dodati, da je včeraj na svetovalnem zasedanju zajokala, kako velik stres je zanjo - in svetovalec jo je pogledal in rekel, da mislim, da te ima mož rad, rekla je, vem, da te ima, a nikoli ni rekla, da ima tudi mene rada , je samo jokala. Kasneje sem poklical terapevta in ji sporočil, da so bili vsi izgovori, ki jih je žena uporabljala, da ni mogla govoriti o tem, vsa ta leta ves čas uporabljani, zdaj pa je terapevt rekel, kako ne bodo razpravljali o vprašanju spola. Nekaj ​​časa, ker je moja žena utrujena in utrujena, mora spraviti druge stvari ven. To je le ponovitev vseh svetovanj iz preteklosti. Tako sem razočaran, čeprav se mi terapevt očitno nagiba k temu, ker se tudi ona praska po glavi, kaj naj naredim - in ve, da skrbim za svojo ženo.

Hvala za vašo pomoč.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 03.05.2019

A.

Že obiskujete svetovalca in želim biti spoštljiv do dela te osebe. Imam le delček informacij, ki jih nekdo, ki je v sobi z vami in vašo ženo, dobi samo tako, da vas oba opazuje in posluša. Ob tem imam nekaj misli o tej boleči situaciji. Mogoče je, da je svetovalec že komentiral na enak način. Če ne, bi morda to lahko delili z njo in videli, kaj ona misli.

Z ženo tako živite že 25 let. Po zaslugi ste zelo, zelo dolgo postavili stabilnost svoje družine nad lastne potrebe. Vaša in vaša žena sta očitno sodelovala bolje kot starša kot kot romantična partnerja. Vzgoja dveh odgovornih odraslih ni slabo življenjsko delo. Ko ste to storili, ste zdaj v drugi življenjski fazi. Ko so otroci uspešno sami, je običajno, da se par na novo pogleda in preoblikuje svoj odnos. Iz razlogov, ki jih še ne razumemo, vaša žena ne želi biti spolni partner. To ni novo. Vsakič, ko jo opozorite, se razburja in vi (in v nekaterih primerih tudi svetovalec) umaknete. Nima razloga, da bi verjela, da se še ne boste umaknili. Z njenega stališča ji je neprijetno pripovedovanje zgodbe še enemu svetovalcu prineslo še eno oprostitev zaradi težkega vprašanja in vidva bosta spet živela skupaj, kot že toliko let. Na žalost je vaš svetovalec to idejo potrdil s predlogom, naj odstopi od vprašanja spolnosti.

Oba sva dovolj stara, da veva, da gre pri življenju za kompromise: dolga, dolga leta si se bila pripravljena odreči spolnemu življenju v trgovini za dobrega spremljevalca in stabilno družino. Vaša žena se verjetno bolj zaveda vaše vpletenosti v druge ženske, kot si mislite. Bila je pripravljena zamenjati zvestobo od vas v zameno za pravzaprav isto stvar - dobrega spremljevalca in stabilno družino.

Zdaj želite spremeniti dogovor. To je osrednje vprašanje. Vaša ljubezen do dekleta je porušila ravnovesje, ki traja že leta. Ne vem, če vaša žena to še razume. Pravzaprav ne vem, ali tudi vi to popolnoma cenite. Ne vem, ali ste pripravljeni odpraviti zmedo in verjetno odtujitev nekaterih svojih družinskih članov in prijateljev, da bi v preostalih letih imeli spolne odnose z novim partnerjem. Ne vem, ali je vaša žena pripravljena zamenjati svoje strahove in nenaklonjenost in se z vami spolno sporazumeti v zameno za to, da ostaneta skupaj.

Če ne boste pripravljeni postaviti vsega na kocko z ultimatom in se tega držati, boste z ženo še naprej na isti stari način hodili okoli in okoli istega vprašanja. Samo vi veste, ali se vam splača spremeniti pogovor, da bo lahko imel drugačen izid. Na žalost v tej situaciji ni jasnih pravih odgovorov. Eno opozorilo, ki vam ga ponujam, je, da je nepošteno, če svoji ženi ponudite izbiro (ostanite z mano, vendar se spopadajte s seksom ali pojdite vsak po svoje, če ne morete), razen če ste pripravljeni živeti s katero koli izbiro, ki jo ona izbere. Tretja možnost je, da se pomirite z življenjem, ki ste ga živeli. Upam, da to pomaga.
Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila tukaj prvotno objavljena 3. septembra 2006.