Kako vaditi sočutje, ko mislite, da ne morete

Sočutje do samega sebe je močno. Spodbuja notranji mir. Samokritičnost, nasprotje samo-sočutja in tistega, kar je večina od nas navajena vaditi, "je izkušnja notranjega konflikta," pravi Ali Miller, MFT, terapevt v zasebni praksi v Berkeleyju in San Franciscu v Kaliforniji. je specializirano za pomoč odraslim, da živijo bolj verodostojno, opolnomočeno in povezano življenje.

Ko se kritiziramo, smo v bistvu v vojni sami s seboj, je dejala. "To notranje nasilje je podobno zunanjemu nasilju, saj boli, deli, uničuje in porablja veliko energije." Sočutje pa nam sprosti energijo, zato lahko skrbimo zase in za druge.

Sočutje pomirja tudi našo bolečino. »Ko se na svojo bolečino povežemo s sočutjem, manj trpimo. In počutimo se bolj povezane z drugimi, ki trpijo [in] manj osamljeni, “je dejal Miller.

Sočutje pomeni približevanje sebi s skrbnostjo, prijaznim zanimanjem in željo, da si pomagamo, ko nas čustveno ali fizično boli, je dejala. Gre za prepoznavanje bolečih občutkov, njihovo dopuščanje in zadovoljevanje naših potreb.

Miller je delil ta primer: Vi ste ljubosumni, ker je vaš kolega dobil povišico, vi pa ne. Če ste samokritični, lahko rečete: »Ne bi smel biti ljubosumen; dobri ljudje niso ljubosumni. " Če pa ste samilosten, lahko rečete: "Joj, počutim ljubosumen. To je boleče. Kaj lahko storim, da v tem trenutku trpljenja skrbim zase? "

Mogoče veste, da je samo-sočutje zdravo in pomembno. Toda včasih je biti sočutni zadnje, kar se vam zdi, da lahko storite. Včasih ste preveč vznemirjeni sami s seboj. Včasih se nevede vrnete k temu, kar veste: hudi samokritičnosti.

Lahko pa si olajšate sočutje. Lahko naredite majhne, ​​izvedljive korake, da boste prijaznejši do sebe. Spodaj je Miller delil njene predloge.

1. Opazujte svoja čustva skozi ves dan. "Mi smo tako zasedeni in tako prevzeti od svojih dejavnosti in misli, da pogosto niti sami ne vemo, kako se počutimo," je dejal Miller. Predlagala je, da se čez dan večkrat ustavite, globoko vdihnete in se vprašate: "Kako sem?" To vam pomaga biti pozoren nase, kar je ključnega pomena za samo-sočutje. Kot je dejal Miller, "če niste pozorni, bo vaš običajni način odnosa do sebe deloval nezavedno."
2. Upoštevajte, kako se odnosite do sebe, ko se pojavijo negativni občutki. Ali ste nagnjeni k obsojanju ali kritiziranju sebe? Ali ignorirate ali zanikate svoja čustva? Ali se poskušate pogovoriti, kako se počutite? Miller še posebej rad postavi to vprašanje: "Ali imam odnos do sebe kot starš nasilnik, kot zanemarljiv starš ali kot ljubeč starš?"
3. Položite si roko na srce. Ko začutite kakršna koli težka čustva - se bojite, ste jezni, sram, žalost, stres, razočaranje, ljubosumje - je Miller predlagal, naj vam položi roko na srce. "To je gibanje sočutja in način, da se opomnite, da vam je mar zase."
4. Ugotovite in se odzovite na svoje potrebe. Ko preživljate težke trenutke, opazite, kako se počutite, in se vprašajte, kaj potrebujete. Miller je predlagal vprašanje: "Kaj čutim? Kaj potrebujem? Kaj lahko storim, da poskušam zadovoljiti svoje potrebe? " Verjame, da so »čustva signal, da so naše potrebe izpolnjene ali nezadovoljene; če doživljate težko čustvo, boste verjetno v tistem trenutku imeli nekaj nezadovoljenih potreb. " Sočutje lahko vadite tako, da raziskujete, katere potrebe niso zadovoljene, je dejala. Če ste na primer jezni, je to morda zato, ker vas je treba slišati, je dejala. Ta seznam vključuje univerzalne človekove potrebe, ki vam lahko pomagajo pri poimenovanju vaših osebnih potreb.
5. Pomislite, da imate dva dela. Mislite, da imate notranjega otroka in odraslo ljubezen, je dejal Miller, ki je ustvaril befriendingourself.com, ki vključuje prakse in članke o samo-sočutju. "Ko imate čustvene ali fizične bolečine, si predstavljajte, da je tisti del, ki vas boli, otrok, ki potrebuje ljubečo pozornost." Naj vaša ljubeča odrasla skrb skrbi za vašega notranjega otroka. Kot je dejal Miller, "se naša srca do otrok bolj omehčajo kot do odraslih, zato nam lahko tak način razmišljanja pomaga sprejeti bolj sočutni odnos."

Sočutje je močan način, kako se povezati z nami. Toda včasih - morda celo pogosto - se mi zdi pretežko. Ne pozabite, da samo-sočutje ni pometanje sprememb ali dramatične geste.

Ko smo razburjeni, lahko globoko vdihnemo. Priznamo lahko, da je situacija izjemna, tudi da je biti samilosten v tem trenutku izjemno.

Lahko vas spomni, da je vsak trenutek, vsaka minuta priložnost, da izberete prijaznost. In ta prijaznost je lahko nekaj besed: To boli. Trudim se. Ali nekaj vprašanj: Kaj potrebujem? Kako si to lahko dam?