Poročna kriza

Pred 18 meseci smo rodili debelo punčko, ki je bila dva kilograma, 14 tednov prej. Medtem ko otroku gre zelo dobro, travma močno vpliva na mene in moj odnos. Čeprav smo imeli težave že prej, verjamem, da je to privedlo do vrhunca naših težav. Čutim, da nisem dobil potrebne podpore od njega. Poskušal sem se pogovoriti s svojim možem, zdaj ko je otroku bolje, vendar vztraja, da moramo iti naprej in pozabiti. Vendar se ne morem premakniti mimo občutka nelojalnosti in zapuščenosti.

Njegova mati je več mesecev po rojstvu čustveno in verbalno napadala mene in mojo družino, ko sem potreboval moč in mir, da sem skrbel za dojenčka s posebnimi potrebami. Ustvarila je težave, ki jih je moral rešiti zanjo, ko sva ga potrebovala jaz in njegov otrok. Ni se hotel zavzeti zame.

Zdaj so stvari slabše. (ne z mamo) sem čakal, da ga nagovorim, ker sem vedel, da je otrokovo stanje tudi zanj stresno in morda ne deluje racionalno. Ko govori z mano, mi reče, da ne verjame, da bi moral biti prednostna naloga. Pove mi, da iskreno verjame, da so mu dojenček, mama in celo prijatelji pomembnejši od mene.

Zdaj smo odkrili, da ima otrok težave z imunostjo, zato bom moral biti SHM dlje, kot sem predvideval, in bolj kot kdaj koli prej potrebujem njegovo podporo in prijateljstvo. Bojim se, da bodo dodatni stres in občutki brezbrižnosti in nelojalnosti trajno vplivali na naš odnos in mojo samozavest. Je predan oče. Vendar ne razume potrebe po (jedrskih) družinskih dogodkih ali kam iti skupaj.

Čas, preživet z dojenčkom, je izključno v hiši. Ne kaže, da bi jo izpostavljal novim izkušnjam, kot so živalski vrt ali druge stvari, ki bi jo obogatile ali socializirale. Ne zanemarjajo se samo moje potrebe. Trdi, da kot otroci nikoli niso nikamor hodili. Njegova mati je samooklicana nasilna alkoholičarka. Ne morem ga razumeti, da ni zgled, ki mu bom sledil. Za hčer bi žrtvoval skoraj vse in bi ji želel ljubečo in neokrnjeno družino; Ne vem, da lahko nadaljujem zvezo brez občutkov ljubezni, intimnosti in predanosti, ne da bi pri tem izgubila lastno vrednost. Zavrača svetovanje ali se sploh pogovarja z mano o tem.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Žal mi je, ker ste imeli tako težko čas. Ne verjamem, da je vzrok za razpad vašega razmerja otrok s posebnimi potrebami. Vzrok je dejstvo, da ste se z možem soočili z veliko krizo. Ko so posamezniki v zvezi in odnos sam močni, se par zbere in spopade. Kadar je šibkost, kriza močno olajša težave. Kakor se zgodi, so bile te težave očitne zaradi otrokovih potreb. Lahko pa je bilo karkoli drugega, kar je od vašega moža zahtevalo, da se okrepi in postane mož in partner.

Sumim, da doživlja izjemno žalost nad otrokom. Namesto da bi se soočil s svojo žalostjo in jezo, ker ima otroka, katerega potrebe so nenehne in zahtevne, se umika v svoje življenje pred odraslim; ponavljanje odnosa, ki ga je imel z mamo s hčerko, in obnašanje, kot da so njegovi prijatelji in mati bolj osrednjega pomena za njegovo življenje kot vi. Čeprav je to na nek način razumljivo, vam ali pa medsebojnim odnosom sploh ni prijetno ali koristno. Za zdaj ga bo vaša hči oboževala samo zato, ker je očka, toda v nekem trenutku bo tudi ona postavljala bolj zapletene zahteve do njega. Takrat se bo morda oddaljil tudi od nje.

Zelo mi je žal, da ne bo razmišljal o svetovanju. Da bo vaša zveza preživela, se mora nekaj zgoditi. Predlagam vam, da začnete svetovati, tudi če on ne bo šel - ne zato, ker mislim, da ste vi težava, ampak zato, ker potrebujete in si zaslužite nekaj podpore. Vaš svetovalec lahko sliši celotno zgodbo in ima morda nekaj predlogov, kako naj se vaš mož pridruži zdravljenju. Upam tudi, da boste razmislili o pridružitvi skupini za podporo staršem za starše otrok s posebnimi potrebami. Ljudem je pogosto v tolažbo govoriti z drugimi starši, ki gredo skozi iste stvari, in izmenjevati ideje in izkušnje, ki pomagajo vašim otrokom.

Želim ti dobro.
Dr. Marie