Kako ozdravim svojo zakonsko zvezo zaradi nezvestobe?

Od moškega v Peruju: Ženi sem že leta (od samega začetka najine zveze) predlagal odprto zvezo in je ponavadi rekla ne, bila je včasih ambivalentna ali včasih nagnjena k temu, da. Nikoli se nismo strinjali glede zadeve.

Poročila sva se lani lani po dolgih 13 letih zveze in pred poroko sem se razvezala, tako da sva imela pet nočitev za eno noč.Po najinih medenih tednih sem priznal eno izmed nezvestob in ona se je odzvala negativno, zdaj pa ji gre veliko bolje. Sama je celo razmišljala, da bi tudi sama imela spolno izkušnjo, da bi jo izravnala. Priznala je tudi, da je nekoga poljubila, saj mi je bila že sumljiva.

Na žalost in morda presenetljivo sem jaz tista, ki se počutim slabše, saj zaradi svojih dejanj preživljam strašno krivdo, kesanje, sram, depresijo in tesnobo in seveda ne priznam popolnoma. Zdaj ne vem, kaj storiti, da rešimo najin zakon in se ozdravimo.

Naj končam z izpovedjo in še zadnjič predlagam odprt zakon kot srednjo pot / odrešitev? Ali vsaj svoboščine zanjo, saj je nisem čakal? Bi se morali ločiti? Ali bi se morali s svetovanjem samo olajšati? Mešana raztopina?

Mimogrede, oba moja starša sta mrtva, zato nimam podporne mreže. Ne vem, kaj naj storim, saj je vse tako zmedeno in to je moja najhujša kriza duševnega zdravja doslej. Čutim (iracionalno in grozljivo) krivdo in sram, ne glede na to, ali je v njeni navzočnosti ali ne. Redko imam kaj apetita in alkohol, v katerem sem nekoč užival, zdaj postane bolj depresiven. Razmišljam celo o tem, da bi odpotoval v Indijo in / ali užival Ayahuasco, psihedelično rastlino. Moje čustveno stanje je nevzdržno.
Hvala vam.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 29. januarja 2020

A.

Kot ugotavljate, občutek krivde ni nadomestilo za časno življenje. Toda korenska težava ni v tem, da ste zašli. Osnovna težava je v tem, da se vi in ​​vaša zdaj žena še nikoli niste trdno dogovorili o tem, kaj zvestoba pomeni v vašem zakonu. Mislim, da bo ta kriza prisilila oba, da bosta končno ostala v razpravi dovolj dolgo, da bosta našla resničen dogovor, ki se ga lahko držita.

Upoštevajte, da sem rekel "pristen" dogovor. To pomeni dogovor, pri katerem se nobeden od vas ne »strinja« samo zato, da bi izstopil iz težkega pogovora. Pomeni biti pripravljen celo tvegati odnos z izjavo, kako se pošteno počutite. Pomeni odločno strinjanje s čim se strinjate, ne pa varovanje pred tem, če rečete, da boste "poskusili".

Ne vem, ali bo vaša žena sploh dopuščala ponovni pregled zadeve, ko ji boste rekli, da ste spali z več drugimi. Morda se bo odločila, da ji je lažje, če bo stvari samo končala s tabo. Toda po 13 letih skupnega življenja bo morda pripravljena sodelovati pri reševanju vašega zakona. V tem primeru se morata oba zavezati, da bosta to vprašanje rešila enkrat za vselej. Odpuščanje ni dovolj. Če se strinjate, da ga boste postavili za seboj, ni dovolj. Če želite skleniti zakonsko zvezo, ki bo delovala desetletja, morate pristati na "dogovor", s katerim bosta oba živela.

Če se komu od vas - ali obema - zdi, da je pogovor pretežko, da bi lahko ostal, dokler ne pride do zaključka, obiščite terapevta za pare, ki vam bo pomagal. Terapevti pogosto znajo na novo definirati bloke, tako da postane tisto, kar se zdi nerešljiv problem, rešljivo.

Želim ti dobro.
Dr. Marie