Premagovanje strahu pred čustveno ranljivostjo

Beseda "ranljivost" je bila v zadnjih letih označena kot marsikaj. Na primer, ranljivost je bila izražena kot nujen del človeške izkušnje. Trdili so, da je gonilna sila pristne človeške povezave in da je bila nujna sestavina za trajne odnose.

Morda je najbolj opazno, da je dr. Brene Brown ranljivost skoval kot: "... čustveno tveganje in izpostavljenost negotovosti, ki spodbuja naše vsakdanje življenje, je najbolj natančno merilo poguma."

Vendar ni bilo vedno tako. Še pred nekaj desetletji je beseda obkrožala stigma ranljivost kot čustvena nemoč in nekaj, čemur se je treba izogniti. Ranljivost je bila povezana z sramota, ki pri moških sproža občutke nesposobnosti in šibkosti ter strah pred tem, da bi jih ženske videle kot nepopolne in pomanjkljive.

Danes je na besedo pripeto manj stigme, v kateri je biti ranljiv sprejet kot pogumen in mogočen. Biti čustveno ranljiv je neverjetno močna izkušnja, ki posameznike oblikuje za osebnostno rast in lahko okrepi naše vezi v intimnih odnosih.

Za tiste, ki že v preteklosti odganjajo ranljive izkušnje ali čustva ali si dovolijo le občutke, ki se dobro počutijo, je ranljivost lahko izziv za razumevanje in še težja povezava z njo. Po besedah ​​dr. Brene Browna v pogovoru TED iz leta 2012 z naslovom "Poslušanje sramu", Poudarja, kako občutljivi ranljivi lahko imamo kognitivno disonanco, kjer si na eni strani prizadevamo za opolnomočenje z doživljanjem ranljivosti, po drugi strani pa odganjamo ranljivost, ki omejuje naše opolnomočenje.

Znaki strahu pred ranljivostjo

Občasno smo vsi imeli strah pred ranljivostjo zaradi lastnih občutkov ali občutkov drugih. Ti strahovi se lahko pokažejo na različne načine, a ključna tema je, da se ob strahu vedenje pogosto izognemo ali zamotimo, da bi se izognili čustveno neprijetnim izkušnjam.

Prelomno delo Johna Bowbyja o stilih navezanosti dojenčkov in majhnih otrok se je razširilo na romantične odnose med odraslimi, kjer so raziskovalci ugotovili, da navezanosti, ki se izogibajo strahu, tesnobi in izogibajo se zanemarjanju, ki jih vidimo v intimnih odnosih, kažejo podobne vedenjske težnje kot ločeni dojenčki in otroci od svojih primarnih negovalcev.

Te vedenjske podobnosti lahko predstavljajo pogosto opažene znake, kadar se soočamo s strahom pred ranljivostjo, ki lahko vključuje:

Preveč se zavezujemo. Na primer, nekateri se lahko borijo s tem, da so sami ali s trenutki tišine ali umirjenosti. Ko urnike zapolnimo z delom, telovadnico, predavanji na lokalni univerzi ali obšolskimi hobiji, da bi omejili ali celo odpravili morebitne zastoje, omejimo tudi možnost občutka ranljivosti. Čeprav to morda trenutno deluje, sčasoma navada, da se izognemo ranljivosti s pretiranim zavzemanjem, povzroča več težav, nas še bolj ločuje od usklajenosti s svojimi čustvi in ​​čustvi drugih in ohranja cikel.

Čustva so podcenjena. Kadar se borimo z občutkom ranljivosti in prijetnosti s seboj in lastnimi čustvi, se borimo tudi s prepoznavanjem in sprejemanjem čustvenih izkušenj drugih. To se lahko zdi čustveno nepovezano ali brezbrižno do tega, kako se počutimo ali kaj se drugi počutijo. Ustvarimo lahko tudi čustveni zid, ki preprečuje, da bi bili drugi zunaj, hkrati pa se zaščitimo pred občutki ranjenosti ali ranljivosti. Čustvena distanca se uporablja za držanje drugih na dosegu roke, vendar je to tudi samosabotirajoče vedenje, ki v končni fazi škoduje tudi nam.

Življenje za druge. To se lahko predstavlja kot prevzemanje mnenj ali vrednot drugih, ki resnično niso usklajene s tem, kdo smo v svojem jedru, kljub temu pa se počutimo neprijetno zaradi lastnih misli ali stališč zaradi občutka sramu ali strahu pred obsojanjem. Življenje za druge se lahko predstavi tudi kot zaljubljenost v službo, ki nas ne izpolnjuje, ali življenje v življenju, iz katerega ne vemo, kako bi se rešili ali spremenili. Če nas je na primer partner spodbudil, da se zaposlimo v pisarni, ko je naša strast terensko delo, se lahko počutimo neizpolnjene ali pa se dolgočasimo ali celo zamerimo, ko smo obtičali pri delu, ki ne ustreza našemu namenu ali rasti.

Plitvi odnosi. Ker značilnost večine odnosov vključuje določeno stopnjo čustvene ranljivosti, se lahko odnosi zmanjšajo na priložnostna poznanstva ali pa so intimni odnosi površni in temeljijo na "početju" namesto na "doživljanju". Na primer odnosi, ki temeljijo na »početju«, pogosto vključujejo celoten urnik dejavnosti z malo časa za intimni pogovor ali čustveno povezavo. Nasprotno pa odnosi, ki temeljijo na »doživljanju«, temeljijo na čustveni ranljivosti, pristnosti ter medsebojnem zaupanju in razumevanju, pri čemer početje »stvari« ni tako pomembno kot skupno izkušenj. 

Premagovanje strahu pred ranljivostjo

Sprejem in vredno. Izvor strahu pred ranljivostjo so občutki sramu, ki jo spremljajo. Strupena sramota je naš notranji kritik, ki nas skuša prepričati, da smo nevredni - ne naše misli, ne naše omejitve, vendar nas kot oseba. Ko nam primanjkuje občutka, da bi se počutili vredne ali cenjene, se bomo še naprej borili z občutki ranljivosti, ker bo to sprožilo sram, zaradi katerega bomo zaljubljeni v zanko. Spremembe in opolnomočenje se začnejo s sprejemanjem; ko dosežemo mesto sprejetja, lahko začnemo prepoznavati in graditi svojo vrednost in vrednost.

Iskrenost. Če smo iskreni do partnerja, družine in prijateljev, jim lahko zaupamo, preden lahko razkrijemo svoje potrebe in občutke. Če v svojem življenju ne zaupamo najbližjim, s svojim položajem ne bomo mogli priti do mesta sprejetja ali ranljivosti. Če pa imamo vzpostavljene temelje zaupanja s tistimi v svojem življenju, bi morali prihajati iz poštenosti, ko razlagamo svoj boj z ranljivostjo in jih prosimo za podporo, ki nam pomaga premagati strah.

Dovolite si jokati. Ali se razjeziti ali pa celo za trenutek pokvariti. Dr. Brene Brown je javno spregovorila o svojih težavah z ranljivostjo in čustvenem zlomu. Vedno ni zdravo biti srečen ali pozitiven, ker to pogosto lahko prikrije globoko bolečino in jezo. Dejstvo je, da se povezovanje in povezovanje običajno zgodi zaradi intimnosti in ranljivih izkušenj, ne pa takrat, ko so stvari popolne. Potreba po stalni sreči se pogosto uporablja kot izgovor - če smo videti srečni in popolni, se moramo počutiti srečne in popolne. Navsezadnje vse to drži, da je zanikanje v ospredju in nas poskuša potisniti stran od svojih čustev.

Prepoznajte svoje vzorce in navade. Izogibanje in eskapizem sta pogosta vedenja, ko se odvračamo od občutka ranljivosti. Lahko smo na primer deloholiki ali pretirano ure preživimo v telovadnici, se zdravimo ali razvijemo strupene vzorce odnosov, da se ne počutimo ranljive. S prepoznavanjem svojih čustvenih sprožilcev se lahko povežemo tudi z našimi navadami in vzorci, ki samosabotirajo ali omejujejo našo osebnostno rast, in nato vzpostavimo zdravo vedenje, ki spodbuja pozitivne spremembe.

Reference

Bowlby, J., 1982. Priponka. New York: Osnovne knjige.

Brown, B. (2012). Zelo drzno: Kako pogum, da postanemo ranljivi, spremeni način našega življenja, ljubezni, staršev in vodenja. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. in Shaver, P. (1987). Romantična ljubezen, zasnovana kot proces navezanosti. Časopis za osebnost in socialno psihologijo, 52(3), 511-524.