Kaj delajo in ne delajo zdravi, srečni pari

Ne obstaja stvar kot popolno razmerje. Navsezadnje se vsak par ne strinja in naleti na vrsto izzivov. Torej ni tako, da se zdravi, srečni pari borijo manj kot drugi pari. Ne gre za to, da so si tako podobni in združljivi, da so nekako imuni na konflikt.

Pa vendar mora obstajati nekaj, kar ločuje njuna partnerstva od nezdravih odnosov, kajne?

Tukaj je. Šteje predvsem to, kako pari gledajo na svoj odnos in kako se spopadajo s konflikti, izzivi in ​​razlikami. Spodaj so sezonski terapevti za pare razkrili šest stvari, ki jih zdravi, srečni pari počnejo in ne počnejo.

Priznavajo in sprejemajo, da se potrebujejo.

To je v nasprotju s tipičnim sporočilom, ki ga prejmemo: Biti moramo močno neodvisni in ne potrebujemo nikogar. »Učili smo se, da se sramujemo svojih potreb po povezavi in ​​ljubezni, čeprav je v resnici to biološko ožičeno. Vendar smo bili naučeni [da], da je treba in ljubiti, biti šibek ali soodvisen, "je dejala dr. Silvina Irwin, klinična psihologinja v Pasadeni v Kaliforniji, ki dela s pari in ima certifikat Mednarodni center za odličnost v čustveno usmerjeni terapiji.

Pari v zdravih, srečnih odnosih se izogibajo tem sporočilom. Svojega partnerja prosijo za udobje in skrb ter se odzivajo na partnerjevo potrebo po povezavi. Kako je to videti? Irwin je delil te primere: Namesto da bi rekel: "Nikoli več te ni, ves čas si preveč zaposlen," pravi partner, "pogrešam te, preživimo nekaj časa skupaj."

Namesto da bi se trudil, da bi se bolj potrudil ali nastopil na druge načine, da bi se počutil dovolj dobro, bi lahko partner rekel: »Dandanes mi je res težko. Počutim se, kot da vas nenehno razočaram. Moram vedeti, da me imaš rad ne glede na vse. «

Ne dovolijo, da jih razlike iztirijo.

V svoje odnose ponavadi vnašamo bistveno različne navade, prakse, prepričanja in pričakovanja. To vključuje vse, od tega, kako ravnamo s financami, do tega, kako si delimo opravila. Vključuje, kako staršujemo in kako obdelujemo svoja čustva. Vključuje hobije, s katerimi se ukvarjamo, in načine komuniciranja.

"[V] bolj zdravih in srečnih odnosih vidimo, da partnerji normalizirajo razlike in jih vidijo kot razlike v slogu, namesto da bi se borili, kdo ima prav ali ne," je povedal Chris Kingman, LCSW, psihoterapevt v okrožju Flatiron v New York City. Zdravi pari namesto tekmovanja skušajo sodelovati in namesto razprave sodelovati v odprtem dialogu, je dejal. "[T] čustveno bolj vlagajo v win-win in ne win-lose."

Z drugimi besedami, ti "partnerji spremenijo" razlike "v sredstva."

Ne oklevajo priznati krivde.

"To presega zgolj" ne bojati se "priznati, da se motiš," je dejal Kingman. "Kar opažam v zdravih in srečnih odnosih, je dejanska zavzetost vsakega partnerja, da" prizna in se opraviči ", ko je bil škodljiv."

Ker so se ti pari naučili moči ranljivosti. Spoznali so, da priznanje, da se motijo, "bolj kot ne zmanjša [njihovo] samopodobo" in njihov odnos. Spoznali so, da je biti odgovoren in spoštljiv opolnomočenje in se dejansko počuti dobro, je dejal.

Osredotočajo se na pripravljenost.

Pripravljenost pomeni veliko stvari, pravi Shannon Kolakowski, PsyD, klinična psihologinja, specializirana za pare in predzakonsko svetovanje v Bellevueju v Washingtonu. "Pripravljenost pomeni poslušati, tudi če ni tisto, kar želite slišati, odpuščati, tudi če so vaši občutki prizadeti in če pripravljeni sprejeti vašega partnerja takšnega, kakršen je, tudi kadar ni najboljši. "

Pripravljenost pomeni, da odnos do vas obravnavate kot prednostno nalogo ter z ljubeznijo in spoštovanjem, je dejala. Pomeni, da si delite, kdo ste, ste največji partnerjev partner in si vzamete čas za posebne trenutke, je dejala.

Cenita se.

Kolakowski je ugotovil, da je spoštovanje močna kakovost odnosov, ker spodbuja bližino. "Cenjenje je protistrup za to, da se v vašem odnosu počutite neljubega, samega ali osamljenega, in je most do zdravljenja in povezovanja." Na primer, ko se vam zdi, da vas partner ceni, se vam zdi, da vidijo najboljše dele vas, je dejala. In ko redno izkažete hvaležnost do svojega partnerja, povečate njihove pozitivne lastnosti.

"Videl sem tudi, da so najsrečnejši tisti pari, ki cenijo to, kar imajo," je dejal Kolakowski, avtor knjige Ko depresija boli vaš odnos. Imajo cilje in želijo rasti, hkrati pa so zadovoljni s tem, kar so zgradili. "Znajo ceniti temelje, ki jih imajo v svojem življenju."

Ne gojijo zamere.

Zamera je lahko strup za zvezo. Raste in metastazira, dokler se ne odcepi od vaše povezave. Posamezniki razmišljajo o pritožbi in to vpliva na to, kako gledajo in komunicirajo s svojim partnerjem.

Po Kingmanovih besedah ​​partnerji v zdravih, srečnih odnosih problematična vprašanja rešujejo pravočasno in konstruktivno. Ali pa, če se odločijo ne da bi rešili težavo, jo pustijo ali partnerju odpustijo, je dejal.

Pari v zdravih, srečnih odnosih imajo razlike. Prizadeneta drug drugega. Imajo težave. Toda to, kako krmarijo po teh vprašanjih - s sočutjem, razumevanjem, ljubeznijo, spoštovanjem - krepi njihovo povezanost.

Oglejte si naš prejšnji del, ki je vseboval še pet spoznanj o zdravih, srečnih odnosih.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!