Učenje iz nasilnih odnosov

Odnosi so težki za vse, še posebej za tiste, ki so preživeli zlorabo otrok. Preden sem se lotil okrevanja, sem leta preživel v odnosih, ki so bile očitno nasilne in škodljive za moje čustveno počutje, a me je lastna travma preveč zaslepila, da bi jo videla.

Družina me je od nekdaj učila, da je preživetje odvisno od tega, ali imam v življenju moškega. V moji družini so ženske zaradi tega prepričanja obdržale nasilne moške.

Kritično pomembno je bilo, da se je to čim prej zakoreninilo pri vsakem družinskem članu. Njihove individualne moči ni bilo mogoče razumeti. Verjeti morajo, da brez partnerja ne bi mogli preživeti, sicer zlorabe morda ne bi dopuščali.

Veliko let sem torej preživel v soodvisnih odnosih, ki so ohranili moje sisteme prepričanj, rojene iz nasilnega otroštva. Nisem vreden ljubezni. Nisem namenjena sreči. Narediti moram vse, kar želi moj partner, da bo ostal srečen in me ne bo zapustil. Ne morem reči ne. Ne morem se odzvati na njegove čustveno in verbalno žaljive komentarje, ker je to lahko nevarno.

Šele ko so se mi rodili otroci, sem spoznal, da se je treba nekaj spremeniti. Kot sem že pisal, me je prav rojstvo spodbudilo k preučevanju preteklosti.

Ko sem se začel premikati, je staro začelo odpadati iz mojega življenja. Poroka se mi je razblinila. Moja družina se je začela jeziti name, ko sem postavljal meje, sčasoma pa se je končalo v popolni ločitvi. Nekateri moji prijatelji so šli naprej, nekateri pa so ostali, kar me je pošteno nekoliko zmedlo. Tega še nisem doživel.

Sčasoma sem v svoje življenje začel dodajati nove in lepe stvari. Dodala sem novo šolsko skupnost, ki neverjetno potrjuje in podpira mojo majhno družino. Dodala sem nove prijatelje, ki so pripravljeni biti ranljivi z mano. Začel sem novo kariero s tem, kar imam rad.

Toda prišlo je do enega nedosegljivega odnosa, ki se ni pokazal. Imenujem ga Mount Everest mojega okrevanega življenja. Nikogar ne preseneti, da je zdrav intimni odnos tisti, ki se zdi neosvojljiv. Mogoče je to del moje težave. Moja namerna stran rada to vidi kot še en cilj, ki ga je treba izpolniti.

Očitno je, da se svojega življenja lotevam s svojo voljo. Svoje spletno mesto sem celo poimenoval Beating Trauma. Toda svojo voljo uporabljam tudi za dobro. Z njim postavljam prava vprašanja svojih notranjih misli. Uporabljam ga, da se ne prikrijem pred bolečino. To je hkrati pomoč in ovira. In moje razumevanje tega omogoča iskanje nekega ravnovesja.

Ko se odpravim v ta svet intimnih odnosov, ugotovim, da imam isti problem kot nekoč. Moških, ki so očitno verbalno in čustveno žaljivi, ne privlačim več. Zdaj privabljam veliko več zdravih ljudi. Toda včasih me morda ne bodo obnašali, kot da sem jih vreden. In včasih tega najprej ne opazim.

Včasih bom odložil slušalko z grozljivim občutkom, da sem ravno zasnežen. Imel bom ta skrivnostni sum, da se do sebe ne počutim dobro. In potem bom spoznal, da je bilo med razpravo več predlogov o moji nesposobnosti.

Nikoli ni nič očitnega. To ni klofuta. Zame je prefinjeno. To ne pomeni, da se z mano ne ujemajo, pomeni pa, da moram postaviti nekaj meja, da izničim nekatere slabe navade v naših interakcijah.

Torej, medtem ko se odnosi izboljšujejo, imam podobne zahteve. Moja odgovornost je, da nadaljujem s svojim intenzivnim delom zavedanja. Moram se zavedati teh tankočutnosti, ko se sprostijo v moj prostor. Moram vprašati, zakaj še vedno privlačim te subtilne izraze svoje nevrednosti. Vprašati moram, kaj mi kaže ogledalo, ogledalo, ki mi je pomagalo pri rasti.

Kako se še vedno počutim nevrednega ljubezni do drugih? Ali se počutim nevrednega ljubezni le nekaterih ljudi? WHO? Od kod prihaja v moji psihi? Katere izkušnje je še treba obdelati? Moram postaviti težka vprašanja. Moram predelati težka čustva. Z vsakim prejetim odgovorom si moram prizadevati, da svoje srce še bolj razbijem.

In to je težko delo. Zame se to splača, a le zato, ker sem videl rezultate svojih prejšnjih vprašanj. Vem, kdo sem postal s tem delom, zato vem, da je možnosti nešteto.

Pred osmimi leti nisem mislil, da imam priložnost. Nisem si mislil, da bi lahko bil dober starš. Nisem si mislila, da bi se sama zmogla brez partnerja. Nisem si mislila, da bom svojo strast našla v karieri. Nisem si mislila, da se bom kdaj videla kot vredna česarkoli. In to se je spremenilo. Torej se lahko tudi to spremeni. Ne dvomim. Naučil sem se, da je vse mogoče s samozavedanjem, s postavljanjem težkih vprašanj.

Zato bom še naprej spraševal. Odgovori so težki, a raje bi vedel. Ker me to znanje raste. To znanje je tisto, kar kaže novo.