Kako zdravi pari obvladujejo konflikte
Na primer, eden od zakoncev je varčevalec, drugi pa zapravnik. En partner si želi več seksa, drugi pa ne. Eden od partnerjev meni, da mora imeti njegov otrok zgodnjo policijsko uro in druge omejitve, drugi pa je bolj ohlapen.
Ključ do zdravega odnosa ni odsotnost konfliktov ali razlik. Uspešno obvladuje konflikt. Evo, kako to počnejo zdravi pari.
Zdravi pari rešujejo konflikt.
Nekateri partnerji se zaprejo in drug drugemu omogočijo tiho zdravljenje ali se težavi izognejo na druge načine, je dejal Bush, prav tako avtor knjige 75 navad za srečen zakon: nasveti za polnjenje in ponovno povezovanje vsak dan. Vendar so zdravi pari "pripravljeni govoriti o tem, kaj se dogaja."
Zdravi pari vidijo konflikt kot priložnost.
"V [konfliktu] vidijo način za skupno rast ... priložnost, da se bolje razumeta in razjasnita svoje potrebe in vrednote," je dejal Bush.
"Konflikt ne postane prekinitev povezave ali boj za moč, ampak priložnost za oba, da ustvarita nekaj novega," pravi dr. Harville Hendrix, soustvarjalec Imago Relationship Therapy s soprogo Helen LaKelly Hunt, dr. .D. To postane priložnost za pogovor, je dejal.
Zdravi pari cenijo perspektivo drug drugega.
Zdravi pari verjamejo, da ima vsak partner veljavno stališče, ne glede na to, ali se strinja z njimi ali ne, je dejala Hendrix, tudi avtorica več knjig o odnosih, vključno z uspešnico Pridobivanje ljubezni, ki jo želite. Zavedajo se, da "obstajajo legitimne razlike in razumejo, da si ne živita v možganih."
Zdravi pari menijo, da prispevajo k konfliktu.
Partnerji v zdravih odnosih "imajo svoje stvari," je dejal Bush. Pripravljeni so pogledati, kako prispevajo k težavi, je dejala.
Zdravi pari se pošteno borijo.
Za razliko od nezdravih parov pod pasom ne kličejo, žalijo, preklinjajo ali udarijo, je dejal Bush. Prav tako ne "opozarjajo na vse težave, ki so se kdaj zgodile."
Namesto tega se "držijo zadeve in imajo spoštljiv, radoveden odnos." Namesto da bi se branili in se osredotočili na razlago, jih zanima, kaj ima povedati njihov partner.
Zdravi pari resnično poslušajo.
Drug drugemu namenjata svojo nerazdruženo pozornost. Ne prekinjajo in ne dajejo pripomb, na primer "To ni prav" ali "Od kod vam tako neumna ideja?" Je rekel Hendrix. Namesto tega so "popolnoma ... prisotni s stališča svojega partnerja."
Zdravi pari se poljubljajo in ličijo.
Običajno se po prepiru zdravi pari počutijo podprti, slišani in razumljeni, je dejal Bush. Partnerji se lahko opravičijo ali rečejo kaj takega: »Ljubim te. Skupaj smo v tem, «je dejala.
Nasveti za obvladovanje konfliktov
Bush in Hendrix sta delila več nasvetov za učinkovito krmarjenje po konfliktih.
Dogovorite se za pogovor.
"Ko imate težave s partnerjem, jih vprašajte, ali je v redu, da se o tem pogovorite," je dejal Hendrix, ki ga imenuje "sestanek". To je pomembno, ker lahko ne vprašanje sproži partnerjevo tesnobo in vodi do obrambne reakcije, je dejal. Lahko preprosto rečete: "Je zdaj pravi čas?"
Govori o sebi.
Hendrix je predlagal uporabo izjav "I", kot je "Mislim, čutim, upam, hočem." Ko vaš partner sliši besedo "vi" - na primer "to ste storili" ali "zakaj tega niste storili" - to lahko aktivira tudi obrambnost, je dejal.
Pretvarjajte se, da ste vaš partner.
Pretvarjajte se, da gledate skozi partnerjeve oči, je rekel Bush. Na glas opišite, kako mislite, da se vaš partner počuti (npr. Žena se pretvarja, da je njen mož, in reče: "Jaz sem Mike, in tako vidim jaz.") Nato se lahko vaš partner odzove tako, da se strinja ali pojasni, kako se počuti, je rekla.
Takoj se spopadite s konfliktom.
"Karkoli škodi in ostane brez nadzora, se gnoji in narašča," je dejal Hendrix. Zato "ko pride do okvare, je treba takoj popraviti popravilo."
Natančno določite, kaj potrebujete ali želite.
"V enem ali dveh stavkih prosite za tisto, kar želite, in naj bo pozitivno," je dejal Hendrix. Če ste natančni, neposredni in konkretni, dajete zakoncu priložnost, da izpolni vašo prošnjo.
Na primer, namesto da bi rekli: »Želim si, da bi bil vedno pravi čas,« recite: »Naslednjič, ko bova imela film ali večerjo, bi rad, če me ne boš mogel poklicati 15 minut pred časom in mi sporočite. "
Izrazite hvaležnost.
"[Konflikt] je neizogiben, vendar ne sme biti glasba v ozadju [vašega razmerja]," je dejal Bush. S Hendrixom sta poudarila, kako pomembno je, da partnerju izkažete vaše hvaležnost. Na primer, lahko rečete: "Hvala, ker ste me poslušali" ali "Hvala, ker ste to delili," je dejal Hendrix.
Konflikt je znak, da se vaše "zveze na nek način ni upoštevalo." Parom daje priložnost, da to težavo prepoznajo, rešijo, izboljšajo in nadaljujejo z uživanjem v vašem zdravem razmerju.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
