Zaljubljen med ženo in starše

Z ženo sva poročena skoraj 7 let in skupaj skoraj 12. Ko sva bila prvič skupaj, so bile stvari z njo in moji starši odlične. Stvari pa so se spremenile in začela se je pogovarjati z mano o tem, kako je bila mama z njo zelo soočena. Začel sem bolj paziti in se strinjal, da je veliko nasprotujočih si, vendar so tudi zelo različni ljudje.

Razen njenih staršev, ki živijo v naši dokončani kleti (ki so jo plačali). Obe družini sta oddaljeni 12 ur. Uživam v družini, hkrati pa običajno ustvarja napetost med ženo in mano.

Letos za božič smo se dogovorili za mirne počitnice z nami in mojima dvema hčerkama (14 in 6). Staršem sem rekel, da delamo mirne počitnice samo z nami, ker si nimamo časa za počitek. Seveda so se dobro vrnili, kaj pa vikend obisk po božiču. 26-29. Rekel sem, da bomo razmislili. Težko sem jim rekel ne.

Tako sem o tem razpravljal z ženo in bila je, kot bi delala, kar te osrečuje. Tako močno sem hotel reči ne, vendar nisem mogel, zato sem se strinjal. Moram dodati, da je naša obletnica že 29.. Mislila je, da bosta odšla 29., vendar sem rekel, da so ostali tam tisti dan. No, recimo, da je to najbolj razburjeno, kar sem jo kdaj videl.

Grozno se počutim, ker staršem nisem mogel reči ne, ker sem se bal, da jih ne bi razočarali. Zdaj se ji zdi, da vedno postavljam njihove občutke pred njene. Rekla je, da so njeni prazniki uničeni in tudi obletnica. Upam, da bo to prebolela, vendar nisem prepričana, da jo bo. Tako sem besna, ker sem v tej situaciji sklenila zakonsko zvezo.

Prosim, pomagajte mi in mi dajte nekaj idej, kako to urediti. Obožujem počitnice, vendar se mi zdi, da se bo ta spustil, ker se drži moje besede svoji ženi.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 13. 12. 2019

A.

Kot ste rekli, vaša žena misli, da ste staršem dali prednost pred njo. Resničnost je, da bi imela prav, vsaj v tem primeru. Staršem ne morete reči ne, zato ste jim dali in storili, kar so hoteli, namesto tega, kar je hotela ona. V tem primeru so vaši starši zmagali, ona pa izgubila.

Z omenjenim scenarijem je več težav. Prva je v zvezi z dogovorom, ki ste ga z ženo sklenili o božiču. Nasprotovali ste temu dogovoru. Dali ste ji besedo in potem niste nadaljevali. To je potencialno vprašanje zaupanja. Vsaj v tem scenariju vam ni mogla zaupati, da boste storili, kar ste rekli, da boste storili.

Naslednje vprašanje je, da staršem ne morete reči ne. Vaši starši to verjetno vedo o vas in to uporabljajo v svoj prid. Verjetno vas vidijo kot lahko tarčo, potiskanje. Verjetno se to ne dogaja prvič s starši. Verjetno gre za sprotno vprašanje.

Omenili ste, da staršev niste želeli razočarati. Kot odrasel moški ne potrebujete več odobritve staršev. Zdravi odrasli so samostojni posamezniki. Zdaj imate svojo družino in pomembno je, da v prvi vrsti naredite tisto, kar je najboljše zanje. Potrebe vaše žene in otrok bi morale biti vaša prednostna naloga.

Ljudje, ki si težko rečejo ne, to pogosto storijo, ker ne marajo soočenja. Ne marajo, ko so drugi ljudje vznemirjeni z njimi. Da bi se izognili težavam, se privolijo drugim in pogosto na koncu počnejo stvari, ki jih ne želijo početi. To pogosto vodi do občutkov zamere, predvsem zato, ker uresničujete želje in želje drugih ljudi in ne svojih. Nezmožnost reči ne je pogosto motivirana s strahom pred razočaranjem. Strah vam ne bi smel nikoli vladati v življenju.

Skrbi vas strah pred razočaranjem staršev, kaj pa strah pred razočaranjem svoje žene? Takšne stvari lahko škodujejo zakonu.

Da bi rešili to težavo, je pomembno, da držite besedo in date prednost družinskim potrebam in željam. Prav tako boste morali tolerirati razočaranje svojih staršev. Kot smo že omenili, odrasli ne potrebujejo več odobritve staršev. Vaša prioriteta naj bodo vaša žena in otroci.

To je vaše življenje in vaša družina. Kot neodvisna oseba bi morali živeti svoje življenje tako, kot želite. Vašega vedenja ne sme motivirati strah pred tem, kaj si bodo drugi mislili o vas.

Razumljivo je, da je to lažje reči kot narediti, dobra novica pa je, da se teh veščin lahko naučite v svetovanju. Zelo priporočam posvetovanje s terapevtom. Če imate težave z odgovorom ne, je uvedba teh prilagoditev morda izziv. Terapija vam lahko pomaga spremeniti družinsko dinamiko. Popravljanje teh težav lahko tudi znatno izboljša vaš zakon. Prosim, premislite. Vso srečo in prosim za skrb.

Dr. Kristina Randle