Svet-Of-Psihologija-Blog

Pari v konfliktu: kako ona vidi in kako on vidi

Zakonski konflikti so zahtevni, težki in moteči. Še posebej velja, kadar vsaka stranka problem opredeli drugače. Včasih se zdi, da vsaka stranka bere iz drugega scenarija. Ena stranka je pristranska, druga pa lahko vidi stvari "Kakršni so v resnici." En partner je popolnoma pri pameti, drugi pa, recimo "Drugi ima težave."

Torej, kdo ima prav? Kdo se moti? Kot velja za marsikaj v življenju, je odvisno.

Najprej se osredotočimo na to, kako ženske pogosto gledajo na problem:

"Poročila sta se in živela srečno do konca svojih življenj." Čeprav je redka ženska, ki bi priznala, da verjame v takšen pravljični konec, konflikti pogosto izvirajo in se nadaljujejo, ker jo moti, da se je razmerje spremenilo ali pa ni več tako, kot je bilo nekoč.

Ženske pogosto najprej zaznajo težavo. Sprožijo pomoč. Želijo si "delati na zakonu.” So glasni s svojim razočaranjem. V razmerje so veliko vložili; hočejo, da je bolje. Morda se počuti čustveno oddaljeno ali pa jo ne razumejo, ne cenijo. Mogoče se ji zdi, da ne preživljata dovolj časa skupaj, imajo težave s starši, primanjkuje komunikacije, spolne intimnosti ali zaupanja.

Vpraša se, zakaj odnos ne more biti boljši. Zakaj ne posluša? Zakaj ne preživi več časa z mano? Zakaj se do mene ne obnaša posebno, kot nekoč? Zakaj ga ne "razume"?

Nekaj dni se ji zdi krivda za vse, kar počne. Druge dni se zmerja. Mogoče prosi za preveč. Mogoče je preveč kritična. Mogoče, če bi ravnala drugače, bi bil bolj ljubeč. Mogoče, če se mu ne bi soočila glede zadev, ne bi bil tako obramben. Dajte mu namige, namesto da bi ga še naprej preganjali. Z njim se pogovarjajte ljubeče in ne kritično. Mogoče bi potem dobil sporočilo, ona pa bi se nehala počutiti tako osamljeno, tako razočarano.

Ko še naprej obseda, kaj je narobe v zvezi, njena frustracija narašča. Včasih se počuti kot naga, ki svojega moža nenehno opominja, naj opravi naloge, ki jih odlaga. Včasih se počuti kot tožnica, ki svojega moža obtožuje, da ne skrbi, ne razume in ne posluša. Spet drugič se počuti kot njegova mati, nenehno mu razlaga, kaj dela narobe, ga graja zaradi tega, kar je zanemarjal.

Najslabši dnevi pa so tisti, v katerih se počuti kot norost - vpita, kriči, joče, si prizna, da je morda resnično brez nadzora. Gnusi se, da je v teh vlogah; zaradi nje se počuti grozno. Toda kaj še lahko stori?

Komunikacija ne vodi nikamor. Ves čas segajo v slepo ulico. Nanjo gleda kot na nerazumno, histerično, pretirano kritično ali na čudakinjo. Torej se poskuša umakniti čakanju, ali bo spremenil svoje vedenje, ne da bi jo spodbudila. Ne. Ona obupa. Ne ve, kaj naj še počne. Zdi se, da nič ne deluje.

Ker nima frustracije, se obrne na svoje prijatelje. Poslušajo jo, razumejo, podpirajo. So njeni zavezniki. Ne počuti se več noro. Kljub temu ni videti ločljivosti. Zato lahko začne svojo individualno terapijo za boj proti svoji jezi in depresiji. Lahko pa preprosto ostane zaljubljen in vtakne vse te občutke vase.

Zakonski konflikti so zahtevni, težki in moteči. Še posebej velja, če vsaka stranka problem opredeli drugače, kot da bi brala iz drugega scenarija. Ena stranka je pristranska, druga pa lahko vidi stvari "takšne, kot so v resnici." En partner je popolnoma razumen, drugi pa; no recimo "drugi ima težave."

Torej, kdo ima prav? Kdo se moti? Kot velja za marsikaj v življenju, je odvisno.

Zdaj pa poglejmo, kako moški običajno dojemajo zakonski spor.

Moški se pogosto počutijo v zasedi, povlečeni v jezno podzemlje brez opozorila. Torej, kako se moški običajno odzove?

Čustva prikrije s tišino, ničesar ne reče, morda se oddalji.
Odpravi se k sebi in jo opomni na vse stvari, ki jih je naredil prav.
Izraža jezo in nezadovoljstvo, ker je nepravično obtožen.
Pove ji, da je histerična; ne more govoriti z njo, ko je brez nadzora.
Pove ji, da njena zamera nima roka veljavnosti - zakaj vzgaja stvari, ki so se zgodile tako davno?
Zadržuje se pred izražanjem kakršnih koli občutkov in s tem želi ustvariti bolj uravnoteženo pozo.

Kaj se zgodi, ko zasliši katerega koli od teh odgovorov? Ali se zakonski konflikt približa rešitvi? Resno ne! Zakaj? Ker se ne počuti slišana. Samo čuti, da se brani in / ali napada nanjo.

Ker se je odzval tako, kot se mu zdi, da bi se moral odzvati, ne razume, zakaj je njegova žena še bolj razburjena. Za božjo voljo, kaj-ona-hoče?

Ko predlaga zakonsko terapijo, se lahko počuti ogroženega. Zakaj se boš pogovoril z nekom, ki se bo postavil na stran in ti povedal, kako ravnati? Poleg tega noče priznati, da potrebuje pomoč; to je znak šibkosti. Svoje konflikte bi morali biti sposobni rešiti sami.

Pa lahko? Mogoče. Pomaga, če trgujejo z možgani; če lahko vidi stvari tako, kot jih on vidi; če lahko vidi stvari tako, kot jih vidi ona. Torej, poglejmo, kako lahko to storimo, ne da bi stopili v stik z možganskim kirurgom.

Najprej vedite, da dejstvo, da imate konflikte s partnerjem, ne pomeni, da so v vašem razmerju resnične težave. Za tiste pare, ki se bojijo izraziti svoje nezadovoljstvo, nikoli ne dosežejo nobene rešitve, ki bo stiski lahko tiho in smrtonosno rasla.

Torej, ne bojte se izpostaviti tega, kar vas moti. Ampak kako ga vzgajate, je pomembno.

Zdaj je nekaj smernic za nadgradnjo vaših sposobnosti reševanja konfliktov:

Kdorkoli opozarja na težavo, naj bo jasno, kaj vas moti in kakšne spremembe bi radi videli pri svojem partnerju. Pritožbo pripeljite prej in slej, da ne boste zavreli sovražno, ko boste odpravili težavo.
Ne napadajte značaja svojega partnerja in ne izgovarjajte stvari, kot so "nikoli" ali "vedno". Ti komentarji vabijo na obrambni odgovor, ki mu pogosto sledi napad na vašega lika.
Ko ste oseba, ki prejema pritožbo, poslušajte, poslušajte, poslušajte, kaj govori vaš partner, namesto da se samodejno branite. Poskusite razumeti njegovo / njeno stališče.
Če vaš partner ni bil jasen, vprašajte, kako lahko stvari izboljšate ali razbremenite stres ali pomagate pri težavi.
Ne pritožujte se navzkrižno, saj je to vaša lastna pritožba kot odgovor na povedano. Če ste imeli svojo pritožbo, jo navedite kdaj drugič.
Izogibajte se odzivom "da", na primer "da, vem, da želite, da poskrbim za to, vendar preprosto nimam časa." Vsi intuitivno vemo, kaj pride prej ampak je izgovor; kaj pride za tem, je bistvo vaše izjave. Zato ne bodite presenečeni, če bo odgovor na vaš ja, ampak izjava je povečana sovražnost.

To je boj za reševanje zakonskih sporov. In še posebej težko je, če ima vsak človek drugačen pogled na situacijo. Ko torej poskušate najti rešitev za svoj konflikt, preverite, ali se lahko zmotite na strani velikodušnosti in odpuščanja, ne pa krivde in sramu.