Tihi toni govorijo glasno

Ko komuniciramo z drugimi, imamo na izbiro, da bomo govorili, poslušali, se odzivali ali molčali. Odločimo se za pogovor v glasnih, zmernih ali utišanih tonih. Glede na vsebino in kontekst naših dialogov in od tega, kako se počutimo do osebe ali teme, delimo z določeno mero odločnosti ali nežnosti.

Medtem ko govorjenje z glasnimi toni prinaša takojšnjo pozornost, govorjenje z utišanimi toni ne zmanjša. Dejansko pogosto poveča pozornost, namenjeno govorniku ali temi, ki jo obravnavamo. Je močno orodje za utišanje glasu, ko razkrije nekaj resnega ali pomembnega. Govorjenje tiho deluje dobro, če delite nekaj zasebnega ali osebnega, ko otroka učite samokontrole in veščin poslušanja ter če poudarite močne točke brez pompa in glasnosti.

Ko se poglabljamo v pogovore, se med besedami pretakajo odtenki in prenašajo se toni in občutki. Ali so zaradi neprimernih komentarjev ali komentarjev, izrečenih v utišanih tonih, manj prizadeti? Kdo trpi: dajalci, prejemniki ali tisti, ki niso prisotni?

Spominjam se, da sem v otroštvu slišal, kako so ljudje govorili v nežnih, šepetajočih tonih, ko so ogovarjali, koga je prizadela nesrečna bolezen raka. Skozi šepetanje te morilske bolezni sem komaj slišal besedo. Bilo je grozljivo in deljeno v tajnosti. Bilo je, kot da je beseda rak izgovorjena naravnost in je s trdno artikulacijo postala nečedna in tabu.

Kljub temu so se ogovarjali bolniki z rakom. Enako se je zgodilo, ko je HIV / AIDS postal nova življenjsko nevarna bolezen. Nismo imeli znanja, zdravljenja ali izkušenj pri rokoborbi s temi morilci. Ne glede na to, s kakšno stisko se nekdo ukvarja, je to njegova zgodba in ima pravico, da jo deli ali ne.

Kdo je torej deliti podrobnosti svojega življenja, razen tistega, ki ga živi? Če se delijo zasebni podatki o nekom, ki ni prisoten, da bi dal svoje soglasje, ali se to šteje za trače? Ali so razkrite informacije videti nedolžne in neškodljive ali kaj več?

Če bi oseba, o kateri govorijo, menila, da gre za nezaželeno kršitev meje, poseg v zasebnost ali bi se počutila razburjeno, če bi se tega naučila, potem ja, to so tračevi. Ogovarjanje lahko uniči zaupanje, če je izpostavljeno. Ko je temu priča, lahko ustvari sekundarno nezaupanje in ustvari dvom; sprašuje se, ali bodo naslednja žrtev. Ogovarjanje ljudi ločuje in ne poenoti.

Nekaj ​​idej za izogibanje tračem:

• Ostanite v svoji integriteti. Naj vas ne vleče pritisk vrstnikov ali dramatika tistih, ki uživajo v govoru o smeteh.
• Prav je, če rečemo: »Raje ne bi slišal teh informacij ali dal njihovega imena. Raje bi bil splošen. " In "Ne sodelujem v tračevih."
• Preusmerite pogovor, da spodbudite posameznike, ki so navzoči, da govorijo sami in modelirajo z uporabo besed "I".
• Priskrbite si obljubo, da boste sodelovali v zdravih, produktivnih odnosih in se izognili nezdravi, uničujoči dinamiki.
• Zaupajte sebi in svojim instinktom. Zaupajte, koliko delite s kom in s kom se učite.
• Imeti empatijo do osebe, ki ogovarja, in do osebe, ki jo ogovarjajo. Vedite, da obstaja glavni vzrok za nekatere elemente bolečine, nato pa pogovor preusmerite, kot se vam zdi primerno.
• Če po naključju sodelujete pri ogovarjanju, si odpustite, poslušalcu se opravičite, da je odgovoren, in se odločite, da ga izločite iz svojega življenja.

Ljudje, ki običajno ogovarjajo druge, to počnejo iz različnih razlogov. Nekateri od teh razlogov lahko vključujejo:

• potreba po primerjanju
• da se bolje počutijo sami
• izraziti napad
• za obdelavo neprijetnih občutkov ali interakcij
• pritoževati in (upam, da se) učiti
• da bi se nekoga lotil
• biti nelojalen
• imeti zvezo v trianguliranem odnosu
• povabiti pričo na napačna dejanja
• izraziti ljubosumje, tekmovanje ali presojo
• uporabljati trače kot odlagališče

Drug razlog za pogovor o drugih je, da se izognemo preglednosti, gledanju, slišanju in znanju. Nekateri se počutijo ovirane, nimajo samozavesti, se počutijo nevarne ali se bojijo, da jih ne bi slišali.

V nekaterih primerih tisti, ki raje govorijo za hrbtom drugih, to storijo tako, da govorca povežejo s poslušalcem, saj si delijo skupnega sovražnika ali sovražnika, in to je tisto, kar jih veže. V takšnih vrstah delitvenih združenj je lahko tvegano in neprijetno biti popolnoma odprt in razkrit, saj se dinamika osredotoča navzven.

Obstaja veliko vrst odnosov in stilov interakcije, zato opazite, kje stojite v svojem. Najboljši, kar si lahko, je dober poslušalec drugih, zavzemi se za to, v kar verjameš, in jasno govori sam zase.