Nov pogled na žalost onstran petih faz Elisabeth Kubler-Ross

Pred nekaj tedni sem se že dolgo poslovil od drage prijateljice, ki je postala izbrana sestra, sopotnica, sonda za zvok "kvetch and moan", pa tudi sočutna zaupnica, ki me ni oklevala in poklicala na moje stvari, kadar je to potrebno. Umrla je po skoraj dveletnem srečanju z rakom.

Obotavljam se, da bi to označil za boj, kot to počnejo mnogi, ko dobijo diagnozo, da je bila. Bila je bolj zadržana plesna partnerica z boleznijo, poskušala je improvizirati svojo pot skozi stopnice in zavoje, koreografirala je lastno oporo in zibanje. Brez tulipanov na prstih.

Ondreah je bila karierna medicinska sestra, ki se je poznala skozi medicinski model in je bila na eni strani stetoskopa, dokler se ni znašla na drugi. Prevzela je vlogo inštruktorice in pacienta, pri čemer je svojo ekipo zdravnikov poučevala o tem, kako ji kot edinstvenemu človeku zagotoviti ne le zvezdniško fizično nego, temveč tudi čustveno in duhovno oskrbo. Izrazila je pogum in pristen strah pred črevesjem. Oba enako legitimna odziva.

Preminila je 9. decembra 2018, nekaj pred 1. uro zjutraj v prisotnosti sestre, dveh prijateljev in mene. Na svoje naslednje mesto se je odpeljala na krilih hindujske mantre, znane kot Gayatri Mantra. Čoln jo je prepeljal na drugo stran.

V sanjah sem pred kratkim spoznal, da obstaja veliko več kot pet stopenj žalosti, ki jih ima teorija spremljevalke Elisabeth Kubler-Ross.

• Jeza
• Zanikanje
• Barantanje
• Depresija
• Sprejem

Za to teorijo sem sprva izvedel pod krinko filma iz leta 1979, imenovanega "All That Jazz". Glavni junak, ki temelji na peklenskem smrtnem koreografu Bob Fosse, živi vsako od teh faz, preden umre. Fasciniral me je kot psihologa na fakulteti in je bil takrat smiseln, preden sem v določenih letih doživel odmiranje družine in prijateljev.

Ko sem prestopil prag v 60. letih, se je poslušanje prehoda tistih v mojem življenju dogajalo s hitrostjo vrtenja v glavi. Poleg Ondreaha sta v zadnjem mesecu stavbo 'zapustila še dva prijatelja.

Kot karierni terapevt, ki je tudi svetovalec za izgubo žensk, sem odkril, da žalost ni rezalnik piškotov in je tako različna v izrazu kot tisti, ki jo doživljajo. Primerjal sem ga z vlakom z nepredvidljivimi preobrati, ki so vas morda postavili na glavo, ko pospešuje progo, ni časovno omejen, proga se spremeni in preklopi položaj, ko ste že na krovu. Za pritrditev varnostnih pasov ali odlaganje palice čez naročje ni vedno dovolj časa. To je precej divja vožnja. Ko sem se skozi leta poslavljal od družine in prijateljev (mož in oba starša), sem bil na tej vožnji z vlaki za spravo v preteklosti. V sanjah sem slišal besede "žalost in olajšanje gresta z roko v roki."

• Evforija. Morda se sliši nenavadno. Kdo bi čutil kaj oddaljenega, povezanega s srečo, ko ljubljena oseba umre? Nekaj ​​časa po tem, ko je umrl, zdaj pred 20 leti, od 21. 12. 18, sem prejel močno in gotovo sporočilo. V toplem poletnem dnevu sem vozil po zavitih cestah v podeželskem okrožju Bucks v Pensilvaniji, z roko skozi okno. Pihal je veter, ki je šumel živo zeleno listje na drevesih, ki sem jih peljal. Izšlo je po eno besedo. »To. Je. Kaj. Nebesa. Občutki. Všeč mi je. Vse. The. Čas. Ti. Ne. Imajo. Za. Umri. Za. Izkušnje. To. " Rekel sem mu moja transfuzija iz nebes. Ko je mama umrla, sem spet občutil to senzacijo. Olajšalo me je, ker je ne boli več, in v mojem sistemu prepričanj se je združila z ljubeznijo svojega življenja, ki je umrla 2,5 leta prej. Eden najtežjih delov njenega vdovstva je bil opazovati, kako pogreša mojega očeta, čeprav je ustvarila novo normalo brez njegove fizične prisotnosti.
• Nadrealizem. To ni isto kot zanikanje. To je bolj občutek to se mi zdi čudno, kot bi se mačka ali pes ozrl naokoli, če bi spremljevalna žival poginila in se vprašal, kam je šla. Nekdo pogreša, vendar se ne moremo povsem zaviti v njihovo odsotnost.
• Božje rokoborbe. Ko je moj mož umrl, česar takrat nisem priznala, saj smo bili prepričani, da bo prejel presaditev jeter in si opomogel, sem imel božje različice, v katerih bi ga skušal zadržati pri tem strani tančice. "Moj je in ga ne moreš imeti," so bile besede, ki sem jih izrekel. Dokončna izjava, ki se mi je vrnila, je bila: "Ne, on je moj in je posojen pri vas, kot vsi ostali v vašem življenju." To mi je pomagalo takrat in zdaj mi pomaga, da cenim ljudi v svojem življenju, saj nikoli ne vemo, kdaj bo kdo zadihal.
• Sprava. Čeprav se to morda zdi sprejemanje, ima drugačen okus. V naših odnosih je toliko nazobčanih in včasih neprimernih delov. Mrtvost nikogar ne spremeni v svetnika in pogosto celo pričakovane smrti prinesejo toliko prtljage, da lahko trajajo leta, da jo razpakiramo. Tudi dvajset let kasneje še vedno izpuščam torbe iz zakona.
• Hvaležnost. Cenjenje povezanosti z bližnjimi, ne glede na trajanje, mi je pomagalo, da sem olajšal želo. Ko se lahko osredotočim na to, kar smo imeli, in ne samo na to, kaj smo izgubili, jih ob sebi še vedno čutim na načine, ki jih sicer ne bi.
• Mir. Ko si lahko dovolim, da čutim vse; bolečina in užitek ob poznavanju te osebe, solze veselja in obupa, ker so jih pogrešali, olajšanje, ker jih ne boli več (če gre za dolgotrajno bolezen) ali če je bilo nenadno, upajmo, da niso trpeli , Za zdaj sem začel vključevati izkušnje poslavljanja.

Budistična prijateljica ji je ponudila svoje opazovanje na to temo: "Nestabilnost je zlata nit, ki teče skozi naše življenje in mu daje smisel."