Kakšen je vaš namen?
Ko nekdo prizadene moja čustva, se mi zdi koristno podvomiti o namenu tistega, ki me je prizadel. Vprašam se: "Kaj mislim, da je bil njegov namen?"
Richard je bil na primer besen zaradi Rena, svojega triletnega dekleta, ker se ni držal njihovega proračuna. Dogovorili so se za mesečno omejitev porabe in Rena jo je presegla. Rena je zagledala kavbojke, ki si jih je želela, in jih impulzivno kupila. Ko ena oseba obljubi in jo nato prelomi, lahko začne spopad v katerem koli odnosu.
Kaj se zgodi potem? Rena in Richard sta na razpotju. Lahko se ali pa tudi ne bodo močno spopadli.
Tu je kratek primer vrste pogovora, ki vodi do razkola:
Richard: Kaj si naredil ??? Ti si tak kreten. Kako si lahko tako nepremišljen? Kaj bomo storili, če tega meseca ne bomo mogli najeti najemnine? Mislim, da ta odnos ne deluje.
Rena (počuti se popolnoma napadeno): No, tudi ti si kreten! Nikoli mi ne pomagaš po hiši. Skrbim za vse tukaj. Mogoče to razmerje ne deluje!
Oba odplavata, občutek jeze in nesreče.
In tukaj je pogovor, v katerem se upošteva namen in spretno obvladuje jezo:
Richard: Daj mi minuto, da se umirim in potem se bomo pogovorili.
Richard diha. Sprehodi se zunaj, da ohladi svoja čustva. Potem ko se nevihta v notranjosti nekoliko umiri, se sam pri sebi vpraša, zakaj bi Rena to storila. Razmišlja o Renaini nameri. Je Rena to storila, da bi ga prizadela? Ne. Zakaj potem?
Jeza se zdaj umiri, začne se Richardova radovednost. Domov se vrne pripravljen na miren pogovor. Richard začne pogovor iz kraja radovednosti in pripravljenosti na razumevanje, če je Rena iskrena do njega.
Richard: Ne razumem, kaj si mislila, Rena. Ali lahko razložite?
Rena: Žal mi je, Richard. Počutil sem se nizko in preprosto sem impulzivno posegel po nečem, kar bi me razveselilo. Ste že slišali za terapijo na drobno? Delal bom dodatne ure, da jih plačam.
Richard: Bil bi hvaležen, Rena. Naslednjič, ko se počutite slabo, me pokličite v službo. Tukaj sem zate.
Zavestna odločitev za konstruktivnost
Nisem borec. Rad imam mirne in ljubeče odnose, kadar je to mogoče. Kot študent znanosti o čustvih sem se naučil, da čustva zahtevajo zelo specifične reakcije, impulze in vedenja. Kadar reagiramo s čustvenega prostora, smo po definiciji nerazglašeni. To je zato, ker v čustvenem trenutku izgubimo ravnotežje.
Najbolje je, da ne začnemo pogovorov ali sprejemanja pomembnih odločitev, dokler se naša čustva ne umirijo in ne prevzamejo več odgovornosti naši »misleči možgani«. Čustvena reakcija na že tako napeto situacijo ima veliko moč, da je uničujoča. Nasprotno pa, ko se umirimo, je več možnosti, da bomo probleme rešili konstruktivno.
Zgornji pogovor 1 je uničujoč. V tem primeru je Richard dopustil, da je jeza narekovala njegovo reakcijo. Richardova jeza je predvidljivo vodila do Renaine jeze in umika.
Tudi Rena je imela priložnost zaviti po visoki cesti in konstruktivno obvladati svojo reakcijo. Če ena oseba izgubi živce, ima druga priložnost, da pogovor obrne tako, da predlaga, naj se oba pomirita, preden nadaljujeta pogovor. Pomirjujoča čustva in namen spraševanja preprečujejo, da bi se boji po nepotrebnem stopnjevali.
Pogovor 2 je konstruktiven. Čeprav je Rena konflikt začela s svojim "slabim vedenjem", se Richard odloči, da bo šel po visoki cesti. Vsi vemo, kako enostavno je prepustiti se borbenemu impulzu. Richard trudi moč in energijo, da ostane hladen, premišljen in nereaktiven.
Razmišljanje o nameri drugega ne pomeni, da odpuščate njegovo škodljivo ali slabo vedenje. Toda boj nikoli ne reši ničesar. Lahko se odzovete na način, da rešite težavo, ali pa se skupaj prestavite na bolj škodljiva in uničujoča mesta. Kaj se vam zdi boljše?
Izbruhnite v jezo, si prizadejte udarec (metaforično) ali nekomu omogočite tiho zdravljenje, ki vam nudi trenutno olajšanje, ker svojo jezo izženete in energijo izpraznite iz telesa. Ko pa se boj konča in se vi in vaša ljubljena umaknete v svoje pregovorne kotičke, pogosto takojšnje zadovoljstvo z udarcem nazaj zamenja samokaznovanje, žalost, strah, obžalovanje, osamljenost in tesnoba.
Izpraševalni namen, preden se borite, lahko pomaga upreti biološkemu vleku, da bi se odzvali z jeze. Če vas nekdo namerno prizadene, je jeza pomembna za določanje meja in meja. Ni v redu, če namerno škodujemo drugim. Pogosteje v tesnih odnosih ne mislimo, da bi prizadeli drug drugega. Najverjetneje so potrebe in želje vsakega partnerja prišle v nasprotje. In pogajanje o nasprotujočih si željah in potrebah je vedno težko in včasih zelo boleče.
Umiritev jeze z razmišljanjem o tem, ali vas je partner hotel prizadeti, vam bo koristila. Premor, da premislite, preden nekaj rečete, kratkoročno zahteva samokontrolo, vendar se bodo dolgoročni rezultati izkazali za zelo zadovoljive.
