Mati moje žene jo ustno zlorablja

Pišem v imenu svoje žene, saj ne vem, kako ji pomagati ali v katero smer jo voditi. Mati moje žene ima mejno osebnostno motnjo. Že od malih nog so jo klicali za ničvredno, neumno, izganjano in še vrsto drugih besednih žalitev. Zdaj je stara 39 let. Mama jo še danes kliče (z vzhodne obale, živimo v Los Angelesu), da ji pove, kako grozna hči je, kakšna neuspeh je, in jo izgoni. To je uničilo mojo ženo. Najnovejše e-poštno sporočilo moje žene mi je bilo naslednje:

Tu je začetek glasovne pošte moje matere danes:

Z jeznim glasom) “Danes smo dobili vaša darila. Zahvaljujem se vam za denar, ampak za posnetek, ki ste ga posneli - poslali ste ga zastonj. Z zamudo s to country glasbo ste shudili petdeset let. Nobene od teh pesmi ne poslušam. Ne zanima me niti en posnetek, ki ste ga poslali. Mislite, da še vedno živim v 40-ih? Ne vem, kaj je narobe s tabo. Takšen si kot __. "

Nato me je obtožila, da sem vso glasbo zastonj dobila od nekod na internetu, in me obtožila, da se zanjo ne trudim.

Trenutno vpijem. Želel sem deliti z vami, zakaj sem tako občutljiv glede daril. To je bila njena reakcija na skoraj vse, razen na denar.

Tudi zato nimam občutka ponosa na dosežek. V njenih očeh ni nobenega dosežka, razen denarja.

Moja žena hitro sočustvuje z mamo in pravi, da je preprosto razočarana, ker so zelo revni, sicer pa bo rekla, da gre samo za njeno osebnostno motnjo. Osebno mislim, da zveza ni zdrava in mora prekiniti vse vezi, vendar je za to preveč čustveno navezana. Poleg tega njena mama potiska 70 in ni najboljšega zdravja. Menim, da to pomeni, da se bo zloraba verjetno ustavila ob svojem času, toda moja žena je tako uničena zaradi tega zadnjega e-poštnega sporočila (in delala je URE, ko je sestavila CD, natisnila posebno etiketo, napisala sladko noto, da bi šla z njo, in nabrala njihove najljubše pesmi), da ji obupno želim pomagati, a ne vem kako. Poslušala me bo, ko predlagam stvari, kot je ne sprejemanje klicev njene matere, vendar nima enake teže, če ji rečem v primerjavi s kom v terapevtski pisarni (česar si nekaj časa ne bomo mogli privoščiti bodisi).

Moje vprašanje je torej, kako naj ji pomagam? Ali imam prav, da mislim, da se bo zloraba prenehala, ko bo minila njena mama? Ali je bolj verjetno, da se bo moja žena še naprej prebijala in bo tudi po njej tako močno prizadela spomin na svojo mater? Kaj naj naredim? Pomoč!

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Žalostno dejstvo: Način, da si privoščite tisto, kar je videti kot nesmrtna predanost otroka (ali hišnega ljubljenčka), ki je popolnoma odvisen, je premagati jih, nato pa jim dati tisto, kar potrebujejo - hrano in udobje ter božanje, ki mine za ljubezen. Naredite to dovoljkrat in majhen otrok se nauči narediti vse, da pridobi starševsko odobritev, da se izogne ​​pretepanju in dobi tisto, kar potrebuje za preživetje. Zaključek, ki ga otrok pripelje, je težava: otrok začne verjeti, da bo fizično ali čustveno preživljanje dobil samo s tem, ko bo naklonil uslugo in prosil svojega nasilnika.

Ta vzorec vedenja je postal znan kot "stockholmski sindrom", poimenovan po skupini bančnih uslužbencev, ki so bili tako talci in paradoksalno povezani s svojimi zlorabitelji, da so jih branili pred policijo, ki jih je poskušala rešiti. Zdaj se razume, da gre za vrsto strategije preživetja. Povezava z njihovimi zajetniki je zlorabo ustavila, medtem ko je bila pod njihovim nadzorom.

Te vzorce je težko prekiniti, ker je odvisna oseba samozavestna in lahko verjame, da je za kakršne koli težave v zvezi kriva ona. Nadalje je nadzornik lahko mojster v grožnjah in obtožbah, ki povzročajo krivdo, in še bolj v odvisnosti od strahu, da ne more preživeti brez upravljavca. Ker je nekdo v tej situaciji ponotranjil odvisnost od upravljavca, se pomanjkanje samozavesti in krivde ne končata nujno s prehodom upravljavca.

Prav imate, da vaša žena potrebuje pomoč. Iz zveze ne more izstopiti dovolj daleč, da bi jo videla takšno, kakršna je. Predlagam, da poiščete terapevta na svojem območju, ki je delal s "Stockholmskim sindromom" in travmo. Predlagam vam tudi, da se udeležite terapije, da se naučite, kako najbolje podpreti svojo ženo, ko se trudi, da bi se umaknila iz tako strupene zveze z materjo. To volja biti boj. Vaša ljubezen je izjemno pomembna, vendar ni dovolj za boj proti iracionalnemu strahu vaše žene, da jo mati zapusti. Ti strahovi so bili položeni zgodaj in močno. Naučiti se morate enako močnih in konkretnih načinov, kako ji pokazati, da je vaše mnenje o njej bolj natančno kot mnenje njene mame. Oba morata najti način, kako ji pomagati, da se osredotoči na sedanjost in prihodnost z vami, ne pa na preteklo razmerje s toksičnim staršem.

Obema želim dobro.
Dr. Marie