Uspeti v teh treh fazah novega odnosa

"Bodite neurejeni in zapleteni ter se bojite in se vseeno pokažite." - Glennon Doyle Melton

Ko sem bil mlajši, sem domneval, da ko bo našel idealno osebo zame in bom v idealnem razmerju, bo to enostavno in se bom ves čas počutil udobno in varno.

Plaval bi na oblakih, se počutil blaženo in lahkotno in rad bi imel vse, kar je ta oseba ves čas počela. Tako bi bilo, če bi bil z 'Enim'. Skozi nešteto čustvenih izbruhov, tesnobnih trenutkov, dvomljivih misli, trdih pogovorov in izjemnega čustvenega nelagodja sem spoznal, da je bilo moje prepričanje v idealno zvezo precej zgrešeno.

Ko sem spoznala svojega fanta, sem vedela, da je on tisto, kar sem iskala. Bil je odprt, ljubezniv, iskren, prijazen, skrben in smešen in njegov duh se je kar zaiskal skozi njegove oči. Vendar sem bil živčen.

Iz vsega, kar sem se naučil o odnosih, sem vedel, da vzbujajo čustvene stvari in nam omogočajo celjenje ran, ki jih morda nismo prepoznali, če jih ni sprožil nekdo drug. Vedela sem, da se bom iz te čudovite duše veliko naučila, vendar nisem pričakovala tesnobe, ki se je pojavila v meni, ko so se stvari začele resneje zares.

Včasih sem se počutil skrajno soodvisnega in nisem hotel, da bi preživel preveč časa zunaj hiše, ali delal ali sledil svojim strastem, čeprav sem vedel, da je to zdravo in normalno.

Spremljala bi, koliko ur je bil odsoten, in delila, kako težko mu zaupam. Odkrito bi govorili o mojih občutkih in težavah, ker ga nisem nikoli obtoževal ali prosil, naj spremeni svoja dejanja. Vedela sem le, da moram sporočiti, kaj se dogaja zame, da bom uredila svoja čustva in da bomo lahko sodelovali pri zdravljenju.

Preden sva se spoznala, sem si želela te odprte komunikacije in zdravljenja v partnerskem odnosu in vedela sem, da gre prav za to v resničnih odnosih, vendar mi to ni olajšalo rušenja zidu. Naši pogovori in moji strahovi bi mu prinesli tudi stvari - čustva in strahove iz njegove preteklosti ter tega, kako se je zdaj počutil nadzorovanega in zatiranega od mene.

Zdaj verjamem, da se idealen odnos ne počuti vedno udobno, vendar se vedno počutite udobno in varno v skupni rabi s partnerjem, ne glede na to, kako dolgo ste že skupaj.

Zvedel sem, da imajo vsi odnosi faze. Ko srečamo nekoga novega in začnemo z njim preživljati čas, so te faze videti zastrašujoče in lahko povzročijo dvom. Upam, da bom malo osvetlil te faze in vam pomagal, da se boste sami bolje počutili.

Prva stopnja: Novo razmerje Bliss

Prva stopnja v večini novih odnosov je blaženost! Popolni smo, druga oseba je popolna in odnos kar teče. Vzamete si čas drug za drugega, vendar lahko komunicirate med seboj nenehno in preprosto je enostavno.

Nobenega sprožilca ali stvari, ki jih stori druga oseba, ne bi vznemirilo, privlačnost je neresnična in pomislite: »To je to! Našel sem jih! Moja oseba. Končno. Lahko se spočijem. "

Tudi s svojo tesnobo in strahom sem to uspela začutiti s svojim fantom. Pogovarjali smo se vsak dan. Ko sem bil v službi, bi dobil svoje besedilo "lepo jutro lepo", "kako gre tvoj dan?" sporočilo ob kosilu, nato pa bi se večino noči pogovarjali ali videli.

Vsak od nas se je enako trudil, da bi se spoznal, jaz pa sem bil odprt in ljubeč do katerega koli dela njegovega vedenja. Imel sem potrpljenje, razumevanje in veselje ob spoznavanju njegovih domislic, misli in vzorcev, on pa je imel na videz neomejeno energijo, da me je poslušal, se pogovarjal in sočustvoval z mojimi čustvi.

Ta prva stopnja postavlja temelje razmerju in gradi povezavo, vendar obstaja le en majhen problem: zdi se, da nikoli ne traja! Ali to pomeni, da nismo namenjeni ostati s to osebo? Ne. Sploh ne.

Čeprav se lahko tako počuti, to pomeni samo, da se vaš odnos spreminja, in to je v redu. Popolnoma naravno je in ta proces sprememb je tisto, kar nas popelje v še globljo povezavo, če sta oba partnerja odprta za odhod tja.

Druga stopnja: neizogiben obrat (ko se pojavi strah ene osebe)

Kaj se torej natančno dogaja, ko se zgodi strašljiv, neizogiben "premik"? Saj poznate tisto. Zdi se nam, da se druga oseba bodisi umika ali postaja bolj nadzorovana, naša sporočila »dobro jutro, dober dan« postajajo redkejša ali se ustavijo in se nam zdi, da se oddaljujemo drug od drugega.

Velik premik je, ko naša raven udobja sčasoma vzpostavi odnos in mi nekoliko spustimo stražo. Zdi se, da je pravi čas, da se začne naš strah. To se je zgodilo v moji zvezi.

Nekega dne se moje sporočilo »lepo jutro lepo« ni prikazalo, naslednji teden je imel fant poleg petkov zvečer ure in ure z mano načrte, najini pogovori pa so nekoliko popustili. Moji čustveni sprožilci so ponoreli in nenadoma so se pojavili moji pretekli strahovi pred čustveno in fizično zapuščenostjo.

Nisem se več počutil čustveno stabilnega, sproščenega ali srečnega. Ves čas sem bil vznemirjen, čutil sem tesnobo in izkoriščal in v mislih sem našel milijon razlogov, zakaj to zdravljenje ni bilo pravično.

Počutila sem se, kot da sem "nora, potrebna punčka", ki ni v redu s svojim partnerjem, ki počne običajne stvari. In ves čas sem se spraševal, zakaj so se stvari spremenile. Sem kaj storil narobe? Sem pričakoval preveč? Sem bil povsem nerazumen ali sem imel preprosto preveč prtljage?

Največkrat se ne zavedamo, kaj se v resnici dogaja; samo opazimo, da se počutimo drugače. Morda si mislimo, da se je to spremenilo zaradi vedenja našega partnerja, toda v resnici se dogaja, da se je naša preteklost prikradla v to novo zvezo.

Naši pretekli strahovi, bolečine in otroške rane so se pojavili za bolj celjenje, in če se tega ne zavedamo, se začne naša nova, čudovita, blažena zveza počutiti tako kot ostali: razočaranje, zadušitev, zapuščanje, nepodpora, nezaupljiv in neljubeč.

Videz tega strahu je naraven, nujen korak v vsakem odnosu in ga moramo prej sprejeti, ne pa bežati pred njim. Takrat se veliko odnosov konča, ni pa nujno, če hočeta oba partnerja ostati in graditi na tej stopnji.

Tretja stopnja: sporočanje strahu

Po letih nelagodja, duhovnega dela, svetovanja, zdravljenja in branja sem se naučil, da moramo sporočiti svoj strah, ne glede na to, ali smo tisti, ki ga najprej doživimo, ali tisti, ki spremembo vidi in ne ve, zakaj.

Pogovore lahko začnete tako, da rečete nekaj takega: »Začutil sem premik v energiji najine zveze in sem zaskrbljen zaradi te spremembe. Nervozen sem, če se o tem pogovorim s tabo, ker ne želim pritiskati nate, ampak moram sporočiti, kaj se zame dogaja. Se lahko o tem malo pogovorimo? «

To je lahko zahtevno, če se ne zavedamo, kaj se v resnici dogaja, vendar naj bo ta premik, ta sprememba, prvi občutek dvoma vaš signal, da je strah vstopil v zvezo. In vedite, da je v redu, da je tam!

Vsakič, ko sem se razburil, sem se moral prisiliti, da sem vzgojil strah pred koncem najine zveze, strah pred opuščanjem in strah, da se ne bomo nikoli povezali na globoki ravni. Ob teh strahovih ni sram in to ni znak, da je zveza obsojena na propad.

Strah je tu kot sporočilo. Zahteva, da nas poslušajo, in je darilo, potrebno za našo rast. Ko delimo svoj strah in smo lastniki tega dela nas, ne krivimo druge osebe. Svojega strahu ne delimo, da bi se druga oseba spremenila ali da bi nas popravila, ampak zgolj dovoliti, da se nam odpre srce.

Z lastništvom stvari skrbimo za lastno zdravljenje in to je tisto, kar preprečuje, da bi naša preteklost škodovala odnosu v prihodnosti. Tako počistimo svoje pretekle vzorce in si dovolimo, da skupaj z nekom drugim napredujemo na nov in zdrav način.

Najboljše je, da vidimo tudi, kako s tem ravnajo tudi naši partnerji. Naši odnosi potrebujejo to stopnjo in ta premik od lahke, čudovite blaženosti, saj brez nje naše vezi ne bi nikoli rasle.

Če so stvari ves čas enostavne, kje je prostor za resnično, globoko intimnost? Kako se naučimo resnično podpirati svoje pomembne druge in sebe, če nikoli ne izkusimo bolečine, tesnobe, jeze ali sitnosti?

Ne, in zato se lahko po letih, ko smo z nekom, počutimo, kot da ga ne poznamo. Če smo ostali zaprti in si po najboljših močeh prizadevali, da bi vse potekalo gladko, vemo le to raven. In resnica je, da obstajajo globlje, bogatejše in bolj intimne plasti do nas kot do ljudi in do naših odnosov.

Ko enkrat odprete srce in začnete komunicirati okoli svojega strahu, je v razmerje vnesena majhna mera ranljivosti in vaš partner lahko naredi enako. Obstaja prostor, da lahko rastete skupaj.

Nikoli ni prezgodaj, da začnemo sporočiti svoje strahove. Če čakamo, da težava kar izgine, v bistvu ohranjamo krog tesnobe, dvoma in napetosti, saj naša dejanja, besede in energija odražajo našo nelagodje v odnosu.

Dva tedna sem se partnerju odprla za zmenke o svoji tesnobi, strahovih in paničnih mislih o tem, da sem videti v stiski in si želim preveč. Rekel sem mu, da se bojim, da ga bom odrinil.

Ko sem se odprl in prevzel odgovornost za svoja čustva, nas je to zbližalo. Priznanje moje tesnobe, ne da bi pričakoval, da bo kaj spremenil, je razpršilo napetost v najinem odnosu in verjamem, da smo zato še danes skupaj.

Od njega ne zahtevam ničesar; Delim svoje občutke, ne glede na to, kako močni so, in potem ima prostor, da se na podlagi tega znanja odloča in sporoča svoje občutke.

Ostanite povezani s sabo in govorite svojo resnico - celotno, neurejeno, neverjetno resnico. Naj vaš partner vidi celoto vas, muhe in vse ostalo, in uživajte, ko boste zidove skupaj srušili, opeko za opeko.

Ta članek je priskrbel Drobni Buda.