Ponovno pregledovanje brezpogojne ljubezni: kaj deluje in kaj ne
Na žalost je brezpogojno ljubezen lahko nastavitev za sramoto ali bolečino, kadar se naš ideal ne ujema z resničnostjo.
Otroke je treba brezpogojno ljubiti. Ko zamočijo, moramo biti potrpežljivi - globoko vdihniti in še enkrat ponuditi vodstvo. Z utelešenjem nenehno ljubeče prisotnosti ustvarjamo ozračje za varno navezanost.
Kot odrasli si v odnosih želimo tudi varnost. Ko odpiramo srce drugi osebi, želimo zaupati, da bo tam, ko jo bomo potrebovali. Morda se bojimo, da nas bodo zapustili.
Glede na tiho otrokovo prošnjo lahko pričakujemo naslednje: ljubi me in oskrbi s tem, kar želim, kljub temu, kako se obnašam do tebe. Če se držimo občutka upravičenosti, lahko krivimo ali besnemo, kadar ima naš partner potrebe, ki se spopadajo z našimi. Zrela ljubezen lahko uspeva le pod določenimi pogoji, tako kot vrtnica potrebuje dovolj sonca, vode in hranil, da preživi in cveti.
Spoštovanje meja
Ljubiti nekoga ne pomeni vedno ponuditi, kar hoče, ali biti neskončno potrpežljiv in sprejeti. Nezreli pogled na ljubezen jo osedla z obveznostjo, da zadovolji vse potrebe, pomiri vsako žalost in izpolni vsako prošnjo.
Izziv vsakega zdravega odnosa je odzivnost na partnerja, hkrati pa spoštovanje in odzivnost na lastne potrebe in hrepenenja. To pomeni, da si dovolimo, da imamo omejitve in poznamo svoje meje - da imamo dostop do svojega »da«, svojega »ne« in svojega »mogoče«.
Ljubiti pomeni biti občutljiv na prostor med vami in mano. Pomeni biti spoštljiv, pozoren in prilagojen občutkom in željam drug drugega. Pomeni upočasniti, ostati v svojem telesu in si dovoliti, da se nas dotakne tisto, kar čutijo - in premaknemo tisto, kar si želimo.
Ljubiti neko osebo pomeni, da njene zahteve jemljemo resno in jih osrečujemo, če to lahko storimo, ne da bi se poškodovali. To ne pomeni, da smo dolžni vedno reči "da". Toda prestrogo zavrnitev zahteve lahko škoduje zaupanju. Kar zadeva občutljive zadeve, je lahko odločen "ne" zaničljiv in škodljiv.
Če moramo prošnjo zavrniti, lahko to storimo s spoštovanjem in občutljivostjo. Če naš partner želi, da obiščemo svojo težko zakonsko zvezo, lahko z empatijo in prijaznostjo to zavrnemo. Lahko ranljivo izrazimo svoj strah in pomisleke, da partnerju omogočimo vpogled v naš notranji proces.
Tu je ključ do izmuzljive intimnosti, ki jo iščemo: postopek je običajno bolj pomemben kot rezultat. Pustimo se videti in videti tuje notranje življenje hrani našo ljubezen.
Ples z ognjem
Ljubezen ne more uspeti, če svojega partnerja ignoriramo, zmanjšamo ali zanikamo. Toda tudi ne more uspevati, če zanikamo svoje, kar je postavitev za zamere in distanciranje.
Del ljubeče vezi je zaupanje, da lahko naš partner občasno razočara ali razočara, če nismo nagnjeni k popustljivosti - in da zvestoba sebi ne bo škodila razmerju (če to počnemo prijazno). Odnosi postanejo močnejši, ko imamo oba sposobnost samopomiritve - čustveno poskrbimo zase, ko pomirjanje drugih ne bo prišlo.
To ne pomeni, da kavalirsko zavračamo potrebe našega partnerja - jih pošiljamo stran, da se pomirijo, ko jim ne moremo dati, kar hočejo. Vendar zdrava zveza ne pomeni zlitja ali združevanja. Ločeni smo, da bomo imeli razlike, ki jih je treba spoštovati.
Ljubezen ne more pomeniti, da mora naš partner ugašati njihovim željam, da nas lahko sprejme. Prav tako ne more zatirati lastnih hrepenenj, da bi nosili duhovno častno značko: biti brezpogojno ljubeči. Na ta način so partnerske zveze kot Ples z ognjem, zato sem svojo knjigo naslovil kot tako. Tam je ogenj želja drugega in naših lastnih perečih potreb. Delo s postopkom medsebojnega delovanja naših želja je osrednji del umetnosti ljubezni.
Samo-poštenost
Ljubezen ne more uspevati brez rigoroznega samozavedanja in pogumne samozavesti. Je naše povračilo "ne"? Ali ohranjamo boj za oblast? Ali smo shranili bolečino in zamero iz preteklosti, ki uhaja ven?
Zdravi odnosi zahtevajo poznavanje naših občutkov, svojih meja in motivacije. Ali je res preveč boleče ali izjemno obiskati naše tašče? Ali pa na pol zavedno želimo, da začutijo bolečino, ki smo jo čutili, ko so zavrnili prošnjo, ki je bila za nas pomembna?
Eno največjih daril, ki jih lahko damo drugi osebi, je darilo lastne osebnostne rasti. Bolj ko se poznamo in razvijemo pogum in veščine za sporočanje svoje notranje izkušnje, bolj lahko raste zaupanje in ljubezen.
Nekateri vidiki ljubezni
Morda ni pametno ali mogoče brezpogojno ljubiti v smislu sprejemanja in zadrževanja s partnerjem, ne glede na to, kako slabo se do vas obnašajo ali kako uničujoče je za vas (na primer čutite hudo depresijo ali samomor). Če pa brezpogojno ljubezen opredelimo na naslednji način, sem v celoti, čeprav imam raje manj grandiozen izraz "zrela ljubezen", kot je opredeljen v moji knjigi "Pristno srce":
- Zavzemamo se za proces odprte, iskrene in nenasilne komunikacije.
- Zavezani smo, da bomo pozorno prisluhnili drug drugemu in resno vzeli partnerjeva čustva in želje, hkrati pa izrazili svoje. Prizadenemo drug drugega.
- Veseli smo, ko osrečujemo svojega partnerja. Naše srce je dovolj veliko, da ga lahko premika ljubezen in skrb, ne dolžnost ali obveznost.
- Naša ljubezen preglasi majhne sitnosti, ki se pojavljajo v vsaki zvezi. Svoje razlike sprejemamo in z njimi spretno sodelujemo
- Moč si delimo. Ne dobimo vedno točno tistega, kar si želimo. Odločitve izhajajo iz medsebojnega sodelovanja.
Izraz "brezpogojna ljubezen" lahko povzroči zmedo in nas pripravi na nekaj nedosegljivega. Ne samo, da moramo ljubiti, ampak tudi biti ljubljeni. Namesto da bi sledili nerealnemu idealu, se po svojih najboljših močeh potrudimo po poti, ki širi naše srce, poglablja samozavedanje in modrost ter nam omogoča pogumno, zrelo ljubezen.
Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
