Je 'No Problem' problem?

Zdi se, da je marsikdo nadomestil prijazno besedno zvezo "vabljeni" z izrazom "brez težav" ali "brez skrbi". Trgovski uslužbenci, strežniki za hrano, osebje letovišča in drugi pravijo te besedne zveze kot odgovor na zahvalo, ker so opravili svoje delo ali prijazno dejanje.

Kaj je narobe s tem?

Nezavedno negativnega ne prepozna.

Da to dokažete, poskusite s tem poskusom: Predstavljajte si, da vam že zdaj rečejo: "Ne mislite na rožnatega slona." Takoj, na kaj pomislite? Roza slon, seveda. Nezavedno ne prepozna negativa, kar je v tem primeru beseda "ne." Slišite: "Pomislite na roza slona."

Ko se nekdo, za katerega se zahvalim, odzove, "brez težav" ali "brez skrbi", besede "problem" in "skrbi" skočijo name. Čutim, da so me v najboljšem primeru obravnavali rahlo nadležno. Če pa moja »hvala« izzove »Dobrodošli« ali »V veselje«, se bom verjetno počutil dobro ob naši prijetni izmenjavi.

Zakaj torej poročni maven piše o roza slonih in na videz neškodljivih fraz?

Te trenutno priljubljene besedne zveze podzavestno slišimo kot negativna sporočila. Ker mnogi zakonci med sabo nevede komunicirajo manj kot pozitivno, ustvarjajo distanco v svojih odnosih.

Kako pozitivno komunicirati

V najboljših zakonskih zvezah partnerji komunicirajo pozitivno. Nihče ne ve, kako to storiti dobro, tudi če misli, da je vse v redu. Žena bi morda želela izraziti hvaležnost tako, da bi rekla svojemu možu: "Cenim vas, ker me niste motili, ko sem sinoči hotel tiho brati." Pozitivnejše sporočilo bi bilo: "Cenim vas, da ste sinoči spoštovali mojo željo po tihem branju."

Prvi od zgornjih dveh stavkov vsebuje metaforični roza slon. Mož bo glasno in jasno slišal besedo "moti." Sporočilo, ki mu je ostalo v plavanju v njegovi podzavesti, bi lahko bilo: »Moti me; zdi se mi sitna. " Poskus njegove žene, da ga je pohvalil, je spodletel, ker je vseboval podzavestno negativno komponento. Pravzaprav lahko njeno sporočilo dejansko povzroči, da jo pogosteje moti, ker bomo bolj verjetno ponavljali vedenja, za katera smo deležni pozornosti, celo negativne pozornosti.

Drugi stavek, »Cenim vas, ker ste sinoči spoštovali mojo željo po tihem branju,« je popolnoma pozitiven. Poslušajoči mož (ne oksimoron!) Sliši: »Spoštljiv sem in pozoren. To mi je všeč. « Tovrstna pozitivna pozornost bo verjetno povzročila druga bolj obzirna vedenja z njegove strani in posledično več povezanosti in harmonije v odnosu para.

Pretvorite pritožbo v zahtevo

Pozitivni komunikatorji so se naučili, kako pritožbo spremeniti v zahtevo. Namesto da povedo, česa nočejo, da bi njihov partner počel, povejo, kar hočejo.

Žena, ki se zameri, da mora načrtovati vse njune zmenke, bi se morda zamikala, da bi rekla svojemu možu: "Zakaj moram vedno biti jaz tista, ki mora pripraviti ideje za najine zmenke?" Občutljiv je, da bi se mož lahko odzval tako, da bi zaničljivo načrtoval nejasen datum.

Kaj pa, če bi žena namesto tega rekla: "Všeč mi bi bilo, če bi načrtovali nekaj naših zmenkov"? Mož bi slišal besedo "ljubezen" in bi ji verjetno želel ugoditi tako, da bi njeno prošnjo iskreno izpolnil.

Če pregledamo, je očitno pozitivno sporočilo, na primer »Dobrodošli«, boljše od besednih zvez, ki lahko ustvarijo razdaljo, na primer »brez težav« in »brez skrbi«, ker nezavedno negativnega ne prepozna. Podobno s preoblikovanjem pritožbe v zahtevo sporočimo, da bo poslušalec bolj verjetno slišal kot konstruktiven; komunikacija, ki spodbuja povezavo.

Sledite pritožbi z zahtevo

Ker smo ljudje, se bomo verjetno vsake toliko časa pritožili, povedali, česa nočemo ali ne. Mož bi lahko svoji ženi rekel: »Ni mi bilo všeč, ko si našim prijateljem povedal o zdravstvenem stanju mojega brata. Nisem bil pripravljen tega deliti. " Svoje očitke lahko ublaži tako, da doda zahtevo, na primer: "Hvaležen bi bil, če bi od zdaj naprej to ohranil zasebno, dokler je ne bom pripravljen deliti z drugimi." Njegova žena sliši "ceniti" in se bo verjetno toplo odzvala, češ da bo zagotovo izpolnila njegovo željo.

Ko se ji nato zahvali, bo rekla: "Vabljeni!"