Svet-Of-Psihologija-Blog

Premagajte predano fobijo tako, da ste zvesti sami sebi

Zdravi odnosi se ne bi smeli počutiti kot past.

Marilee, moja stranka, je bila zagovornica.

»Rada bi bila v ljubeznivi zvezi,« mi je rekla v enem od naših svetovalnih sej, »vendar se svobodni nisem pripravljena odreči. Imam čudovito življenje. Obožujem svoje delo in svoje prijatelje. Rad potujem in hodim na delavnice in tečaje. Nočem, da mi kdo reče, kaj lahko ali česa ne morem. Ne želim se ukvarjati z nekom, ki se počuti prizadetega, ker želim delati, ne pa biti z njim. Preprosto ni vredno vseh težav. "

Marcus, še ena moja stranka, je prav tako izkusil strah pred zavezo.

»Ko nisem v zvezi, je to vse, kar si lahko o tem zamislim. Resnično želim, da se nekdo igra, ljubi in raste, toda kmalu po vstopu v odnos se začnem počutiti ujetega. Zdi se mi, da ne morem početi tega, kar želim, in začnem zameriti osebi, ker me omejuje, «nam zaupa.

»Večino časa nima pojma, kaj se dogaja, in je zaradi razpada osupla. Mislila je, da je vse v redu. Ko sem jo zapustil, sem spet na prvem mestu - v želji, da bi bil v zvezi. To se je dogajalo znova in znova. "

Zakaj uničujemo odlične odnose s "Kaj če?"

Strah pred zavezanostjo, znan kot fobija pred predanostjo, temelji na prepričanju, da ko nekoga ljubimo, smo odgovorni za njegove občutke in ne za svoje.

Ko enkrat verjamemo, da smo odgovorni za občutke prizadetega ali zavrnitve drugega zaradi našega vedenja, verjamemo, da se moramo omejiti, da ne bomo vznemirjali druge osebe. Nato namesto da se zavzemamo za lastno svobodo in pravico zasledovati tisto, kar nam prinaša veselje, omejimo svojo svobodo v prizadevanju, da bi imeli nadzor nad občutki druge osebe. To bo sčasoma vedno privedlo do užaljenosti.

"Marilee," sem vprašal v enem izmed naših telefonskih zasedanj, "Kaj pa, če si izbral nekoga, ki ima rad tudi njegovo delo in njegovo osebno svobodo?"

»Iskreno rečeno, tega si ne predstavljam. Vsak moški, s katerim sem bil v zvezi, je hotel preživeti več časa z mano kot jaz z njim. Ali vedno znova izberem napačnega človeka? "

"Ne," sem odgovoril. »Toda od samega začetka ne ostajate trdno zavezani svoji svobodi. Na začetku veliko daš, ker uživaš biti z njim, toda, kot smo že razpravljali, se na začetku tudi veliko odrečeš. Ljubiš se, ko nočeš. Ostanete pozneje kot želite, ker se bojite, da ga ne bi prizadeli. "

"Potem, ko mu začneš govoriti resnico, je presenečen in prizadet," sem razložil. »Dokler ne boste pripravljeni tvegati, da ga boste izgubili od začetka in ne izgubili sebe, boste še naprej ustvarjali odnose, ki omejujejo vašo svobodo. Na koncu verjamete, da vas razmerje omejuje, toda lastni strahovi in prepričanja vas nenehno omejujejo. "

Kako vedeti, ali ste resnično pripravljeni na zvezo

Podobno je na mojih sejah z Marcusom odkril, da ni vedel, kako bi se postavil zase v zvezi. Takoj ko je ženska nekaj želela od njega, ji je to dal. Preprosto ni mogel reči, da ne. Potem se je na koncu počutil ujetega.

Končno je Marcusov strah pred zavezanostjo izhajal iz dveh glavnih virov:

Verjel je, da je odgovoren za njena čustva in da je slab in sebičen človek, če naredi kaj, kar jo vznemirja.
Bal se je, da se bo, če se bo počutila prizadeto, razjezila in ga zavrnila.

Zaradi teh dveh strahov se je Marcus v odnosih nenehno odpovedal sebi. Vendar je odpoved sebi ustvarila takšno zamero do partnerice, da sčasoma ni hotel več biti z njo in je zapustil razmerje.

Da bi imeli tako svojo osebno svobodo kot zavzet odnos, se moramo naučiti prevzeti odgovornost za svoja čustva in ne za občutke druge osebe, in moramo biti pripravljeni izgubiti sogovornika, namesto da bi izgubili sebe.

Fobija predanosti se pozdravi, ko postanete dovolj močni, da ste zvesti sami sebi, tudi ob jezu ali zavrnitvi drugega.

Če želite imeti ljubeč odnos, potem morate opraviti delo notranje vezi, ki je potrebno za razvoj močnega odraslega jaza, ki je lahko močan zagovornik vaše osebne svobode.