Moja žena se razvaja za boj

Najprej nekaj hitrega ozadja. Sem moški z zgodovino slabih vedenjskih odločitev, ki me na koncu grizejo zadaj, pogosto mesece kasneje. Ena odločitev, ki sem jo sprejel v zadnjih šestih mesecih, je bila, da sem zaradi zdravljenja (visok stres, velika odgovornost, nizka avtoriteta itd.), Ki sem ga dobival, pustil službo (brez opozorila, brez službe za prehod). Moj krvni tlak in krvni sladkor (sladkorna bolezen tipa 1) sta se v naslednjih mesecih izboljšala in decembra sem dobila novo službo. Toda stres zaradi te odločitve je veliko bolj obremenil moj že tako krhek zakon. Moja žena se zelo zaveda denarja (zaradi nekaj slabih denarnih situacij, preden sva se spoznala), to dodatno obremenitev njenega dohodka pa je bila velika. Sredi te že "vesele" izkušnje je zahtevala, da se premaknemo na pot, saj "to ni bil več moj problem". Preselil sem nas in v bistvu zaključil večino selitve pred božičem.

Imam težave s situacijo, ki obstaja že nekaj let. Moja žena ni zelo v stiku s tem, kdo je zdaj, niti s tem, kaj hoče. Delno njena vzgoja in deloma oklepanje prepričanja, da če bo veliko časa preživela z nečim, bo globoko in smiselno nagrajena, je zelo nesrečna. Tako ona kot jaz imava dolgo zgodovino depresivnega vedenja in oba imata manj kot zvezdniške izkušnje pri zdravljenju zaradi tega. Trdno verjamem, da je pomanjkanje komunikacijskega uspeha med nami močno povezano s tem, da si obe želimo največjo nagrado za tisto, na kar se osredotoča (ne glede na to, kaj zahteva ali potrebuje), in da ne veva, kaj v resnici hoče. Hitro se zmerjam, ko se mi zdi, da z njo nenehno prepiram in ona sedi in zahteva moralno premoč (tj. "Tukaj je podatek, ki kaže, da je v vašem načrtu napačna podrobnost, kajti narobe ste."). Zmešajte veliko delovnega stresa, kjer je bila njena prednostna naloga in želja po zaslugi (ne rezultatu) poudarjena in označena kot šibkost njene vodstvene vloge. Ta recept na koncu potrebuje nasvet strokovnjaka, medtem ko poskušam ugotoviti, kako lahko dolgoročno gledamo terapevta (moram jo nekako prepričati).

Ne želim se prepirati z njo. Želim razumeti, kaj jo vznemirja, ko je razburjena, da lahko prilagodim svoje vedenje ali se izognem njenim stičnim točkam v vsakdanjem življenju. Ne bo se osredotočila na to, da bi mi pomagala, raje bo našla druge teme, na katere me bo spodbudila (proračun, kdo je skrbel za psa, kakšen sestanek mora prestaviti). Posledica tega je, da se počutim, kot da hoče, da se spotaknem pri njenih težavah, naj me obtoži, nato pa ji reši težavo tako, da se me znebi (pristop, s katerim se spogleduje in mi govori, da bo storila s kapico ). Kako naj se pogovorim z njo, da mi pomaga, ne da bi jo sprožila. Ali pa je bolje, da se samo distanciram, dokler ne želi govoriti z mano? Ne morem je spremeniti, vendar bi rad spremenil to, kar počnem, da nestabiliziram to krhko strukturo.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Napisali ste artikulirano in premišljeno pismo. Čeprav se ne želite prepirati z ženo in priznati, da je ne morete spremeniti, večino pisma porabite za njene težave. Mislim, da bi dosegli boljše rezultate, če bi se nekaj časa osredotočili na svoje. Žene ni treba prepričati v modrost strokovne pomoči, preden jo začnete sami.

Saj dolgoročni pari (najsi bodo poročeni ali ne) razvijejo sistem komunikacije, ki postane cikličen in samoizpolnjujoč se. Oba res dobro poznata svoje vloge in vrstice. Iz ponavljajoče se drame se ne morete izvleči, ker si ukažete drug drugega. Če lahko eden od vas spremeni svojo vlogo, se bo moral drugi odzvati. Če se sami odpravite k terapevtu, se lahko naučite nekaj novih načinov razmišljanja o situaciji in se naučite novih veščin za prehod iz slepe ulice. Ko se boste obnašali težko, se bo morala vaša žena naučiti tudi nove vloge.

Če se odločite za to pot, je nujno, da to storite brez presoje svoje žene. Preprosto ji sporočite, da začnete s terapijo. Ne predlagajte si, da ste za to boljši. Ne pritiskajte, naj se vam pridruži. Samo sporočite ji, da želite ugotoviti svoj del tega, kar gre med vami tako narobe. Povejte ji tudi, da jo boste z veseljem vključili, ko in če bo pripravljena.

Medtem skočite v terapijo z navdušenjem nad projektom. Vsaj morda boste končno spoznali svoj vzorec slabih odločitev. V najboljšem primeru se lahko naučite, kako biti bolj učinkovit v zakonu.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

.