Ali govorim, da nisem srečen?

Pozdravljeni, pišem, ker se mi zdi, da je moje življenje v zadnjih nekaj letih vrtinec kaosa in imam težave z bojem proti depresiji.

Bila sem v nasilnem odnosu z bivšim možem, ki je trajalo več kot ducat let. Ločitev je bila končana lani. Prepričan sem, da je bipolaren, morda mejna osebnostna motnja, vsekakor skrajni narcis, čeprav ne bo iskal nobene službe za duševno zdravje. V času najinega zakona stvari nikoli niso bile "v redu". Vedno smo imeli zelo razburkan odnos, vedno sva se borili. Skupaj imamo tri otroke. Nikoli ni dolgo obdržal službe. Vsakič, ko smo dobili kakršno koli finančno stabilnost, bi jo z opustitvijo spet ogrozil. Že več kot desetletje imam istega delodajalca in vzdržujem dohodek in ugodnosti, ki jih potrebujem družina.

Njegovo vedenje je postajalo vedno bolj neredno in nasilno. Končno je odšel po tem, ko se je verbalna in čustvena zloraba stopnjevala do fizičnega nasilja, med našimi prepiri pa je začel tepeti našo hčerko in vleči nabito puško. Vedno je grozil, da mi bo uničil življenje, če ga bom kdaj zapustil, in leta sem si vzel pogum, da sem to storil, a zdaj, ko sem to storil, grožnje odpravlja.

Zalezovanje se je začelo, ko sem po enoletni ločitvi, ki je v moji državi potrebna, uradno vložil zahtevo za ločitev. Ugotovil je, da sem se po njegovem odhodu videla z drugim moškim. Začel je neprestano, nadlegovati telefonske klice doma, v moji celici, na delovnem mestu in da bi me spremljal, ko sem bil po opravkih, v njegovih glasovnih sporočilih puščal zakrite grožnje, klical vse v mojem imeniku, ki sem jih kdaj imel kakršen koli stik z moškim, s katerim sem hodila, mu sledim in ga nadlegujem. Moj nekdanji mož je bil obsojen zaradi zastrupitve živali tega človeka v maščevanje in tako se je naša 14-mesečna zveza končala.

Pridobil sem zaščitni nalog in od takrat sem na sodišču v civilnih in kazenskih zadevah (proti bivšemu). Spoznal sem še enega moškega in ko sva začela hoditi, se je zalezovanje stopnjevalo do strašljivih ravni. S tem moškim sem se poročila po štirih mesecih skupaj, zaradi nenehnega nadlegovanja mojega moža in njegovega vztrajanja pri klavzuli o prepovedi sobivanja, morala sem živeti sama ali iti v zapor, če mu dovolim, da ostane, zato sva se poročila. Odkar je na sceno prišel moj novi mož, se počutim veliko bolj varno. Oba sva se počutila, kot da nobena od odločitev, ki sva jih takrat imela, ni dobra.

Z možem sva skupaj že 15 mesecev. Od ducata je starejši od mene. Stvari so se doma poravnale in čeprav moji starejši otroci niso bili zadovoljni s hitrostjo, s katero smo se zbrali in poročili, so se vsi precej dobro prilagodili. Moj najmlajši ima zelo mačeha očetu, moj najstarejši pa ga ima rad in spoštuje. Z biološkim očetom sploh nima stikov in ga noče videti. Z mojim srednjim otrokom moja bivša in njegova družina brezobzirno manipulirajo in se je veliko težje prilagodila.

Ker otroški bio-oče ne plačuje preživnine, si z možem zelo prizadevamo za preživljanje družine in gospodinjstva. Stres dogodkov v zadnjih nekaj letih je bil ogromen. Ljubim svojega moža. Je dober človek, prijazen, nadarjen, občutljiv, inteligenten in ljubeč do mene.

Zaradi starostne razlike imamo neusklajeni spolni nagon. Tudi mi smo bili na začetku pogosto, tako kot vsi odnosi, vendar se je to precej upočasnilo. Veliko tega pripisujemo naši stopnji utrujenosti in pomanjkanju zasebnosti, saj brez otrok skoraj nikoli nimamo časa sami. Nekaj ​​zdravstvenih težav in bolezni je privedlo do tega, da so se stvari počasi umirile, zdaj pa se zdi, da gre v spiralo navzdol.

Rekel sem mu, da se počutim neprivlačno in neljubljeno, ko zavrača moj napredek, toda zaradi tega je obrambni in še bolj umaknjen. Nehala sem pobudovati vse skupaj, ker zavrnitev preveč piči. Velikokrat, ko se končno seksava, se zdi brez srca in ne more ostati trd ali vrhunec. To veliko zavira celotno situacijo. Trudim se biti razumljiv in potrpežljiv. Sicer je zelo ljubeč. Vem pa, da je zelo spolna oseba in ni tako star. Počutim se prizadeto in zavrnjeno in težko mi je, da se ne zaprem in ne vznemirim.

Vem, da boste verjetno odgovorili z besedami, da pred poroko nismo hodili dovolj dolgo. Glede na okoliščine in dogajanje se nam ni zdelo, da je to možnost. Zavezani smo drug drugemu in se imamo zelo radi. Vem, da to še zdaleč ni idealna situacija, toda oba sva si prizadevala, da bi to delovalo, in stvari so se na drugih področjih življenja precej izboljšale in moji otroci delajo toliko bolje kot pred letom ali dvema, v skoraj vseh pogledih. Torej, ali jo moram samo pogoltniti in prilagoditi? Bojim se, da se bo sčasoma v meni razvila frustracija in povzročila negativne spremembe v moji osebnosti. Ne vem, kaj naj storim, ali če govorim, da nisem srečen.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Pravzaprav vam ne bom rekel, da niste dovolj dolgo hodili, preden ste se poročili. Zelo se imata rada. Vaš mož je prevzel vlogo staršev za vaše otroke. Otroke ste spravili iz nevarne situacije in jim zdaj ponujate bolj zdrav vzor, ​​kakšen naj bo zakon. Vse to se mi zdi zelo pozitivno.

Mislim, da je vaše drugo ugibanje bolj na tarči. Zakaj za vraga bi verjeli, da ste srečni? Toliko ste že preživeli. Moški, s katerim ste se imeli radi, da se poročite, se je izkazal za nevarnega. Moški, s katerim se nekaj časa zmenite, ni mogel prenesti stresa zaradi situacije in je odšel. Moja domneva je, da obstaja vsaj del vas, ki čaka, da se vaš mož tudi obrača na vas. Ker napetosti ne morete prevzeti, boste morda izzvali tisto, česar se bojite - samo zato, da s tem končate.

Tukaj je nekaj: poročili ste se z moškim, ki ima 50 let. Ni tako star, vendar je dovolj star, da ima težave s spolno uspešnostjo. Za povrh si zelo prizadeva, da bi vam finančno in čustveno pomagal podpreti družino. Ob koncu dneva je verjetno utrujen. Ukvarja se tudi z vašim razočaranjem, ker ni zmožen, kadar koli ste pripravljeni. Strah, da bo razočaranje, bo zagotovil, da bo.

Moj predlog? Počasi navzdol. Vidva še vedno "hodita", čeprav sta poročena. Poskusite se prepustiti ljubezni in skrbi nekoga, ki vas ima dovolj rad, da prevzame celoten paket. Obstaja veliko, veliko moških, ki jih ne bi. Če je mogoče, si privoščite nekaj časa, da se vsak večer sprostite in stisnete - brez pričakovanja seksa. Samo uživajte v sreči, da ste se našli na tej stopnji svojega življenja. Če je le mogoče, poiščite način, da si hišo privoščite kdaj pa kdaj za zasebne intimne stike. Samo uživajte v spoznavanju teles drug drugega. Razveseljujte se z drgnjenjem in božanjem hrbta. Moja domneva je, da se bo lahko, če se ne boste več počutili obrambno in "zavrnjeno", in se osredotočil na to, da cenite vse, kar imate, sprostil in ponovno pridobil svoje spolne sposobnosti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie