100 najboljših smešnih Facebook statusov

Razmišljanje o statusih Facebooka je nekako enostavno, se vam ne zdi? Vendar pa si želite misliti na nekaj, zaradi česar se bodo vaši sledilci in prijatelji zrušili? To je malo težje narediti sam. Včasih potrebujete malo pomoči, da jih v resničnem življenju dobite LOL-a. Nismo vsi rojeni s smešnim genom v naši DNK. Namesto tega poiščemo internet in nam pomaga. Nič narobe s tem! Zaradi tega smo tukaj. Da vam pomagam! Imeti smešen Facebook status vam ne bo le spodbudil ega, temveč bo razveselil tudi nekatere prijatelje in sledilce, ki jih imate na družbenih medijih. Spodaj pokukajte v nekatere najbolj smešne, nasmejane statuse, ki bi jih lahko pripravili! Uporabljajte drugačnega vsak dan 100 dni s temi 100 super, najboljšimi in smešnimi statusi!

Veseli Facebookovi statusi za uporabo katerega koli dneva v tednu:

1. Ali menite, da so si izmislili brezžično miško, da ne bi nekoga zadavil v pisarni?
2. Ne maram besede "zalezovalec". Raje mi ljudje rečejo nekaj po vzoru "neplačanega zasebnega preiskovalca".
3. Če bi skuhali klovna, bi končal s smehom?
4. Jeeze, naredim en majhen zaplet in kar naenkrat mi farmacevt napiše "na usta" o vseh svojih zdravilih.
5. Danes sem prisebal na avtobus in štirje različni ljudje so se obrnili, da bi me pogledali. Počutila sem se, kot da sem tekmovalec v oddaji The Voice.
6. Smešno je, ker ko odrasteš, začneš ljubiti vse stvari, ki jih je kot otrok sovražil… Kot navadne napitke in pljuskanje.
7. Pravijo, da so psi najboljši prijatelji človeka, ampak jaz niti nimam nobenih sovražnikov, ki bi mi globoko zagledali v oči, medtem ko mi jemljejo tla na tla.
8. Začel sem novo rutino vadbe. Vsako jutro naredim dvajset sedežev. Vem, da se ne sliši veliko, vendar lahko samo tolikokrat pritisnete na gumb za dremež.
9. Facebook je kot hladilnik. Tudi če veste, da tam ni nič dobrega, vseeno preverjajte nazaj vsakih pet minut.
10. Ne razumem, zakaj za vraga bi nekdo vdrl v mojo hišo samo zato, da bi ukradel daljinski upravljalnik, mislim - Nevermind je našel!
11. Kdo je vedel, da bo odrasla oseba vključevala toliko tylenola, advila in ibuprofena?
12. Za kosilo sem pojedel šepardovo pito. Potem je bil precej jezen na mene.
13. Stresne žoge zagotovo delujejo. Ampak samo, ko jih nekdo potisneš po grlu.
14. Niti nisem jezen, da Disney laže, da je princ Charmings resničen, vendar sem malo pokukan, da ni gozdnih bitij, ki bi dejansko prišla pospravljati tvojo hišo.
15. Veste, kaj potrebujem? Puhalo z listi, vendar eno za ljudi.
16. Orkani, požari, tigri na prostem ... Kdor igra Jumanji, ga mora premagati.
17. Nož vedno nosite s seboj. Nikoli ne veš, kdaj se lahko pojavi torta.
18. V trgovini je pred mano stal moški, ki je kupoval kondome. Ko je blagajnik vprašal, ali potrebuje torbo, je fant odgovoril: "Ne, ni ta grd brat."
19. Vse se lahko šteje za 'pravo delo', če ga dovolj sovražiš.
20. Želim si, da bi se lahko ujemal s svojim navdušenjem nad psi.
21. Facebook naj poleg gumba 'Všeč mi' doda gumb 'Torej kaj'.
22. Ob ponoči, 31. avgusta, se je pojavila bučna začimba latte!
23. Vem, da gre samo za prevare, toda ko se nigerijski princ prijavi pri meni, se počutim ljubljene.
24. Nikoli ne kupujte kristalne metine od fanta ali dekleta s celotnim naborom zob. Očitno so tajni policaji!
25. Besedo zdrave pameti črtam iz slovarja, ker očitno ne obstaja več.

26. Spominjam se, ko je bil pritisk vrstnikov na drogah in promiskuitetnem seksu. Zdaj je Fitbit in kdo ima najboljše recepte brez glutena.
27. Najhitrejši način, da vas nekdo pokliče je, da se tuširate.
28. V torbici nosim kondom velikosti magnum kot sodoben kozarec. Nekega dne bo moj princ prišel k meni.
29. Spomini nate me veselijo alzheimerjeve bolezni.
30. Do danes mi fant, ki me je v šoli maltretiral, vzame denar za kosilo. Toda s svetle strani je zdaj v Subwayu resnično dober Subs.
31. Pravkar sem prišel v 30 minutah kardio-ja, ko poskušamo dvigniti kocko ledu od tal.
32. Ali vsi čevlji tehnično ne kupujejo ene, drugi pa brezplačno?
33. Najboljša lastnost iPhone je tista funkcija, ki preprečuje, da bi se gnali v bazenu.
34. Ko naročim kavo ali kaj drugega od starbucksov in me vprašajo za svoje ime, rad pogledam njihovo ime in nato samo izgovorim svoje ime in potem so vedno kot nooo wayyy, to je tudi moje ime in potem sem tudi jaz kot noo wayyy in vedno pričakujem, da mi bodo dali nekaj zastonj, ker imamo isto ime, vendar nikoli ne
35. Sovražim, ko zapojem pesem in izvajalec napačno razume besede
36. ko deklica reče, da bo pripravljena čez 5 minut, je isto, kot če fant reče, da ima igra še 5 minut časa.
37. Veste, da se starate, ko so fantje iz reklam "cialis" začeli videti vroče.
38. Ženske ljubijo zimo, ker jim ni treba britje nog. Mislim, da je čas, da se obrijem… moja tetovaža z žirafo ima brke!
39. 1. Nalijte mleko na tla. 2. Vprašajte, kateri otrok je to storil. 3. Ko jih ne priznajo, jih pošljite v svoje sobe. 4. Uživajte v mirnem večeru.
40. Sledite svojim sanjam. Razen če gre za osebo. .. očitno pravijo TAKO zalezovanje.
41. Če vam kdo kdaj reče, da so vaše sanje neumne, se spomnite, da okoli njih hodi milijonar, ki je izumil bazensko rezanci.
42. Želel sem živega ubiti najbolj seksi osebo ... Toda samomor je zločin.
43. Zdravnik mi je rekel, naj začnem ubijati ljudi. Pa niso bile točne besede. Rekel je, da moram zmanjšati stres v življenju.
44. Nekega dne bom rešil vse težave z milostjo in zrelostjo. Danes ni ta dan ...
45. Včasih sem veliko igral šport. Do nedavnega sem ugotovil, da so trofeje veliko cenejše, kot sem si kdajkoli predstavljal. Veste kaj, zdaj sem dober v vsem.
46. ​​ure bi lahko govoril o sebi. Toda drugi me prosi, naj jim malo povem o sebi? Sploh se ne spomnim svojega imena.
47. Mama je vedno govorila, naj ne piše na stene… ampak očitno na Facebooku lahko.
48. Opozorilo !!! Tujci prihajajo ugrabiti vse seksi, lepe ljudi !! Brez skrbi ... v redu ste. Hotel sem samo reči "zbogom!"
49. Zdi se mi, da se zbudim šele, ko ne morem več držati svojega piska.
50. Prepričan sem, da je najboljša stvar Facebooka sposobnost branja tujih bojev.

51. Z Googlom uporabljam 10 let in nimam pojma, kdo uporablja gumb "Počutim se srečno".
52. Nekateri ljudje so podobni Slinkies - v resnici niso dobri za nič, vendar si vseeno ne morete pomagati, ampak se nasmehnete, ko jih vidite, kako padajo po stopnicah.
53. Veliko lepih ljudi je neumnih. Ogromno je idiotov, ki izgledajo tako dobro. Zastrašujoče je.
54. Obstaja tanka črta med "Moral bi posodobiti stanje o tem" in "Moral bi govoriti s terapevtom o tem".
55. Katera številka SPF dejansko blokira ljudi? Nekdo me obvesti.
56. Na zemlji ni življenja brez vode. Ker brez vode ni kave. Brez kave vas bom vse pobil.
57. Nekomu povedati, da greš v posteljo, Ko dejansko nisi in se moraš oddržati od objave stvari na Facebooku.
58. Če ne delaš neumnosti, ko si mlad, se ne boš smejal, ko boš star.
59. Če imajo tovornjak za sladoled za otroke, zakaj ne bi imel tovornjaka piva za odrasle?
60. Tisti nerodni trenutek, ko je nekdo * Všeč * Eden od vaših zelo starih statusov na Facebooku in mislite, da je "Creeper".
61. Moja babica mi je vedno govorila, da če nimaš nič dobrega, potem sploh ne povej ničesar, vendar se ljudje še vedno sprašujejo, zakaj sem tako tiho (:
62. Tisti depresivni trenutek, ko piškotek predolgo potopiš v mleko, se pokvari in sprašuješ se, zakaj se dobrim ljudem zgodi slabe stvari.
63. Tisti nerodni trenutek, ko poskušate prezreti klic in ga po naključju sprejeti.
64. Večino odraslih let samo sedite in brišete e-poštna sporočila in se sprašujete, kam ste šli narobe v življenju.
65. Prevod, ko nekdo reče "Nevermind", je "Moral bi poslušati prvič, a nisem".
66. Odnosi se vedno začnejo kot "Pameten in zabaven si.", Konča pa se kot "Misliš, da veš vse in je zate šala!"
67. Če te nihče ne sovraži, delaš nekaj dolgočasnega.
68. Živimo v družbi, kjer pica pride pred vašo hišo pred policijo
69. Slavna oseba je nekdo, ki se vse življenje trudi, da postane znan in nato nosi temna očala, da se ne bi prepoznali.
70. Si lahko predstavljate reakcije pred 25 leti, če bi nekomu pokazali album fotografij, ki ste ga posneli v kopalnici?
71. Sovražim, ko se par prepira v javnosti in zamudim začetek tega. Ne vem, na kateri strani naj bom v tistem trenutku!
72. Če bi lahko seksal s kom, živim ali mrtvim, bi gotovo izbral življenje.
73. Nikoli ne sklepajte z roko v roki z moškim, ki je samski več kot 6 mesecev.
74. Nekaj ​​dni je pri moji službi najbolje, če se stol vrti.
75. Zadnja stvar, ki jo želim storiti, te je poškodovala. Ampak, ne zavijte ga, vsekakor je na seznamu še vedno. Na samem koncu.

76. Nikoli ne bi smel splezati v to posodo s skutnim mlekom. V glavi sem sirotka.
77. Če bi se strinjal s tabo, bi se oba zmotila.
78. Nikoli v resnici ne odrastemo, učimo se le, kako ravnati v javnosti.
79. Moški imajo dve čustvi: Lačni in Horny. Če ga vidite brez erekcije, mu naredite sendvič.
80. Ste izgubili telefon in je tiho? Škoda. Če vam je bilo všeč, bi morali nanj obroč.
81. Začnite vsak dan ven s pozitivno mislijo. Na primer: Lahko se vrnem v posteljo v samo 17 kratkih urah!
82. Boj za mir je kot izvijanje za devištvo.
83. Če se ne morete spomniti mojega imena, morate samo reči "krofi" in obrnil se bom.
84. "Fidget Spinners so tako neumni nesmiselni." - Generacija, ki je kupila več kot 5 milijonov Pet Rocks.
85. Kdo je ta "zmernost", ki mi ves čas govori, naj pijem?
86. Ali ne bi bilo v filmu Karate Kid vsaj en prizor, na katerem je bila Danielova mama: "Zakaj si nenehno v odru tega starca?"
87. Zgodaj zjutraj sem bil povabljen, da se pridružim skupini Facebook Facebook. Bil sem nekoliko zaintrigiran, dokler nisem ugotovil, da gre za skupino za fante, ki radi nosijo res res velike majice.
88. Rad berem revije o starševstvu. Tako se lahko naučim vsega, kar so moji starši storili narobe, in se lahko vrnem k njim in rečem: "Vidite? To je razlog, da sem takšen, kot sem. "
89. Ko boste naslednjič izpolnili prošnjo za službo in se spraševali o vojaški službi, je najbolje, da ne omenjate, da ste že nekajkrat v življenju šli Commando.
90. Tisti nerodni trenutek, ko se ženska, za katero plešete, upogne, da jo lahko mletite, in zavedate se, da je pravkar izgubila uhan in nihče v Starbucksu ne sliši vašega iPoda ...
91. Ali ste kdaj opazili, da se ljudje, ki porabijo denar za pivo, cigarete in loterijske vozovnice, vedno pritožujejo nad polomom in se ne počutijo dobro?
92. Apokalipsa zombija se sliši še slabše, če upoštevate vse te detektorje dima, ki piskajo zaradi sprememb baterije.
93. Glede na znanost atomi v mojem telesu vsebujejo energijo 30 vodikovih bomb, pa vendar premalo energije, da bi se zgodaj vstala in tekla.

94. Torej imate na Facebooku 820 prijateljev, pa še nihče ni bil zraven, da bi se fotografiral, ko ste se odločili uporabiti ogledalo za dober posnetek?
95. ustno sem opazil, da v “Bed Bath & Beyond” ni vejice in iskreno povedano, posteljna kopel bi mi rešila veliko težav.
96. Očitno je pijanec na pisoarju poleg mene pod vtisom, da me je v nogo zabodel meduz.
97. Položiti prst na ustnice nekoga in reči "Shhhh ... Niti ena beseda." Je nadvse romantično. Toda policaj ni mislil tako.
98. Da bi stala, jo zmočiš. Da je mokro, ga sesaš. Da postane trd, ga ližeš. Če ga želite spraviti, ga potisnete. Vijačenje igle ni enostavno.
99. Enkrat sem tekel polmaraton. No, pravim, ker se sliši bolje, kot če bi rekel, da sem se zrušil in skoraj umrl na pol poti po celotnem maratonu.
100. Zamislite si, kako hitreje bi lahko tekli olimpijski sprinterji, če bi na cilju videli svoje žene, ki gredo skozi njihove telefone?