3 načini, kako se pari zataknejo in kako se premakniti skozi to

Vsak par se zatakne. Navsezadnje odnosi zahtevajo delo in konflikt je neizogiben. Včasih

morda smo na različnih straneh. Včasih lahko nehote počnemo stvari, zaradi katerih se nam in našim partnerjem vrtijo kolesa.

Spodaj je Ashley Thorn, pooblaščena zakonska in družinska terapevtka, delila tri načine, kako se pari pogosto zataknejo in kako lahko napredujete, ko se vam to zgodi. Ker je to super stvar: niste zaljubljeni za vedno. Z določenimi tehnikami si lahko pomagate znova vzpostaviti stik s partnerjem in izboljšati odnos.

Borba z večnimi težavami

Po besedah ​​Johna Gottmana ima vsak par dve vrsti težav: z rešljive težave, par doseže učinkovito rešitev, ne da bi mu bilo treba znova preoblikovati težavo. Mama si na primer želi čisto hišo, oče pa več časa kot družina. Thorn si financira storitev čiščenja in v teh dneh uživa v posebnih družinskih izletih, je pojasnil Thorn, ki vadi na družinski terapiji Wasatch v Salt Lake Cityju v Utahu.

Svečne težave, par se vedno znova vrača k isti problematiki. Te težave "osredotočajo [okoli] temeljnih razlik v vaših osebnostih ali življenjskih potrebah," je dejala. Thorn je delil ta primer: Žena želi porabiti dodaten denar za potovanja in počitnice, mož pa za igrače in dolgoročno zabavo.

Odpenjanje: po Thornu Gottman pravi, da gre za "prehod iz zastoja v dialog". To vključuje partnerje, ki se med seboj prijateljsko in razumljivo pogovarjajo, tako da lahko odkrijejo sanje, ki so osnova vsakega problema, je dejala. Ker imajo te težave globlje pomene.

Ko se zgornji par na primer poglobi, on in ona odkrijeta, da počitnice za ženo predstavljajo svobodo in družinsko bližino. Ko je bila otrok, se je le zdelo, da se njena družina razume na dopustu. Za moža igrače predstavljajo povezanost in uspeh. Medtem ko je odraščal, sta se z bratoma navezala na igrače. Danes nakup predmeta, za katerega si prizadeva, pomeni, da ima kaj pokazati za svoje trdo delo. Prav tako ga navdihuje za še bolj trdo delo.

"Ko par zares razume pomen teh argumentov, nagiba k omilitvi razprave in kompromis na splošno postane lažje doseči." Zgornji par se na primer odloči, da bo financiral dovolj denarja, tako da bosta mož in žena dobila nekaj, kar si želita - »namesto da bi ves čas poskušala prepričati sogovornika, da mora biti njegova ideja, kako naj bo denar "neumno" ali "neresno". "

Biti pasivno agresiven

Se naslednje sliši znano? Na vrsti je vaš zakonec, da pomiva posodo, a umazani krožniki, lonci in ponve so že več dni v umivalniku. Ogledujete si posodo, pogledate zakonca, vzdihnete in zavijete z očmi. Dajete izjave, kot so: “Vau! Te jedi se spreminjajo v barve. Sem edini, ki čisti tukaj? " Pozneje v tednu ste ga že popolnoma imeli in začnite vpiti: »Tako si len! Te sploh zanima, kako izgleda naša hiša? Kaj je narobe s teboj?"

Pari redno prihajajo k Thornu in se pritožujejo nad nečim, kar njihov partner počne ali ne. Ko pa vpraša, ali so delili te občutke, rečejo: "Sem praktično jim rekel, "ali" Do zdaj bi morali vedeti po signalih, ki sem jih dajal ... "ali" ko rečem / storim (vpišem katero koli vrsto pasivnega / agresivnega vedenja), kako ne bi mogli vedeti? "

Odpenjanje: ključno je, da se jasno izrazite in partnerju neposredno poveste, kaj želite ali kaj vas skrbi. "Zdaj to še ne pomeni, da bomo vedno dobili točno tisto, kar prosimo, a vsaj lahko odpremo produktivno razpravo," je dejal Thorn.

Z zgornjim primerom lahko takoj, ko se razjezite zaradi umazane posode, rečete: »Dragi, počutim se razočarano, ker nekaj dni nisi pomival posode. Dogovorili smo se, da boste to prevzeli, in ko tega ne storite, se mi zdi, da mi na krožnik položijo še več dela. Želel bi, če bi jih lahko opravili do jutri. Bo to delovalo? "

Ko smo s partnerji posredni, pustimo, da se težave, ki imajo dejansko rešitve, vlečejo in vlečejo. To ustvarja samo zamero in nerazumevanje ter veliko frustracij.

Manjkajoča temeljna čustva

Pari se prav tako pogosto zataknejo, ko zamudijo osnovna čustva težave. „[ČE] prepir postane strasten, čustven in vroč, potem vprašanje nikoli ni v tem, kako izgleda po svoji nominalni vrednosti; skoraj vedno ga vodi nekakšna temeljna čustva, ki jih par občuti, «je dejal Thorn. Če pari ne izrazijo teh čustev, bodo ostali zaljubljeni, je pojasnila.

Thorn je nekoč videl par, ki se je prepiral o vsem, od sloga nočnih omaric do umetnosti na steni. Žena se je preselila v možev dom in ni ji dovolil, da bi kaj spremenila. Ko so začeli raziskovati vprašanje, so ugotovili, da to nima nič skupnega z opremo.

Čeprav je bil mož varen in udoben v svojem okusu, se je zaradi sprememb počutil popolnoma nasprotnega. Za ženo je dodajanje osebnih dotikov pomenilo združitev njunih življenj. Ker tega ni zmogla, se je počutila podcenjeno in zaprto iz moževega življenja.

Thorn se odveže: Pomembno je, da se oba partnerja redno preverjata glede svojih občutkov in jih izrazita na glas, je dejal Thorn, ne da bi napadal ali obtožil.

Zapis vaših misli vam lahko pomaga. Ko končate, "nadalje analizirajte, da ugotovite, katera čustva so prisotna." Ko oba partnerja delita svoje misli, poskušajte razumeti in potrditi čustva drug drugega - "preden kdaj poskusita rešiti težavo."

Tudi ko delite svoje sanje in čustva ter ste neposredni, se osredotočite na pogajanja, je dejal Thorn. "Edini način za nadaljnje napredovanje med seboj je nenehno puščanje prostora za kompromise in prilagodljivost v komunikaciji."

Slika Stuck Tire iz Shutterstocka.