7 Na raziskavah temelječa načela, kako delovati v zakonski zvezi

V Sedem načel za dosego zakonske zveze, napisano z Nan Silver, znanim kliničnim psihologom in raziskovalcem zakonskih zvez, dr. Johnom Gottmanom, razkriva, kako izgledajo uspešni odnosi, in vsebuje dragocene dejavnosti, s katerimi lahko pari okrepijo svoje odnose.

Gottmanova načela temeljijo na raziskavah. S sodelavci je preučil na stotine parov (vključno z mladoporočencema in dolgoročnimi pari); intervjuvali pare in posneli njihove interakcije; celo izmerili raven stresa s preverjanjem srčnega utripa, pretoka znoja, krvnega tlaka in imunske funkcije; in letno spremljal pare, da bi ugotovil, kako se godijo njuni odnosi.

Ugotovil je tudi, da je devet mesecev po obisku njegovih delavnic 640 parov imelo 20-odstotno stopnjo ponovitve bolezni, medtem ko ima običajna zakonska terapija stopnjo ponovitve od 30 do 50 odstotkov. Na začetku teh delavnic je bilo 27 odstotkov parov v nevarnosti za ločitev. Tri mesece pozneje je bilo ogroženih 6,7 odstotka. Šest mesecev kasneje je bilo 0 odstotkov. (Tukaj je več o njegovih raziskavah.)

Spodaj je njegovih sedem načel skupaj z nekaj dejavnostmi za krepitev odnosov, ki jih je treba preizkusiti.

1. "Izboljšajte svoje ljubezenske zemljevide." Ljubezen je v podrobnostih. Se pravi, da srečni pari zelo dobro poznajo partnerski svet. Po Gottmanovih besedah ​​imajo ti pari "bogato podroben ljubezenski zemljevid - moj izraz za tisti del možganov, kjer shranjujete vse ustrezne informacije o partnerjevem življenju." Veste vse, od partnerjevih najljubših filmov do tistega, kar jih trenutno poudarja v nekaterih njihovih življenjskih sanjah, in oni poznajo vaše.

2. "Negujte svojo naklonjenost in občudovanje." Srečni pari se spoštujejo in imajo na splošno pozitiven pogled drug na drugega. Gottman pravi, da sta naklonjenost in občudovanje najpomembnejša elementa v zadovoljujočem in dolgotrajnem odnosu. Če ti elementi popolnoma manjkajo, zakonske zveze ni mogoče rešiti.

Gottman vključuje koristno dejavnost, s katero pari opomni partnerja, v katerega so se zaljubili, z imenom »Cenim«. Bralcem predlaga, da navedejo tri ali več pozitivnih lastnosti partnerja skupaj z dogodkom, ki ponazarja vsako kakovost. Nato si preberite sezname.

3. "Obrnite se drug proti drugemu, namesto stran." Romantika ni karibsko križarjenje, drag obrok ali razkošno darilo. Ljubezen sicer živi in ​​uspeva v vsakdanjih malenkostih. Po Gottmanu: "[Resnična romanca] ostane živa vsakič, ko sporočite svojemu zakoncu, da je cenjen v vsakdanjem življenju."

Ljubezen na primer za svojega zakonca pušča spodbudno glasovno pošto, ko veste, da ima slab dan, pravi Gottman. Ali pa ljubezen zamuja, vendar si vzemite nekaj minut, da prisluhnete ženinim slabim sanjam in rečete, da se boste o tem pogovorili pozneje (namesto da bi rekli »nimam časa«).

Gottman priznava, da se to morda zdi slabo, toda obračanje drug na drugega na te načine je osnova za povezanost in strast. Pari, ki se obrnejo drug proti drugemu, imajo na "čustvenem bančnem računu" več. Gottman pravi, da ta račun ločuje srečne zakone od mizernih. Srečni pari imajo na svojih bančnih računih več dobre volje in pozitivnosti, zato se ob težkih časih njihovi čustveni prihranki ublažijo v konfliktih in stresnih dejavnikih.

4. "Naj partner vpliva nate." Srečni pari so ekipa, ki upošteva perspektivo in občutke drug drugega. Odločita se skupaj in iščeta skupne točke. Če dovolite, da vaš partner vpliva na vas, ne gre za to, da bi ena oseba držala vajeti; gre za čast in spoštovanje obeh ljudi v zvezi.

5. "Rešite svoje rešljive težave." Gottman pravi, da obstajata dve vrsti zakonskih težav: konflikti, ki jih je mogoče rešiti, in večni problemi, ki jih ni mogoče. Za pare je pomembno, da določijo, kateri so kateri.

Včasih pa je povedati razliko lahko težavno. Po Gottmanu: "Eden od načinov za prepoznavanje rešljivih problemov je, da se zdijo manj boleči, pretrgajoči ali intenzivni kot večni, brez rešitve." Rešljivi problemi so situacijski in v ozadju ni nobenega konflikta.

Gottman je zasnoval petstopenjski model za reševanje teh konfliktov:

• V prvem koraku zmehčajte zagon, kar preprosto pomeni začetek pogovora brez kritike ali prezira.
• V 2. koraku izvedite in prejmite »poskuse popravila«. Gottman opredeljuje poskuse popravila kot kakršno koli dejanje ali izjavo, ki napetost zmanjšuje.
• V 3. koraku pomirite sebe in nato še partnerja. Ko se med pogovorom počutite ogreto, sporočite svojemu partnerju, da ste preobremenjeni, in si vzemite 20-minutni odmor. (Toliko časa traja, da se vaše telo pomiri.) Potem lahko poskusite zapreti oči, počasi in globoko vdihniti, sprostiti mišice in vizualizirati miren prostor. Ko se umirite, boste morda pomagali pomiriti partnerja. Vprašajte drug drugega, kaj je najbolj tolažilno, in to storite.
• V 4. koraku, kompromis. Zgoraj navedeni pari osredotočajo pare na kompromise, ker ustvarjajo pozitivnost, pravi Gottman. Ko pride do konfliktov, je pomembno, da upoštevate partnerjeve misli in občutke. Tu Gottman vključuje dragoceno vajo, s katero lahko pari najdejo skupne točke. Predlaga, da vsak partner nariše dva kroga: manjšega znotraj večjega. V manjšem krogu naredite seznam svojih nepregovorljivih točk. V večji sestavite seznam, pri čem lahko sklenete kompromise. Delite jih med seboj in poiščite skupne točke.Razmislite, o čem se strinjate, kakšni so vaši skupni cilji in občutki ter kako jih lahko dosežete.
• V 5. koraku ne pozabite biti strpni do napak drug drugega. Gottman pravi, da je kompromis nemogoč, dokler ne morete sprejeti partnerjevih napak in prebroditi "če onlies". (Saj poznate tiste: "Ko bi le bil on to" "Ko bi le ona bila to.")

6. "Premagajte zastoj." Gottman pravi, da je cilj večnih težav, da se pari "premaknejo iz zastoja v dialog". Kar je običajno osnova za zastoj, so neizpolnjene sanje. "Zatiranje je znak, da imate v življenju sanje, ki jih drug drug ne naslavlja ali spoštuje," piše Gottman. Srečni pari verjamejo, kako pomembno je pomagati drug drugemu uresničiti svoje sanje.

Prvi korak pri premagovanju zastoja je torej določiti sanje ali sanje, ki povzročajo vaš konflikt. Naslednji koraki vključujejo pogovor med seboj o svojih sanjah, oddih (saj lahko nekateri od teh pogovorov postanejo stresni) in mir s težavo.

"Cilj je" razglasiti "težavo in poskusiti odstraniti poškodbo, tako da težava preneha biti vir velike bolečine," piše Gottman.

7. "Ustvari skupni pomen." »Poroka ni samo vzgajanje otrok, razdelitev opravkov in ljubljenje. Lahko ima tudi duhovno dimenzijo, ki je povezana z ustvarjanjem notranjega skupnega življenja - kulture, bogate z rituali, in spoštovanja do vaših vlog in ciljev, ki vas povezujejo, ki vas vodijo k razumevanju, kaj pomeni biti del družina, v katero ste postali, «pravi Gottman.

In to je tisto, kar pomeni razviti skupni pomen. Srečni pari ustvarjajo družinsko kulturo, ki vključuje oba njuna sanja. Ker so srečni pari odprti za poglede in mnenja drug drugega, se seveda združujejo.

***

Več o Johnu Gottmanu, njegovih raziskavah in delu na Inštitutu Gottman.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!