Moje psihoterapevtsko potovanje: od dolžnosti do plahosti do napredka

S psihoterapijo sem začela iz napačnih razlogov.

V zadnjih nekaj letih je nekaj ljudi predlagalo, naj to storim, in mislil sem, da bi šel na eno sejo, da bi rekel, da sem to naredil in končal s tem. No, šel sem na to eno sejo in svetovalcu rekel, da potrebujem pomoč pri stresu. Govorila je z mano o stresu, a na koncu seanse, namesto da bi vprašala "Ali se želite vrniti?" vprašal "Kdaj se želite vrniti?"

Težko rečem nikomur, zato sem se strinjal. Naslednja seja je potekala skoraj enako kot prva, med tretjo sejo pa je cilj naših sej preusmerila v to, da sem bolj govoril. Naredila mi je nekaj testov (MMPI-2 in MCMI) in zanjo sem ji napisal seznam svojih ciljev.

Nikoli mi ni neposredno povedala, toda sčasoma sem ugotovil, da misli, da imam socialno anksiozno motnjo. Začela mi je zapisovati situacije, v katerih sem se počutil tesnobno in kaj sem takrat mislil in čutil, vendar v resnici nisem razumel smisla tega. Začel sem se zavedati, koliko tesnoba je nadzorovala moje življenje, vendar se mi ni zdelo, da mi to pomaga.

Kar pa je to delo naredilo, me je zares zanimalo, da bi lahko počel stvari, ki sem se jih tako bal.

Po nekaj tednih tega me je moj svetovalec začel prositi, naj ocenim, koliko tesnobe čutim v različnih situacijah, od tega ena na sejah. Ko je slišala, kako težki so bili seansi zame, je ugotovila, da bi si morali bolj prizadevati, da bi dosegli svoje cilje, da bi mi bilo bolj prijetno.

Tu so se stvari v naglici začele spiralno spuščati navzdol. Prišel sem na sejo, ona pa naj ležim in zaprem oči ter petnajst minut izvajam dihalne vaje, nato pa me pošlje na pot. Tega ne bi mogla vedeti, saj nikoli nisem ničesar rekel, toda z zapiranjem oči se moja tesnoba dvigne, položitev se počuti ranljivo in dihalne vaje so bile način dihanja, ko sem res tesnobna. To početje me je torej privedlo v izredno tesnobno stanje na vsaki seji in vsak teden bi rabil dlje, da se umirim s seje.

Moje seje so ob torkih in en teden je prišel do vikenda in se še vedno nisem mogel popolnoma umiriti - nič ni delovalo. Bil sem razočaran in pripravljen svetovalcu povedati, da sem končal, toda ker mi je tako težko govoriti z ljudmi, nisem vedel, ali lahko to storim. Bilo me je strah ne samo tega, ampak tudi tega, da bi prizadela njene občutke. Po vikendu, ko sem ure in ure preživel na prenosnem računalniku, ko sem skušal ugotoviti, kako ji bom povedal, kaj se dogaja, sem ji končno napisal nekaj, da sem se moral vrniti k mojim ciljem ali opraviti.

Čeprav se to zdi negativna izkušnja, mislim, da je negativna preteklost nujna za razlago pozitivne izkušnje, ki jo zdaj prejemam. Na svoji seji tega tedna sem prebral, kaj sem napisal, in čeprav je bil sprva skeptičen, se je moj svetovalec strinjal, da se vrne k mojim ciljem. Na žalost sem študent in pred odhodom na oddih smo imeli samo še eno sejo.

Na zadnji seji pa je bila prijetno presenečena, ko je izvedela, da mi je uspelo ne le izpolniti, ampak tudi preseči svoj cilj za teden, in tekom tedna pozdravila tri ljudi. Vem, da se to zdi obroben dosežek, toda za deklico, katere družbena interakcija je večinoma omejena na njen dnevnik, je bilo ogromno. Prejel sem tudi paket o prepoznavanju negativnih in nekoristnih misli, ki sem jih prebral med odmorom.

Med mojim in njenim odmorom je minil mesec in pol, preden sem jo spet videl. Prvo sejo smo razpravljali o tem, kako moje misli in tesnoba vplivajo druga na drugo, in načrtovali svoj cilj za teden: poskušal sem pozdraviti čim več ljudi skozi ves teden in posneti svoje negativne misli ter najti alternativo odzivi. V začetku tedna se nisem počutil zelo uspešno, toda do konca tedna sem s podporo svojega svetovalca in vedenjem, da mojim mislim in občutkom ni treba določiti situacije okoli mene, v moji sposobnosti komuniciranja. Končno sem lahko vsaj poznal svoje prijatelje, ko sem jih zagledal. To je bil zame velik dosežek.

Čeprav je bilo to šele pred dvema tednoma, se zdi kot pred eoni zaradi neverjetnega napredka, ki sem ga dosegel od takrat. Na sejah se s svetovalcem pogovarjamo o situacijah, v katerih sem izpolnil cilje za teden, kako so se počutile situacije in kaj bi lahko šlo bolje. Igramo tudi situacije igranja vlog, ki bi jih bilo še vedno težko narediti spontano, ona pa me pogovori skozi situacijo in me spodbuja, dokler tega ne zmorem uspešno.

Ko sva bila s svetovalcem na isti strani, sem začela toliko napredovati. Želim si, da bi imel samozavest, da bi ji sporočil, kaj se je dogajalo prej, toda tudi s kratkim časom, ki smo ga imeli pred mojim odmorom, so moja družina in prijatelji opazili izrazito razliko v moji samozavesti in zmožnosti komuniciranja. Zdaj, po nekaj tednih nazaj s svojim svetovalcem, sem napredoval do ravni komunikacije, ki je nisem nikoli realno pričakoval od sebe. Seveda sem si vedno domišljal, da bi postal kot moji ekstremno ekstravertirani prijatelji, vendar sem vedno vedel, da ekstraverzija verjetno ni del moje osebnosti, in imel sem do sebe precej nižja realna pričakovanja.

Mislil sem, da ko bom svojo terapijo spet postavil na pravo pot, da bodo še leta trajala leta, da bom dosegel raven socialnih sposobnosti, primerljivo s stopnjo svojih vrstnikov, in bil prijetno presenečen, ko sem ugotovil, da s hitrostjo, ki jo napredujem, do konca leta. Razumevanje, kako deluje bolj normalno prijateljstvo, lahko traja nekoliko dlje, ko bom toliko let živel izoliran kot skorajda tiha družba, toda s podporo, ki jo prejmem od svojega svetovalca, vem, da bom kmalu socialno zavarovan študent, kakršnega si želim. Tudi nekaj tako preprostega, kot je komentiranje objave v spletnem dnevniku ali celo všečkanje objave nekoga na Facebooku, je bilo pred nekaj meseci zunaj moje cone udobja, zdaj pa jih lahko storim z malo skrbi.

Čeprav je postopek težaven, se vsaka frustracija in izziv splača, da lahko imam več kot eno besedo za pogovor s prijatelji. Rekel bi, da so se celo frustracije in tesnoba, ki sta se pojavila, ko s svojim svetovalcem nisva videla oči v oči, izplačali, ker mi je pokazal pomen učenja zagovarjanja samega sebe.

Kar se je začelo kot preverjanje seznama opravil, da bi ugajal drugim, je postalo nekaj, kar mi je dalo več, kot sem kdaj pričakoval.