Jezen ves čas brez razloga? To bi lahko bilo zakaj

Mogoče se redno počutite jezni. Ste razdražljivi, razdražljivi in ​​srhljivi. Morda zaskočite (ali želite zaskočiti) na vse okoli sebe - ker je vaša jeza kot cunami. Zagotovo bo trčil v nekaj. Pa vendar ne veste, zakaj se počutite tako. Nimate pojma, zakaj ste tako na robu.

Od kod ta nepojasnjena jeza? Kaj to pomeni?

Vzrokov je lahko veliko. Ena od razlag je, da imate šibke meje. Praviš ja, ko resnično želiš reči ne. Za druge počnete stvari, za katere se ne počutite prijetno. Nenehno ste izčrpani in izčrpani.

Toda povezave morda ne boste vzpostavili, je dejala dr. Julie de Azevedo Hanks, dr. LCSW, lastnica družinske terapije Wasatch in avtorica knjigePriročnik za samozavestnost za ženske: Kako sporočiti svoje potrebe, postaviti zdrave meje in spremeniti svoje odnose."[Morda] samo mislite, da ljudje izkoristijo [vas] in se ne zavedajo, da [vi] sodelujete v tej dinamiki."

Ali morda ne spite dovolj ali se utapljate na seznamih opravil. Zaradi česar je "težje dostopati do [svojih] čustvenih sposobnosti obvladovanja," je dejal Hanks.

Mogoče je to depresija. "Zdi se, da obstaja nesporazum, da depresija ves čas joka in ne vstaja iz postelje." Vendar je povečana razdražljivost pogost simptom, je dejal Hanks.

Mogoče je tesnoba. "Posamezniki z veliko tesnobo se pogosto počutijo na robu, ker se morajo tako potruditi, da bi lahko obvladali svoje notranje čustveno stanje." Torej, ko se pojavi zahtevna situacija, boste morda izpuščeni, kar se kaže kot jeza ali kratka varovalka, je dejala.

Psihoterapevtka Rebecca Wong, LCSW, vidi veliko posameznikov in parov, ki so jezni zaradi odnosnih težav. To pomeni, da so jezni na zakonca, otroke, starše, prijatelje ali sodelavce. Na primer, morda so jezni, ker se počutijo nevidne ali kot da nimajo pomena, je dejal Wong, ustanovitelj svetovanja o povezanosti.

Morda ste pričakovali, da vas bo podpiral vaš najboljši prijatelj, pa je niso. Morda ste pričakovali, da vam bo zakonec pomagal več po hiši. "Tam bi lahko, če bi te gumbe pritisnili dovolj pogosto, dovolj pogosto, prešli v stanje jeze, ne da bi sploh vedeli, zakaj."

Jeza tudi "izvira iz želje po nadzoru tega, kar je zunaj nas," je dejala Michelle Farris, LMFT, psihoterapevtka v San Joseju v Kaliforniji, ki rada pomaga ljudem, da se naučijo obvladovati jezo in graditi zdrave odnose. Pred leti je Farris sodeloval z mlado žensko, ki je ugotovila, da je osredotočenost na to, kar so storili drugi, sprožila njeno frustracijo.

Včasih se morda sploh ne počutite jezni. Vaša dejanja so lahko pasivno-agresivna in morda se počutite nezadovoljne. Številne Hanksove stranke, ki imajo "težave z jezo", se dejansko ne pustijo izraziti svoje jeze.

Na primer, Hanks je sodeloval s Cindy (ni njeno pravo ime), žensko v 30-ih, ki se je zdela vesela in pozitivna - in izčrpana. Cindy je bila izvrstna skrbnica in je imela veliko empatije do vseh (razen do sebe). Ima dva invalidna otroka. Njen mož je le redko pomagal. Ali se je odklopil od otrok ali pa eksplodiral nanje. Cindy si je zelo prizadevala, da bi bili vsi zadovoljni.

Ko se je povezala s svojimi mislimi in občutki, je ugotovila, da je jezna, ker je večino starševstva pustila in pustila svojega moža, da ni sodeloval z njihovimi otroki. Prav tako je spoznala, da je pod njeno jezo osamljenost. Ni se čutila podprte.

Mogoče tako kot Cindy tudi vi niste v sozvočju s svojimi občutki. "Večina od nas se ni naučila krmariti po svojih čustvih," je dejal Farris, prav tako avtor e-knjige Štirje bistveni koraki za oblikovanje vašega zaupanja (ki ga lahko brezplačno prenesete tukaj).

"Namesto tega nas družba spodbuja, naj se izogibamo konfliktom, bodimo prijazni in rečemo da, ko mislimo ne." Najbolj se borimo z jezo, ker je to še vedno videti kot tabu čustvo, je dejala.

Bojimo se, da bomo s tem, ko bomo izrazili svojo jezo, prizadeli nekoga čustva, morda izgubili nadzor ali tvegali, da pokvarimo odnos, je dejal Farris. Verjame pa, da kadar jeza učinkovito krmarimo, je to pravzaprav darilo. "Uči nas, kdaj je kaj narobe ali kdaj ustrezno ukrepati - ali pa ničesar ne storiti."

Na primer, Cindy je svojo jezo uporabila za posebne prošnje za svojega moža, zato bi imela več podpore in se počutila manj sama. Farrisova stranka je svojo energijo preusmerila vase in se naučila obvladovati lastne misli. "Naučila se je izraziti svoja čustva brez krivde in si oddahniti, preden eksplodira."

Farris je delil te predloge za učinkovito obvladovanje jeze:

• Zavedajte se svojih zgodnjih opozorilnih znakov jeze. (Kar je pri vseh lahko drugačno.)
• Izrazite svoja čustva, ne da bi krivili drugo osebo.
• Načrtujte vnaprej za reševanje težkih situacij.
• Globoko vdihnite, da ostanete v trenutku.
• Opazite negativne misli, ki sprožijo vaše draženje.
• Prosite za pomoč, če se spopadate.
• Odpočijte si, ko se situacija začne stopnjevati. Osebi sporočite, da želite nadaljevati pogovor, ko se ohladite (ali oba).

"Jeza je pogosto stransko čustvo," je dejal Hanks. Pod frustracijami in razdražljivostjo je običajno ranljivo čustvo, kot so osamljenost (kot v primeru Cindy), žalost ali strah. In ponavadi je težje dostopati in izraziti, je dejala. Hanks s svojimi strankami uporablja prispodobo, da so čustva ocean. Prosi jih, naj narišejo površino oceana in napišejo ali narišejo, kaj čutijo. Potem jih prosi, naj razmislijo o čustvih, ki bi lahko plavala pod površjem.

Ne pozabite, da jezni občutki niso enako nasilnemu vedenju, je dejal Hanks. Izraze običajno uporabljamo zamenljivo, kar je ustvarilo napačno predstavo, da je jeza "slaba".

Jeza je spet dragoceno in vitalno čustvo. "Priznavanje občutkov jeze in uporaba tega zavedanja za razumevanje osnovnih ranljivih čustev je ključnega pomena za čustveno zdravje."