Velika pričakovanja

"To, kar smo, postanemo samo z radikalno in globoko zakoreninjeno zavrnitvijo [biti] tisto, kar so drugi naredili od nas."
~ Jean-Paul Sartre

Čeprav sem vesel, da so volitve potekale tako, kot je, me skrbi vse, kar se pričakuje od našega novega izvoljenega predsednika. Naslovi poročajo, da naj bi Obama rešil zdravstveni debakel, rešil ameriško avtomobilsko industrijo, odpravil hipotekarni problem, znanost in izobraževanje spet postavil kot prednostno nalogo, preprečil ogrevanje sveta, ozdravitev rasnih odnosov ... Še več, razumete.

Veliko teh pričakovanj si je postavil Obama. Zmagal je s tem, da je bil odrasel v sobi, tisti, ki je šel k njemu; si je želel službo in pričakujemo, da jo bo zmogel.

Ampak to me je spodbudilo k razmišljanju o ostalih. Kdaj je pritisk pričakovanj dobra stvar? Kdaj je slabo? Kako ugotovite razliko? In kaj storite glede tega, če je slabo?

Starši so pričakovali, da bomo z bratom in sestrami srečni (sliši se dobro) in da bomo zdravniki (ne tako dobri). Moj oče, zdravnik, ki ga je medicina klicala, preprosto ni dojel, da morda ne bi delili njegove strasti.V otroštvu smo prejemali ta mešana sporočila: "Lahko si, kar hočeš, dokler se trdo učiš in postaneš zdravnik." Zaboli me glava, ko se samo spomnim.

Zdaj ne gre za obtoževanje staršev. V določenem trenutku moramo prevzeti odgovornost zase. Toda ko bomo to ugotovili, lahko pride do depresije in tesnobe.

Po poskusu in sovraštvu pred-medicine na fakulteti sem plaval. Sploh se nisem zavedal, da sem v depresiji, dokler mi oče ni predlagal, naj grem na terapijo. S pomočjo izjemnega psihologa sem ugotovil, da se tako trudim ugajati staršem, da sem se izgubil. Srečen konec, ja? Ne.

Težava starševskih pričakovanj je, da se začnejo tako zgodaj v našem razvoju, da postanejo trdno vpeti v možgane. Tisti glasovi, ki jih imamo v glavi? Običajno gre za mešanico našega glasu in množice dobronamernih sorodnikov, ki kričijo,

"Jejte več, otroci nekje stradajo!"
»Ti si tak idiot! Ali ne morete storiti ničesar prav? "
»Ne tvegajte. Tam zunaj je nevaren svet! "

Te glasove nosimo s seboj tudi potem, ko je prvotni vir že dolgo mrtev. Kolikor sem imel vpogled v svoje 'starševske' načine, je iskanje in uporaba mojega pravega glasu druga stvar.

Moj poseben duh mi je rekel, da biti profesionalec pomeni biti zelo konzervativen. To je bilo super za sredino dvajsetega stoletja, ko je bila psihoanaliza, izbrana posebnost mojega očeta, v svojem razcvetu. Ne bo šlo za mojo psihoterapijo 21. stoletja ali zame.

Kako ugotoviti, ali so starševska pričakovanja dobra ali slaba?

Zapišite pričakovanje. Poglejte si in se vprašajte: »Ali to zveni kot jaz ali kdo drug? Če gre za nekoga drugega, je to prijazen, spodbuden glas ali je oster? " Vzpodbudno me je bilo slišati, kako starši rečejo: „Pričakujemo, da boste dosegli.“ Ta glas bi lahko sprejel. A pozor, saj nas lahko tudi prijazni glasovi tesneje privežejo kot prisilni jopič. Številni starši, vključno z mano, svojim otrokom rečejo, naj bodo »previdni«, ko je tisto, kar morajo slišati, »dovolj verjeti vase in tvegati«.

Kaj storite, ko ugotovite toksično pričakovanje?

Pogovorite se. Ne dovolite, da gre samo izpodbijano, prepirajte se z njim. V pogovornem oknu uporabljam različico starega seznama prednosti in slabosti. Samo košček papirja, razdeljen na dva stolpca, na levi začnem z ostrim / negativnim glasom, nato pa na desni odgovorim z nečim bližje svojemu glasu. To gre naprej in nazaj, ker seveda ni tako enostavno, kot je "Sesas" na eni strani in "Utihni" na drugi, čeprav to ni povsem slaba ideja. Običajno moram argument zapisati, dokler ne izčrpam negativnosti. Sčasoma se dialogi skrajšajo. To zahteva prakso. Kot še vedno vadim.

Prepustite se njihovi mini različici. To mi je verjetno najtežje. Očeta preveč občudujem. Običajno ga vidim kot vrhunskega profesionalca. Moj terapevt mi je pomagal, da sem sprejel, da je moj oče verjetno bolj podoben meni (po svojih najboljših močeh, nepopolno), kot da bi bil podoben svoji izkrivljeni predstavi o tem, kdo je. Neprestano se borim za to, da sprejmem, da očetova pot ni moja in kar je najpomembneje, to je pravzaprav dobro.

Predstavljajte si, kako razglašate neodvisnost od pričakovanj te osebe in da je vse v redu. Predstavljam si, da se moj oče v nebesih prilega moji nediskretni izpostavljenosti svojega življenja v svetovni javni mreži. S tem moram biti v redu, vrniti mu odgovornost, da to reši, in verjeti, da bo njegova ljubezen do mene zmagala.

To je veliko težje, če je vpletena oseba živa in brca v obraz, vendar je načelo enako. Če vas pričakovanja druge osebe resnično vežejo, se boste morda morali začasno ločiti od njih, medtem ko se boste navadili najprej upoštevati lastna pričakovanja. Če to pomeni, da ne kličete mame vsak dan ali preskočite nedeljske večerje na stari domačiji, naj bo tako. Ja, vem, lažje reči kot narediti. Ne pozabite, da bo za ponastavitev gumba za pričakovanje morda potrebna nastavitev omejitve.

Ne mislite, da jim morate povedati, kaj počnete. Soočanje s starši zaradi njihovih preteklih slabosti ne vidim smisla v vseh primerih. Malo verjetno je, da bi razumeli in se počutijo le prizadete. Namesto tega samo naredite to, kar morate storiti, da se prilagodite svojim pričakovanjem in spustite njihova, če se vam znajdejo na poti. Po mojih izkušnjah, ko si polnoletni otroci prevladujočih staršev upajo živeti svoje življenje, reakcija ni niti približno tako eksplozivna, kot pričakujejo.

Odločil sem se, da bom odklonil pričakovanja drugih tolikokrat, kot sem začel z dieto. Ne glede na to, kako močno se poskušam izogniti, se prikaže zlobni mali glas, ki reče: "Ooooo, ne sije preveč močno. Lahko koga užališ. « Ni ga popolnoma ubiti, vendar lahko vsaj zmanjšamo glasnost.

Vzemimo torej stran od našega novoizvoljenega predsednika Obame. Kljub temu, da je v središču pričakovanj sveta, ga ne vidim, da deluje na način, ki nakazuje, da ga to ohromi. To je najmanj, kar lahko naredim, da bom jasno vedel o svojih pričakovanjih, ki sem jih do tega zakuhal: pričakujem, da bom dal življenje svojemu najboljšemu strelu in na poti naredil napake. Kajti če smo predsednik ali skromen bloger, lahko vsi pričakujemo, da bomo človeški.