Naučite se prekiniti krog soodvisnih odnosov

"Soodvisna oseba je tista, ki je pustila, da vedenje druge osebe vpliva nanjo in je obsedena z nadzorovanjem vedenja te osebe." - Melody Beattie

Od malih nog sem se počutil negotovo v svoji koži. Bil sem zelo občutljiv otrok in sem se pozneje večino svojega življenja boril z nizko samozavestjo.

Čeprav sem imel veliko prijateljev in dobro družino, sem vedno iskal odobravanje zunaj sebe. Odrasel sem v prepričanju, da so mnenja drugih edina natančna predstavitev mojega bistva.

Kot najstnik sem bil priča propadu in morebitni propadi zakona staršev. V teh letih sem se zelo počutil kot otok.

Pogosto me je pestila temačna, skrivnostna nesreča. Standardne najstniške naraščajoče bolečine so se ujemale s travmo izgube moje družinske identitete. V obupanem poskusu, da bi se zoperstavil tem negativnim občutkom, sem iskal odobritev drugih; ko ni bilo zagotovljeno, sem se počutil kot neuspeh.

Ujel me je začaran krog iskanja zunanje potrditve, da sem dovolj dober.

V šoli sem sprejel vlogo fanta-noro-smešno-punčke. Želela sem, da me obožujejo in negujejo ter negujejo.

V svoji šoli sem vodil seznam vseh ljubkih fantov in ure in ure sanjaril o blaženi pravljični ljubezni.

Neprestano sem se osredotočal na iskanje sreče zunaj sebe. Ta običajna praksa je sčasoma povzročila nezmožnost biti zadovoljen, razen če nekaj ali nekoga je zagotavljal potrditev. Največkrat sem se počutil, kot da nisem dovolj dobro.

To lažno vcepljeno prepričanje me je vodilo v desetletje dolg boj s soodvisnostjo.

Prvi soodvisni odnos, v katerega sem bil vpleten, se je začel, ko sem bil star devetnajst let. Bil je deset let starejši od mene in, takrat še neznano, odvisnik od kokaina.

Naša rutina je bila nezdrava in neproduktivna. Vikende smo preživljali s pijačo in igrami na srečo v lokalni dvorani ob bazenu. Pogosteje sem do konca sobote zvečer porabil celotno tedensko plačo.

Omalovaževal me je, me klical in dosledno kritiziral moj videz in težo. Primerjal me je s svojimi prejšnjimi prijateljicami. Začel sem se videti kot nepopolna oseba, ki je potrebovala večja popravila in nadgradnje. Bila sem tako čustveno krhka, da bi me veter lahko podrl.

V nenehnem prizadevanju za samoohranitev sem sprejel več vedenj, ki temeljijo na strahu. Postala sem obsedena z njim. Bila sem nadzorna in ljubosumna. Moral sem vedeti vse o njegovi preteklosti. Zelo sem si želela, da bi me sprejel.

V desetih mesecih, ki smo jih preživeli skupaj, sem zanemarjal svoje telo in um. Moja teža je padla neverjetnih trideset kilogramov. Popolnoma sem bil odklopljen od družine in prijateljev. Razvil sem hudo tesnobo in trpel hromske napade panike. Vedela sem, da se mora nekaj spremeniti, zato sem zbrala pogum in ga pustila za seboj.

Mislila sem, da sem se rešila tega nezdravega in nezadovoljivega življenjskega sloga, vendar so se slabe navade prenesle v moja naslednja dva razmerja.

Štiri leta sem preživel z osebo, ki sem jo imel zelo rad; vendar je njegova odvisnost od alkohola vrnila v igro vso mojo negotovost in nadzorno vedenje.

Štiri leta smo premetavali med čudovitimi ljubezenskimi trenutki in grozljivimi fizičnimi boji, ki so nas obnemeli in potrli.

Ko se je ta zveza končala, sem iskal tolažbo pri še enem nedosegljivem partnerju, ki mi ni mogel zagotoviti stabilnosti, ki sem jo tako zelo potreboval.

Takšna je narava soodvisne osebe. Iščemo tisto, kar nam je znano, ni pa nujno tisto, kar je dobro za nas.

Po prijavi blizu desetletja soodvisnih ur sem se končno soočil s seboj. Vedela sem, da bom, če ne bom naredila pomembnih sprememb, za vedno ujeta v življenje, ki ni spodbujalo moje duhovne in čustvene rasti.

V prizoru srhljivo podobnem kot pri Elizabeth Gilbert Jej, plačaj, ljubi razpad v kopalnici, soočila sem se z glasbo. Dobila sem si majhno stanovanje in začela okrevati.

Prvih nekaj dni, preživetih sam, je bilo popolnoma mučnih. Jokala sem in jokala. Imel sem težave pri opravljanju osnovnih nalog, na primer sprehajanju psa ali nakupu živil. Popolnoma sem se obrnil navznoter in vznemiril svoje pretrese kot stari prijatelj. Zaradi tesnobe in osamljenosti sem storil edino, česar sem se lahko spomnil: prosil sem za pomoč.

Prvi korak, ki sem ga naredil, je bilo naročanje knjige Melody Beattie Soodvisno ni več. To je verjetno najpomembnejša knjiga o samoizboljšanju, kar sem jih kdaj prebral. Ob branju sem začutil dvigovanje uteži, stran za stranjo.

Končno sem lahko razumel vsa vedenja, občutke in čustva, s katerimi sem se boril tako dolgo. Bil sem primer učbenika, je poudaril moj označevalnik, ko sem izpolnil »kontrolni seznam soodvisnosti«. Morda bodo nekatera od teh vprašanj govorila tudi z vami.

• Se počutite odgovorne za druge ljudi - njihove občutke, misli, dejanja, odločitve, želje, potrebe, dobro počutje in usodo?
• Se počutite prisiljeni pomagati ljudem pri reševanju njihovih težav ali tako, da poskušate poskrbeti za njihove občutke?
• Ali lažje čutite in izrazite jezo zaradi krivic, storjenih drugim, kot zaradi krivic, storjenih vam?
• Se počutite najbolj varno in udobno, ko dajete drugim?
• Ali se počutite negotove in krive, ko vam nekdo daje?
• Ali se počutite prazne, dolgočasne in ničvredne, če nimate koga drugega, za katerega bi morali skrbeti, težave rešiti ali krizo rešiti?
• Ali pogosto ne morete nehati govoriti, razmišljati in skrbeti za druge ljudi in njihove težave?
• Ali izgubite zanimanje za lastno življenje, ko ste zaljubljeni?
• Ali ostajate v odnosih, ki ne delujejo, in prenašate zlorabe, da bi vas ljudje imeli radi?
• Ali puščate slabe odnose le zato, da oblikujete nove, ki tudi ne delujejo?

(Več o navadah in vzorcih soodvisnih ljudi si lahko preberete tukaj.)

Po priznanju soodvisnosti sem se povezal s spletno skupino za podporo družinskim članom odvisnikov / alkoholikov. To mi je dalo platformo, da sem lahko svojo zgodbo delil brez presoje in po malem sem ozdravil svoje boleče srce.

Najpomembnejše stvari, ki sem se jih naučil na tej poti, so:

1. Brez sprememb se nič ne spremeni.

To je tako preprosta, a globoka resnica. Spominja na Einsteinovo definicijo norosti: vedno znova delati isto in pričakovati različne rezultate. Krog soodvisnosti je mogoče premagati le z vzpostavljanjem in negovanjem superljubečega odnosa do sebe. V nasprotnem primeru se boste nenehno znašli v nezdravih, soodvisnih odnosih.

2. Drugih ne moremo nadzorovati in to ni naša naloga.

V preteklih letih sem ves čas poskušal nadzorovati in obvladovati vedenje drugih ljudi, da bi se izognil lastnim negativnim občutkom.

Izbral sem partnerje, odvisne od alkohola in mamil. Pogosto sem izbiral moške, ki so jezni in se izogibajo. Z osredotočanjem na tisto, kar je bilo narobe z njimi, Lahko bi prezrl, kar je bilo prazno in neizpolnjeno v meni.

Naivno sem mislil, da bi mi to dalo občutek stabilnosti. Pravzaprav je storilo ravno nasprotno. Predaja potrebe po nadzoru nad drugimi ljudmi nam daje potreben prostor za povezovanje s seboj.

3. Ljubezen in obsedenost nista enaki.

Dolga leta sem lažno verjel, da sta ljubezen in obsedenost eno in isto. Toliko sem se dala partnerjem, naivno mislila, da je to pot do sreče.

Naučil sem se, da prava ljubezen zahteva, da imata oba partnerja edinstvene, individualne identitete zunaj romantične zveze. Čas sam, čas s prijatelji in čas za osebne projekte vam omogoča, da se resnično povežete, ko ste skupaj, ne da bi se počutili zadušeni. Zaupanje si gradimo, ko sebi in svojim partnerjem privoščimo nekaj dihalne sobe.

Dolga leta sem zanemarjal lastne potrebe. Zdaj dajem prednost osebnemu času za posamezne dejavnosti: branje, pisanje, hoja, razmislek. Začela sem se zdraviti, ko sem se naučila vključevati rituale ljubezni do sebe v svoje življenje. Ena mojih najljubših stvari je preživeti večer v topli mehurčki, prižgati nekaj sveč in poslušati predavanja Alana Wattsa.

4. Življenje ni nujno.

To je velika stvar! Stalno sem živel v visoko stresnem vrtincu - prestrašen nad ljudmi, zapuščenostjo in življenjem samim.

Tako me je skrbelo za vse stvari, ki so bile zunaj mojega nadzora - pogosto druge ljudi. Zdaj se zavedam, da je življenje namenjeno uživanju in uživanju. Zgodile se bodo dobre in slabe stvari, toda z osredotočenim in uravnoteženim srcem lahko premagamo vse ovire.

Ključ do ravnovesja je zame polno življenje v vsakem trenutku in sprejemanje življenja takšnega, kakršno je. Tudi ko se počutim slabo, vem, da ima Vesolje hrbet in se vse v življenju odvija tako, kot bi moralo.

Če tega prepričanja ne držite, bi si morda pomagalo zapomniti, da imate svoj hrbet in lahko obvladate vse, kar prihaja. Ko zaupaš vase in se namesto na druge osredotočiš nase, je veliko lažje uživati ​​v življenju in nehati živeti v strahu.

Ta članek je priskrbel Drobni Buda.