5 osnovnih nasvetov za komuniciranje za pare
To je zato, ker imajo partnerji različne želje, sloge, pričakovanja in potrebe, je dejal. Harmonija se dejansko zgodi, ko se konstruktivno in učinkovito spopademo z neizogibnimi trenji v naših odnosih (in življenju).
To lahko naredimo tako, da dobro komuniciramo s partnerji. V knjigi Več ljubezni, manj konfliktov: Komunikacijska knjiga za pare, psihoterapevt Jonathan Robinson, MFT, deli vrsto dragocenih napotkov in spoznanj. Spodaj je pet pomembnih nasvetov iz njegove knjige.
Prihajate iz iskrene radovednosti. Radovednost je močna. Ko je nekdo radoveden do nas - kako nam gre, kako se počutimo, kaj imamo radi, kaj potrebujemo - to potrjuje. To je prvi korak, ki nam pomaga, da se počutimo razumljene in oskrbljene. Radovednost izostri našo povezavo s partnerjem in nam pomaga rešiti konflikt.
Ključno pa je biti pri tem iskren. Na primer, Robinson je sodeloval s parom, ki se je pogosto boril. Mož je rekel, da bo preizkusil to tehniko na seansi. Njegova prva vprašanja sta bila: "Zakaj ne cenite ničesar, kar naredim za vas? Zakaj ste ves čas razburjeni? «
Težava? Prvo vprašanje je krivo. Drugi smrdi na zamero. Njegovo tretje vprašanje je govorilo o iskreni radovednosti, ker je vprašal: "Kaj lahko storim, kar bi zares cenil?" Resnično ni vedel.
Radovedna vprašanja so vprašanja, ki niso prežeta s presojo ali kritiko ali obrambo. Ne domnevajo, da veste, kaj se dogaja. Kot piše Robinson, "Vedno se je treba kaj novega naučiti."
Razmislite o svojem prispevku. Prevzeti odgovornost za svojo vlogo v prepiru ali težavi je res težko. Je pa tudi zelo koristno. Kajti ko smo odgovorni za dejanja, ki so dodala težavo, se razdalja med nami skrajša in naša ljubezen raste. Prevzemanje odgovornosti partnerju pokaže, da razumete njegovo stališče. »Ko se partnerji počutijo razumljene, lahko čarobno opustijo krivdo - saj jim ni več treba prepričati drug drugega, da bi videl svojo individualno perspektivo, «piše Robinson.
Predlaga partnerjem, da si to povedo: "Vidim, da je moje (specifično vedenje / pomanjkljivost) prispevalo (k trenutni težavi)." Tu je primer: "Vidim, da je moja nagnjenost k hitenju in poznemu odhodu prispevala k temu, da smo danes zvečer zamujali na zabavo."
Osredotočite se na pozitivne namene. Robinson pravi: "Pozitiven namen je končni pozitiven razlog, da vaš partner zasleduje določeno vedenje. " Prepoznavanje pozitivnega namena vedenja je močna pot do razumevanja, sprejemanja in empatije.
Na primer, vaš partner se pogosto pritožuje in vam gre na živce. Toda morda se pritožuje, ker hrepeni po udobju, podpori ali varnosti. Ko poznate partnerjev pozitiven namen, lahko resnično pomagate. Kot piše Robinson, če veste, da je želja po večji varnosti osnova za pritožbo vašega partnerja, se lahko pozanimate: "Kaj bi vam pomagalo, da bi se v našem odnosu počutili še bolj varno?" nasproti vprašanju: "Zakaj se ves čas pritožujete?"
Delite svoja občutja na ranljiv način. "Dobri komunikatorji vedo, kaj čutijo in si želijo, in so radovedni glede občutkov in želja drugih," piše Robinson. In kaj krepi odnos, ko te občutke in želje izrazimo na konstruktiven način. Ker, čeprav večina od nas misli, da so naši partnerji niso bralci misli.
Če želite deliti svoja čustva, Robinson predlaga to preprosto vajo: "Počutim se ... hočem ..." Veste, da ste s to vajo na pravi poti, ko se počutite ranljive (namesto da bi bili pravični).
Robinson deli ta primer: Namesto da bi rekel: "Počutim se bedaka in želim, da si drugačen," recite: "Počutim se razdraženo in želim, da se počutite podprti in cenjeni s strani vas."
Potrdite svojo interpretacijo. Ta vaja vključuje izgovarjanje: "Opazim ... predstavljam si ..." To pomeni, da Robinson spodbuja partnerje, naj povedo, kar vidijo (tj. Opazna opazovanja) - in nato na podlagi opazovanja povedo, kaj si predstavljate kot resnično.
"Ko rečete, kaj opazite pri svojem partnerju v sedanjem trenutku, ustvarite potencialni trenutek intimnosti in povezanosti," piše. "Potem, ko poveš, kaj si predstavljaš o svojem partnerju," z njimi ustvariš "skupno resničnost". "
Partnerja povabite, da vam pove, ali je vaša interpretacija resnična, kar pomaga zmanjšati nesporazum. Vašemu partnerju daje priložnost, da se izrazi, deli to, kar jih moti, da ga slišijo.
Robinson deli ta primer: "Opažam, da me niste zjutraj objeli in mislim, da ste razburjeni z mano." Če vaš partner molči, lahko rečete: Je to pravilno?
Kako komuniciramo s partnerji, lahko vzpostavimo ali porušimo naš odnos. Ko smo resnično radovedni, ko prevzamemo odgovornost za svoje vedenje in kadar občutke delimo z ranljivostjo, lahko okrepimo svojo povezavo - verjetno bolj, kot smo kdaj koli mislili, da je to mogoče.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
