Izdaja - ne gre sam
Med potovanjem skozi ta zelo boleč čas lahko doživite sram, ponižanje, bes, opustošenje, zamero, prezir, krivdo, jezo, negotovost in strah. Ne bi smel biti sam. Izolacija je zapuščena pot do depresije. Torej, kaj počneš z vsemi svojimi občutki? In ker to ni nekaj, kar mine čez noč, ampak živi v vas 24 ur na dan, 7 dni v tednu, kaj storite s to bolečino, ki vas uničuje? Koga dosežete, če ne svojega škodljivega partnerja?
Ko sem v zadnjih 30 letih sodeloval z nekaj sto pari, sem bil boleče priča, da je za večino izdanih žrtev težava v iskanju podpore. Pravzaprav je precej zapleteno. Potrebujete prostor, da obdelate, kar lahko, in dovolite, da nekdo od vas zadrži nekaj vaše bolečine. Izzivalno pa je, da tako kot vaš nepošteni zakonec nočete ponoviti postopka hrambe skrivnosti.
Ko imamo bolečino, pravzaprav preveč, moramo nekoga prijeti za košček, tako da nam ostane ravno pravšnja količina, da bomo lahko premagali ali obvladali svoj čustveni presežek. V tem je mojstrstvo; pravzaprav se pojavlja skozi vse naše življenje, začenši z otroštvom. Kot otrok imamo običajno priložnost doseči odraslo osebo z vprašanji, kot je, kako obvladati tesnobo, če za seboj pustimo steklenico, plenice in posteljo.
Torej, kam gremo kot odrasli? Kdo bo zadržal nekaj naših bolečin, medtem ko bomo delali na tem, kar lahko? Koncept skupnosti je kljub družabnim medijem nekaterim zaprl vrata za povezavo. Kam se obrnete, ko se soočite z vprašanjem, kot je prešuštvo? V krizi ali v neposredni fazi odkritja vas bo morda zamikalo, da bi se odzvali in posegli po vsem in vsem, da bi dobili čim več informacij, da bi pomirili svojo tesnobo, usmerili svojo žalost in si na koncu zagotovili potrditev svojih sumov. Tega ne priporočam. Morda ugotovite, ali drugi v vašem ožjem krogu vedo, da je lahko koristen ali potrjujoč, lahko pa tudi ponižujoč. Nočete biti videti kot histerična žrtev, ki jo vodi kriza; nisi nemočna žrtev.
Ne pozabite, da delite informacije, ki niso samo vaše. Pripada tudi drugim ljudem. Pripada vašemu partnerju, obema v paru, in vsem drugim, ki so morda vpleteni. Informacije pogosto uhajajo drugim, ki bi lahko bili prizadeti, kot so otroci, družine, sodelavci itd "Komu pripadajo informacije?"je kritično. Konec koncev pa so to še vedno vaši podatki in vi ste tisti, ki potrebuje podporo nekoga, ki ni vaš partner, ki vas je izdal.
Sredi te boleče krize bi morali imeti vsaj dva zaupnika, tako da bi se, kadar eden ni na voljo, obrnil na koga drugega. Zaupniki bi morali biti ljudje, ki vas brezpogojno cenijo. Lahko je prijatelj, mentor, starš, brat ali sestra ali drug sorodnik. Potrebuješ nekoga, ki bo spoštoval tvojo bolečino, žalost in izkušnje. Nekdo, ki je sposoben poslušati z jasnim in podpornim ušesom in biti brez presoje - vas ali vašega partnerja. In nočete ustvariti obremenjujočega, enostranskega odnosa. Poslušajte jih, namesto da bi jih naredili zgolj posodo za vaše bolečine. Spoštovati morajo tudi vaše meje in tega, kar ste jim povedali, ne smejo deliti z drugimi.
Ne bodo vas rešili - ne morejo vzeti vse svojo bolečino, ker brez bolečine ne boste imeli priložnosti žalovati, žalovati in rasti.
Zagotovo obstajajo tisti, s katerimi se ne bi smeli deliti. V nobenem primeru ne smete deliti svojih izkušenj z otroki. Doseganje bratov in sester ali drugih družinskih članov bi lahko bila dobra izbira. Vendar se lahko odločijo, da vas zaščitijo in zaščitijo, namesto da bi vam dovolili, da rastete na podlagi svojih izkušenj.
Starši so lahko dobra izbira ali pa tudi ne. Vse je odvisno od odnosa, ki ga imate z njimi - in odnosa partnerja z njimi. Starši so lahko zelo obsojajoči in ne morejo nositi bolečine za svojega otroka. Prav tako se lahko borijo s svojo sramoto in skrbijo, kako se bo skupnost odzvala na to situacijo.
Ne more nadomestiti neobsodnega varnega odnosa s psihoterapevtom, ki vam lahko pomaga pri plovbi po vodah po nevihti - ker je to vaše potovanje in ne nikogar drugega.
Ne pozabite, da se boste med tem postopkom bolečina in zgodba o bolečini spreminjali. Tisti, ki vas podpirajo, bodo to pot prehodili z vami.
