6 načinov, kako osvojiti svojega notranjega nasilnika za dobro

"Predebel si, da bi nosil to oprijeto srajco v telovadnici."

"Niste dovolj pametni, da bi pri delu prevzeli vodilno vlogo pri tem projektu."

"Vsekakor boste pokvarili počitniške načrte."

"Nisi dovolj dober, dovolj kul, dovolj všečen."

"Beden si."

Če bi se s kom tako pogovarjali, bi to veljalo za ustrahovanje. Pa vendar se ves čas tako pogovarjamo sami s seboj.

Sami se pogovarjamo tako, da se nikoli ne bi pogovarjali z ljudmi, do katerih nam je mar. Te besede si jemljemo k srcu in jim verjamemo kot resnico. Te besede spremenimo v svoj temeljni sistem prepričanj, zadržujemo se pred rastjo, izpolnjevanjem in srečo. Sami si postavljamo velika pričakovanja in če jih ne izpolnimo, izidejo v nepravičnih, neresničnih in pavšalnih zlobnih sodbah. Pravimo, da "ravnajte z drugimi tako, kot bi radi, da ravnate z vami", vendar ne upoštevajte tega nasveta, ko gre za to, kako ravnamo do sebe.

Zagotovo nisem. Leta sem bil samostojni nasilnik. Vsak dan, ko sem odšel iz službe, sem v glavi zaslišal ta glas, ki mi je rekel: »Ugotovili bodo, da ste prevarant in ne vedo, kaj počnete. Vsakdo lahko to delo opravlja bolje kot vi. Odpustili vas bodo. Ste v zadregi. "

Nikoli nisem imel veliko prijateljev, toda ko bi me tisti, ki sem jih imel, nekam povabili ven, bi pomislil: »Samo se mi smilijo. Vabijo me samo zato, ker se počutijo dolžne. Nisem tako lepa kot oni in se ne spodobi. Nikoli ne vem prave reči. To bom zajebal. "

Vedno sem si predstavljal, kako bi bili moji starši razočarani name, če bi videli, kako neurejena je moja hiša, ali kaj bi si mislili, da zapuščam dobro plačano službo, da bi ustanovil svoje podjetje, ali če bi vedeli, da sem izgubil to potrdilo o zalogi in zdaj je moral plačati neumen znesek denarja, da ga je zamenjal. Pomislil bi: "Obsojali me bodo in mislili, da sem jim spodletel in da nisem tako dober, kot so pričakovali od mene."

Rekel sem si, kako neverjeten sem, in zato nisem imel več prijateljev. Rekel sem si, kako nikoli ne bom uspešen, ker nikoli nisem imel dobrih idej. Rekel sem si, kako grd sem. Kako dolgočasno sem bil. Kako nerodno sem bil.

Nenehno sem se spuščal, deloma zato, ker sem bil perfekcionist, deloma pa zato, ker sem bil preveč zaskrbljen nad tem, kaj drugi mislijo o meni in nikoli nisem čutil, da sem dovolj dober, da izpolnjujem njihove standarde.

Ampak to sem bila stara jaz. Od takrat sem že precej napredoval. Občasno zdrsnem, vendar sem zdaj veliko bolje opremljen, da seveda popravim s spodnjimi koraki.

Spreminjanje odnosa z notranjim nasilnikom mi je vzelo nekaj let študija, treninga in vadbe.

Če se že leta ustrahujete, vam bo verjetno treba vzeti čas, da spremenite tudi svojo navado. Toda teh šest ključnih strategij vam bo veliko olajšalo biti prijazen do sebe.

1. korak: Pozdravi

Ko slišimo to samosiljivo govorjenje, mu navadno takoj zaupamo, ne da bi prepoznali, kaj se dogaja, ali ga vprašali. To vidimo kot resnico. To v celoti izkusimo.

Prvi korak k umiritvi notranjega nasilnika je pozdrav. Se pravi, pozorno se zavedajte, da se to govori o samo-ustrahovanju. Morda ga celo poosebite tako, da mu daste ime ali celo spol.

Svojega notranjega ustrahovalca rad minimiziram tako, da ji dam neumno ime: Cupcake.

Ko zaslišim notranji govor, kot je "Uf, ti si zanič," to opazim in rečem: "Oh, živjo, piškote. Dobrodošli na zabavi. "

To mi omogoča, da se odmaknem od glasu. Tako kot to storim, ko gledam strašljiv film in se nočem preveč bati. Korakam nazaj in prepoznam, da so to igralci na ekranu, berejo scenarije, kameri in luči kažejo vanje.

Od popolne zasvojenosti s filmom, kot da sem v njem, opazim, da gledam film. To je subtilen, a globok premik.

S tega mesta lahko ustvarimo prostor, ki nam omogoča spremembe v naslednjem koraku.

2. korak: Spremenite način doživljanja svojega nasilnika

Misli doživljamo kot slike, zvoke ali občutke. Večina svojih notranjih nasilnih misli doživlja kot zvok, kot da bi slišali glas, ki jim reče, da si zanič.

Tukaj je zabaven trik, s katerim lahko spremenite svoje izkušnje z notranjim nasilnikom. Spremenite zvok "glasu".

Ko zaslišim ta glas, ki mi govori, da sem zanič, rečem: "Živjo, piškote, kaj imaš spet povedati?"

Nato ponovim njene besede s smešnim glasom risanke. Zdaj zveni kot Mickey Mouse in je sploh ne morem jemati resno.

Če ste vizualni tip in se vam na sliki prikaže "zanič" - morda eden od vas v življenju, ko se vam je zdelo, da vam ni uspelo, lahko poskusite drugačno taktiko (ali oboje celo).

Ker sem jo poimenoval "Cupcake", jo lahko tudi takšno predstavljam.

Zdaj vidim piškot z glasom Mickeyja Mousea, ki mi govori, da si zanič. Kar je seveda čudovito in smešno.

To mi pomaga izstopiti iz negativnega miselnega okvira, da lahko naredim naslednji korak.

3. korak: poiščite pozitiven namen

Vse, kar počnemo, ima pozitiven namen. Tudi kadar smo hudobni do sebe.

Ko sem si rekel, da v svojem poslu nisem dober, me je moj nasilnik resnično poskušal spodbuditi k boljšemu, da ne bi bil odpuščen, in me skušal zaščititi, da me ne bi ujeli, če bi se to zgodilo. Poskušala mi je tudi povedati, kje še imam in priložnost rasti in se učiti.

Ko se zalotim, da odlašam s projektom, ker mi moj nasilnež govori, da vseeno ne bom dobro opravil svojega dela, vem, da me samo poskuša zaščititi pred neuspehom.

Ni izbrala najbolj koristne metode, vendar je mislila dobro.

Zdaj lahko rečem: “Hvala, piškote. Lahko ga vzamem od tu. "

In potem preidem na naslednji korak.

4. korak: Namesto tega izberite nevtralno ali pozitivno misel

Včasih je lahko velik preskok, da gremo iz negativnega v pozitivnega. Če se od »Sem neuspeh« do »Uspeh sem«, se vam zdi glede na okoliščine lažno.

V tem primeru poskusite z nevtralno mislijo. Oglejte si, kakšen je občutek, ko greš od »neuspeh sem« k »ničesar nisem neuspešen«.

V mojem primeru bi v službi pogosto pomislil: "Tega ne morem storiti." (To je bilo običajno, ko me je nekdo prosil, naj analiziram nekatere podatke, kar pa ni bila moja močna stran.)

Da bi se izvlekel iz načina samo-ustrahovanja, bi nekoliko spremenil izjavo "Ne morem tega", tako da bi dodal "še".

"Tega še ne morem storiti ..."

Včasih bi ga lahko celo nadomestil z »lahko to storim«, samo da bi ga preizkusil in videl, kako se počuti. Pogosteje kot ne, se je dejansko zdelo resnično. Preprosto še nisem pomislil na to idejo.

In sčasoma sem se izboljšal pri analizi podatkov.

Bistvo je, da lahko izberete, katere misli boste mislili.

5. korak: Dovolite si biti nepopolni

(Opomba: ta korak velja samo, če se identificirate kot človeka.)

Naši notranji nasilniki pridejo iz lesa, ko naredimo nekaj, kar se nam zdi "nepopolno".

Ne izgledamo popolno. Nekaj ​​nismo izvršili popolnoma. Nismo se odločili popolnoma.

Besedna zveza »Jaz sem samo človek« je še en način, da po svoji naravi naredim napake. Napake so dovoljene. Ne samo dovoljeno, ampak tudi pričakovano.

Napišite nepopoln dovolilnico. Samo poglejte, kakšen je občutek.

"Jaz, Sandy, si dovolim, da napišem objavo v spletnem dnevniku o samostojnem ustrahovanju in je ne napišem popolnoma."

To se mi je zdelo precej dobro.

6. korak: Vedite, da niste sami in lahko prosite za pomoč, če jo potrebujete

Sčasoma negativni samogovor govori v navado in kot smo že vsi izkusili, se navade težko oblikujemo ali prekinemo.

Če imate težave z odpravljanjem navade samo-ustrahovanja, tudi če uporabite te korake, vam ni treba iti sam in se ne bi smeli bati ali sramovati prositi za pomoč.

Sodelovanje s podpornim terapevtom ali trenerjem ali celo samo zaupanje prijatelju lahko zelo spremeni. Nepristranski tujec je sposoben slišati naše misli, kaj govorimo in ne, in jih odsevati nazaj, ko jih ne opazimo.

Zagotavljajo nam podporo in odgovornost, da nas držijo na poti do naših ciljev in nas spodbujajo na poti. Zastavljajo nam težka vprašanja, ki si jih ne bi pomislili.

Pomagajo nas tudi opomniti, da nismo sami, ko čutimo, kako se počutimo. Da to ni le pogosto, ampak ljudje lahko vidijo izboljšave, kar je neverjetno pomirjujoče. Verjetno je, da so se s tem borili tudi vsi, ki ste jih kdaj srečali, in to še vedno občasno.

Osebno sem veliko kasneje na svoji poti prišel po pomoč, ker mi je bilo nerodno. Moj notranji nasilnik mi je rekel, da če grem k nekomu po pomoč, to pomeni, da sem šibek. In da bi mi rekli, da z mano ni nič narobe, in naj to posrkajo (naši notranji nasilniki nam navadno lažejo).

V življenju se ne obžalujem. Vsaka izkušnja me je naredila takšnega, kot sem danes, in rad imam to, kar sem. Prepričan sem, da me je težja pot, ki sem jo naredil, na tej poti okrepila.

Mislim pa tudi, da bi hitreje dosegel svobodo pred svojim ustrahovalcem, če bi svoj ego dal na stran in se prej odprl nekomu.

Vedite, da niste sami. Vsak se počuti ali se je počutil tako, kot se vi, in tako kot vi se včasih borite s tem, drugi pa vidite napredek. Poskusite torej biti dobri do sebe - in stremite k napredku, ne k popolnosti.

Veliko ljubezni in svetlobe na tvoji poti, prijatelj moj.

Ta prispevek je priskrbel Drobni Buda.