5 nasvetov za bolj radodarno poslušanje

"Stopnja, v kateri lahko ustvarjam odnose, ki olajšujejo rast drugih kot ločenih oseb, je merilo rasti, ki sem jo dosegel pri sebi." - Carl Rogers

Vsi želimo biti slišani, ampak kako dobro poslušamo? Kultiviranje umetnosti poslušanja lahko močno prispeva k ustvarjanju globljih in bolj izpolnjujočih odnosov. Tu je nekaj načinov, kako povečati svoje poslušanje - in s tem poglobiti povezave v svojih pomembnih odnosih.

Skrbna

Če bi vas nekdo vprašal, ali vas skrbi za partnerja in prijatelje, bi verjetno brez obotavljanja odgovorili: "Seveda." Toda ob tem se zastavlja vprašanje, kaj v resnici pomeni skrbeti za nekoga?

Tolaži nas samopodoba skrbne osebe - in morda smo. Toda resnična skrb je več kot le abstrakcija. To je več kot le, da človeku zaželiš dobro. Zahteva zrelo sposobnost, da se premaknemo izven sebe in vidimo življenje drugega, ki ni naše. Imajo svoj nabor občutkov, upanj in strahov. Skrb pomeni, da nas skrbi njihova rast in njihov odnos do njihovega življenja, ne samo do našega. Kot je v svoji klasični knjigi zapisal Milton Mayeroff, profesor filozofije, O skrbi:

"Da bi skrbel za drugo osebo, moram biti sposoben razumeti njega in njegov svet, kot da bi bil znotraj njega ... Moral bi biti sposoben biti z njim v njegovem svetu," iti "v njegov svet, da bi videl od" znotraj " kakšno je življenje zanj. «

Zanima me

Skrb gre z roko v roki z zanimanjem za osebo. Namesto da bi se trudili biti zanimivi, se osredotočamo na to, da nas zanima. Seveda je pomembna tudi vzajemnost in pomembno je biti slišan. Toda z velikodušnim širjenjem resničnega zanimanja se lahko žoga premakne k izpolnjujoči se medsebojni izmenjavi.

Z zanimanjem za ljudi se lahko veliko naučimo. Vsak ima bogate izkušnje, še posebej, ko se staramo. Izkušnje drug drugega se lahko učimo in spodbujamo. Toda komu morda ne bo prišlo na misel, da se vam odpre, če ne sporočite, da vas zanima. Izkazovanje zanimanja z odprtim, nepresojajočim načinom lahko pomaga osebi, da se ob vas počuti varneje, kar odebeljuje občutljive verige zaupanja med vama.

Ostani v svojem telesu

Lahko poslušamo globlje, ko ostajamo povezani s svojim telesom. Ko ljudje delijo občutke ali izkušnje, ki so zanje pomembni, se poskušam spomniti na dihanje kot način, kako ostati povezan s sabo. Poskušam poslušati ne le z mislijo, ampak tudi s srcem. Ni treba, da tega naredimo popolnoma. Vsekakor ne. Vsi se včasih zamotimo. Podobno kot "dovolj dobro materinstvo", tudi "dovolj dobro" poslušanje izraža prevladujoč občutek, da nam je mar.

Ljudje pogosto zaznajo, kdaj prisluhnemo iskreno. Takrat se počutijo sprejete kot obsojene, zato se počutijo varnejše, če so ranljivi z nami in delijo to, kar jim je v srcu, ne da bi jih sram ali strah ohromili.

Somatski pristopi k terapiji, kot so osredotočanje, somatsko doživljanje in Hakomi, nam lahko pomagajo, da se bolj povežemo z občutki, ki živijo v našem telesu. Če se naučimo biti nežni in prijazni do lastnih občutkov, ustvarimo platformo za občutljivo in uglašeno ravnanje do občutkov drugih.

Spremljajte svojo obrambnost in reaktivnost

Enostavno se sproži, ko ljudje izražajo svoja čustva. Kolikor nam ustrezajo naša lastna čustva, lahko poslušamo, ne da bi nas prevzela. Ljudje običajno lahko zaznamo, kdaj nam je neprijetno zaradi občutkov, ki jih delijo, še posebej, če so njihovi občutki odgovor na nekaj, kar smo storili ali rekli.

Spremljanje naše obrambnosti pomeni opaziti, kdaj se ustavimo ali postanemo reaktivni ali obrambni. Zavedanje teh reakcij nam lahko omogoči, da se ustavimo, si oddahnemo in opazimo, kaj se dogaja v nas. Morda se na primer zavedamo, da smo jezni, če partnerja vznemirja pomanjkanje naklonjenosti ali zamuja. Morda se bomo sramovali, ker smo prekršili dogovor ali v zadnjem času nismo tako ljubeznivi.

Sram je pogosto sprožilec za napad ali umik. Namesto da bi reagirali v obrambnem načinu borbe, lahko opazimo sramoto, ki nas je sprožila. Lahko naredimo korak nazaj in izrazimo sramoto in prevzamemo odgovornost za svoja dejanja, morda rečem kaj takega: »Cenim, kako se počutite tako. Prav imaš, zadnje čase sem oddaljen. Cenim, da ste mi povedali. Slabo se počutim, da v zadnjem času nisem preveč prisoten ali odziven. "

Naše neobrambno poslušanje lahko pomaga partnerju, da se počuti spoštovanega, vidnega in slišanega, kar je korak k popravljanju porušenega zaupanja in ponovni vzpostavitvi povezave.

Umetnost poslušanja vključuje pristno sodelovanje z osebo. Pomeni biti zainteresiran za človekovo rast in jo želeti podpirati. Tako kot rastline potrebujejo dovolj vode in sonca za rast, ljudje potrebujejo hranilo našega velikodušnega poslušanja, da lahko rastejo in uspevajo.

Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!